閱讀心得［薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子：從實戰經驗淬鍊超強親子對話］

近期接觸到薩提爾模式，強調覺察自我，連結渴望，貼近對方內在。身為一個媽媽覺得也許能從中學習用新的模式與孩子相處，中斷傳統高壓教養模式的慣性。

作者以一些生活上的例子（親子衝突，手足紛爭），闡述她如何運用薩提爾模式貼近孩子內在，幫助他們覺察，自己找到自己信服的方式解決問題。

心得：

薩提爾模式強調在對話前，首先要先檢視自己的內在是否安穩，確認好對話的首要目標是「貼近孩子」，而不是「解決問題」。

以下是書中提到的我覺得很有幫助的部分：對話脈絡與對話工具。

A.對話路徑（脈絡）：停頓、破口、發言權、核對、規範

1.停頓：讓問題跑一會兒

停頓，先讓問題跑一會兒。父母可以利用SAGE感受自己的情緒，穩定自己的內在，避免因為不耐煩而脫口說出不適宜的話。

同時，也可以觀察孩子的情緒或問題的情況有無變化，有時候，就像作者說的：「問題」自己會找到解決的方法。

2.破口：尋找對話契機

要尋找進入一個好的對話契機，要注意大人內在是否平穩以及小孩情緒是否平穩。如果小孩情緒激動，便先「停頓」，陪伴在孩子身邊，等待孩子情緒平復。

以上2個部分成立後，確立好對話的首要目標：貼近孩子內在，而非解決問題，再來便能開啟對話，

3.發言權：有效對話

孩子信任父母，願意好好傾聽父母說的話，便讓父母獲得珍貴的發言權，所以要注意不要再陷入慣性責罵模式，這樣又會將小孩推開。

對話時記住「三不一要」，形成有效對話：

•不要老是想解決問題

•不要用自己的觀點評價孩子

•不要給孩子答案

•要用「提問」的方式，讓孩子自己說出「答案」。

看了書裡的例句之後，覺得以上的三個「不」蠻常犯的，而且自己也常用「你覺得呢？」的無效問句。現在想想大概是被小孩煩的不行吧！而且小孩聽到這樣的問句是不是也滿頭問號呢？

4.核對：讓孩子覺察

對話時，記住對話的首要目的：貼近孩子內在。利用提問聚焦於想探討的問題，啟動孩子的覺察，讓孩子自己思考，自己回答，自己找到解決方法。而說出來的回答，便是他們願意遵守的一致性承諾。

5.規範：家庭規範

家庭規範是父母運轉家庭的一個必要手段。國有國法，家有家規，就是這個意思。

在對話時，我們以「貼近孩子」為目標，同時，父母也能傳達家庭規範，清楚告知父母可以接受與不能接受的界線在哪裡。再利用核對與聚焦提問，引導孩子啟動覺察，這樣能使他們主動地學習成長，而不是只被動屈服於父母的命令。

B.對話工具：聽核心（傾聽、核對、用心欣賞）

雖然說眼見為憑，但實際上人們只看見了事件與行為，無法了解冰山之下當事人的感受與想法。但我們可以透過好奇提問來了解實際究竟發生了什麼事。而「聽核心」就一個能幫助父母好好了解孩子的工具。

1.傾聽：利用眼神與身體各姿態向孩子表達出「我正在傾聽你」，讓孩子有被重視、被接納的感覺。

以前父母的教養就是叫孩子聽話就好，忽略了孩子的想法與感受，以至於與孩子漸行漸遠。而透過「傾聽」，就能搭建起溝通橋樑，讓孩子願意向我們走來。

2.核對：包含複誦（重複所聽到的話）與換句話說（將孩子說的話以大人的理解、觀點表達出來）。

利用複誦與換句話說，深層核對孩子的感受與想法，在此時也要多點覺察，不要被過去的慣性牽著鼻子走。

最好能先讓問題跑一會兒，大人先平穩自己的內在並且先釐清故事。多一次核對，多一層理解，只要反覆核對冰山各層，就能讓孩子感到被陪伴、被支持，而親子衝突或手足紛爭的問題變得不重要了。

3.用心欣賞：欣賞孩子「努力的過程」，而不只是關注「結果」。

“每個人身上都有他自己的資源。日常生活中，我們習慣看到他人的缺點，卻忽略看見他人的資源。”

欣賞，誇獎，讚賞，都表達「認同」的意義，在渴望的層次中「被認同」也是其中一個元素。在每次對話結束時，以欣賞的話語做結，孩子會有被認同的感覺，也能為孩子帶來力量。

結語：

“每個負向行為背後，都有正向資源。”

“「問題」從來不是問題，大人怎麼「應對」，才是真正的問題。”

［內在成就］也提到：壞事的背後都隱藏著一件好事，不能只看到不好的部分，也要找出它背後的那一件好事。

就像是不要只注意到白紙上面的那個黑點，也要多看看白紙的純白；或是不要只看到99分差1分滿分，也要看看已經拿到手的99分，已經很棒了。

都是讓自己轉念的道理，端看自己從什麼角度來面對問題。而當我們內在夠安穩，頭腦也就清明了，清楚知道自己的目標，看事情也能看到它的本質，就能了解下一步該怎麼做。

我自己會想讀這本書如前面所提到的是因為傳統高壓喝斥，只要小孩聽話的方式讓我感覺筋疲力盡，效果也不好。所以我覺得如果父母想轉換與孩子的相處模式的話，推薦可以試試讀這本書，一定會有所啟發。