別讓他人定義你的價值:4 個心態轉換,擺脫「我不夠好」的負面循環

更新於 2024/12/06閱讀時間約 8 分鐘
你是否曾經對自己說過「我不夠好」不斷懷疑自己的價值呢?本文與你分享4個心態轉換,幫助你打破這種負面模式,走出「我不夠好」的困境;探討人為什麼需要他人肯定,以及與你分享,為什麼你應該更重視自己。


▍先讓我告訴你,為什麼你應該更重視自己


你常發限時動態嗎?又是為了什麼而發呢?是想記錄生活、分享日常,還是純粹想與大家分享那些有趣的瞬間?


  • 不論目的為何,我們都能從這種24小時後消失的「動態」中體會到一種人生哲學——所有事情終將成為曾經。


  • 限時動態的短暫性,就像我們的記憶。許多我們在當下看似重要的事情,隨著時間推移,終究會被淡忘,就像社群媒體上那些刷過的內容,大多只是短暫存在於記憶中。


  • 其實,人生也是如此:那些讓我們在意、甚至急於分享的事情,最後多半會隨時間而逝,甚至其他人對這件事的在意程度也會逐漸降低。


  • 真正能長久記住的,往往只有自己。我認為這正是對自我重視的體現。所以,活在這個世界上,如何看待自己,始終比別人怎麼看你更重要。因為,你會在意的事情,對他人而言,最終只是個曾經。


如果你也認同自我肯定的重要,那為什麼人會需要他人的肯定,就成了一個值得探討的議題。

Photo by Khaled Ali on Unsplash

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▍人為什麼需要他人肯定?


或許,人需要他人肯定的原因,與演化基因有關,原因在於「生存」。


  • 這世上有人類出現的開始,便是以群體模式生活。一但脫離人群,都會面臨生存的壓力,而大腦也因此有了「偵測威脅」的本能。


  • 講到生存與威脅,被族人排擠(遺棄)所產生的生命威脅感,不亞於食物稀缺造成的饑荒,或是被兇猛惡獸攻擊的生存危機。因為在遠古時候,你很難單靠一人之力狩獵。


  • 因此,如何融入群體並獲得他人認同,以避免孤立,則成了人類深植於本能的行為模式之一。


  • 然而,在現代社會,即使未獲得他人認同,也不會威脅生命安全。因此,學習自我肯定的重要性之一,在於擺脫大腦的本能限制,擁有更多內在自由。


  • 換句話說,你或許早已表現得很出色,只是大腦的本能讓你在面對某些事件或議題時,習慣性的先感到「我還不夠好」的錯覺。


接下來,與你分享4個轉變心態的方法,幫助你更能專注於自我肯定。

Photo by Valerie Elash on Unsplash

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▍4個轉變心態的方法

1.) 用正向提問,取代自我批判


通常人在遇到挫折時,會先喪志與自我批判,心中會產生「為什麼我這麼差」的念頭。這樣的困境容易讓自己忽略值得誇讚的地方。


試著用正向提問,取代自我批判,會是個不錯的解決方法。例如:

  • 「為什麼我這麼差」改成「我能做什麼嘗試,讓自己更好」
  • 「為什麼我這麼衰」改成「我如何讓自己變的幸運」
  • 「為什麼今天這麼多鳥事」改成「同時發生在周圍的好事又有哪些」


改變念頭,就能改變大腦執著關注負面的行為,就能幫助自己發現更多開心的事物。


2.) 「加倍」專注活在你的生活


當你因為他人的一句話感到焦慮,心中開始反覆思考:「他為什麼這樣評斷我?」或「我剛剛是不是說錯了?」時,其實你正在用他人的思維方式解讀自己的世界,最終可能讓你的心智迷失在他人的思維宇宙中。


  • 我不認為這是件對的事情,因為每個人看待世界上的任何議題,都有自己評斷的標準與價值觀。他人的想法僅供參考,而非絕對真理。


  • 幸運的是,你現在已經了解大腦的本能傾向。因此,請「加倍」專注活在你的生活,確立並堅守屬於自己的人生價值觀,不輕易讓思緒遊走在他人的思維宇宙。


面對他人的評價,我們可以參考,但同時也要弄清楚:


  • 對方的意見基於什麼立場?這是主觀還是客觀的看法?是否包含了對方長期以來的信念?唯有如此,你才能保持心靈的自由,不被他人的思維束縛。


Photo by Preslie Hirsch on Unsplash

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3.)請「懷疑」自己的念頭


人在自我懷疑的時候,腦海中都會無限度的浮出壞念頭,但這些念頭大多不是事實。我們需要練習質疑它們,避免陷入負面思考的惡性循環,耽誤解決問題的機會。


  • 當你覺得自己不夠好的時候,試著問自己:「哪裡不夠好?」並找出具體的答案。你可能會發現,其實也只有一兩項需要改進,並沒有想像中的糟糕。


  • 偵測威脅是大腦的本能,大腦會將感知到的負面情緒,通通視為威脅,哪怕只是有人騎車按你喇叭,都有可能讓大腦對你釋出「戰或逃」的訊號。結果就是,原本不那麼嚴重的事情,卻被放大得越來越嚴重。


因此,懷疑你的念頭,有助於理性判斷,不至於過度陷入自我批判的漩渦,保持清晰與冷靜的心態。


4.)同意自己會犯錯,且無需他人的諒解


在我成長的時代背景中,犯錯通常被視為「不可饒恕」,這種觀念讓我在進入社會後,對犯錯的恐懼常常超過了對自身努力的關注。


  • 但我相信正在閱讀的你也明白,犯錯是人之常情,誰能不犯錯呢?然而,我們卻很少在做不好時對自己說:「沒關係,做不好很正常。」


  • 相反地,更多時候,我們在犯錯時反覆自責:「我在搞什麼?」「今天真的太丟臉了!」這樣的思維其實否定了我們犯錯的權利。


試想,當你沉浸在這些自責念頭中時,又怎能冷靜下來進行有效反思?


放下對道歉的線性期待

此外,「承認錯誤後別人會諒解」這種教育方式也是個問題。道歉是你的選擇,對方是否接受則是他的選擇,這不是線性關係。


  • 如果你預設道歉一定會換來原諒,一旦事與願違,反而會加深自我批判,因為初衷與結果背道而馳。


  • 因此,學會接受自己會犯錯,並放下對他人反應的期待,才是減少自我批判的關鍵。唯有如此,你才能真正專注於自身行為,為自己負責,而不是被他人的反應左右。
Photo by Richard Jaimes on Unsplash

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希望今天的分享,能幫助到各位。說實話,當人真的不太容易,我們要適時的採納他人的觀點與評價,避免落入思考的盲區,同時又不能過分的依賴他人的評價過生活,否則我們就活在了他人的思維宇宙之中。


這一來一往的調節過程,讓我想到小時候,我母親挺常跟我說的話:「做人要懂得拿捏分寸。」看來這道理不僅用在人際關係的經營,也用在你與自我的關係經營。


祝福你我,都能成為更好的人~


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