你是否曾經對自己說過「我不夠好」不斷懷疑自己的價值呢？本文與你分享4個心態轉換，幫助你打破這種負面模式，走出「我不夠好」的困境；探討人為什麼需要他人肯定，以及與你分享，為什麼你應該更重視自己。
▍先讓我告訴你，為什麼你應該更重視自己
- 不論目的為何，我們都能從這種24小時後消失的「動態」中體會到一種人生哲學——所有事情終將成為曾經。
- 限時動態的短暫性，就像我們的記憶。許多我們在當下看似重要的事情，隨著時間推移，終究會被淡忘，就像社群媒體上那些刷過的內容，大多只是短暫存在於記憶中。
- 其實，人生也是如此：那些讓我們在意、甚至急於分享的事情，最後多半會隨時間而逝，甚至其他人對這件事的在意程度也會逐漸降低。
- 真正能長久記住的，往往只有自己。我認為這正是對自我重視的體現。所以，活在這個世界上，如何看待自己，始終比別人怎麼看你更重要。因為，你會在意的事情，對他人而言，最終只是個曾經。
如果你也認同自我肯定的重要，那為什麼人會需要他人的肯定，就成了一個值得探討的議題。
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▍人為什麼需要他人肯定？
或許，人需要他人肯定的原因，與演化基因有關，原因在於「生存」。
- 這世上有人類出現的開始，便是以群體模式生活。一但脫離人群，都會面臨生存的壓力，而大腦也因此有了「偵測威脅」的本能。
- 講到生存與威脅，被族人排擠（遺棄）所產生的生命威脅感，不亞於食物稀缺造成的饑荒，或是被兇猛惡獸攻擊的生存危機。因為在遠古時候，你很難單靠一人之力狩獵。
- 因此，如何融入群體並獲得他人認同，以避免孤立，則成了人類深植於本能的行為模式之一。
- 然而，在現代社會，即使未獲得他人認同，也不會威脅生命安全。因此，學習自我肯定的重要性之一，在於擺脫大腦的本能限制，擁有更多內在自由。
- 換句話說，你或許早已表現得很出色，只是大腦的本能讓你在面對某些事件或議題時，習慣性的先感到「我還不夠好」的錯覺。
接下來，與你分享4個轉變心態的方法，幫助你更能專注於自我肯定。
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▍4個轉變心態的方法
1.) 用正向提問，取代自我批判
通常人在遇到挫折時，會先喪志與自我批判，心中會產生「為什麼我這麼差」的念頭。這樣的困境容易讓自己忽略值得誇讚的地方。
試著用正向提問，取代自我批判，會是個不錯的解決方法。例如：
- 「為什麼我這麼差」改成「我能做什麼嘗試，讓自己更好」
- 「為什麼我這麼衰」改成「我如何讓自己變的幸運」
- 「為什麼今天這麼多鳥事」改成「同時發生在周圍的好事又有哪些」
改變念頭，就能改變大腦執著關注負面的行為，就能幫助自己發現更多開心的事物。
2.) 「加倍」專注活在你的生活
當你因為他人的一句話感到焦慮，心中開始反覆思考：「他為什麼這樣評斷我？」或「我剛剛是不是說錯了？」時，其實你正在用他人的思維方式解讀自己的世界，最終可能讓你的心智迷失在他人的思維宇宙中。
- 我不認為這是件對的事情，因為每個人看待世界上的任何議題，都有自己評斷的標準與價值觀。他人的想法僅供參考，而非絕對真理。
- 幸運的是，你現在已經了解大腦的本能傾向。因此，請「加倍」專注活在你的生活，確立並堅守屬於自己的人生價值觀，不輕易讓思緒遊走在他人的思維宇宙。
面對他人的評價，我們可以參考，但同時也要弄清楚：
- 對方的意見基於什麼立場？這是主觀還是客觀的看法？是否包含了對方長期以來的信念？唯有如此，你才能保持心靈的自由，不被他人的思維束縛。
- 如果你不清楚如何區分他人的論述，可以閱讀《如何辨識網路言論的真偽與盲點？掌握4個關鍵思考，保持清晰思緒》，我在文章裡有更深入的說明。
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3.）請「懷疑」自己的念頭
人在自我懷疑的時候，腦海中都會無限度的浮出壞念頭，但這些念頭大多不是事實。我們需要練習質疑它們，避免陷入負面思考的惡性循環，耽誤解決問題的機會。
- 當你覺得自己不夠好的時候，試著問自己：「哪裡不夠好？」並找出具體的答案。你可能會發現，其實也只有一兩項需要改進，並沒有想像中的糟糕。
- 偵測威脅是大腦的本能，大腦會將感知到的負面情緒，通通視為威脅，哪怕只是有人騎車按你喇叭，都有可能讓大腦對你釋出「戰或逃」的訊號。結果就是，原本不那麼嚴重的事情，卻被放大得越來越嚴重。
因此，懷疑你的念頭，有助於理性判斷，不至於過度陷入自我批判的漩渦，保持清晰與冷靜的心態。
4.）同意自己會犯錯，且無需他人的諒解
在我成長的時代背景中，犯錯通常被視為「不可饒恕」，這種觀念讓我在進入社會後，對犯錯的恐懼常常超過了對自身努力的關注。
- 但我相信正在閱讀的你也明白，犯錯是人之常情，誰能不犯錯呢？然而，我們卻很少在做不好時對自己說：「沒關係，做不好很正常。」
- 相反地，更多時候，我們在犯錯時反覆自責：「我在搞什麼？」「今天真的太丟臉了！」這樣的思維其實否定了我們犯錯的權利。
試想，當你沉浸在這些自責念頭中時，又怎能冷靜下來進行有效反思？
▘放下對道歉的線性期待
此外，「承認錯誤後別人會諒解」這種教育方式也是個問題。道歉是你的選擇，對方是否接受則是他的選擇，這不是線性關係。
- 如果你預設道歉一定會換來原諒，一旦事與願違，反而會加深自我批判，因為初衷與結果背道而馳。
- 因此，學會接受自己會犯錯，並放下對他人反應的期待，才是減少自我批判的關鍵。唯有如此，你才能真正專注於自身行為，為自己負責，而不是被他人的反應左右。
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希望今天的分享，能幫助到各位。說實話，當人真的不太容易，我們要適時的採納他人的觀點與評價，避免落入思考的盲區，同時又不能過分的依賴他人的評價過生活，否則我們就活在了他人的思維宇宙之中。
這一來一往的調節過程，讓我想到小時候，我母親挺常跟我說的話：「做人要懂得拿捏分寸。」看來這道理不僅用在人際關係的經營，也用在你與自我的關係經營。
祝福你我，都能成為更好的人～
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