隨筆日記｜父母的以死相逼與情緒勒索
更新於 2024/12/16閱讀時間約 1 分鐘
父母雙方都活在自己的世界，從三十年前至今，以毫無改變的方式不停向孩子情緒勒索。以死相逼強迫孩子只能聽話順從父母，不准忤逆、頂嘴、不可以有自己的情緒與想法。
以死相逼強迫孩子承接住母親的強烈自殺情緒。
這種情況下，即使孩子在長大後自我療癒再多，再怎麼努力修復親子關係，只要父母不願打開心房接納改變，也依然沒用。
若我已經努力這麼多、自我改變這麼多了，依舊如以往造成母親極大的痛苦與壓力，那我還是會乖乖離開父母。
我已經知道，有我或沒有我，母親都一樣活在自己的地獄裡，不是我害她變成這樣。
也不是像只會推託責任的無能父親曾對仍只是幼稚園大的我所說的：「媽媽如果死掉你要負起全責。」
一個四十歲的大男人，竟能這樣大言不慚地將老婆的情緒不穩和自殺未遂全部推給一個幼稚園的小小孩承擔。
無能、沒肩膀、沒同理心，又殘忍至極。
看得越清楚，越為幼年的自己感到心疼。
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本文探討了複利效應的重要性，並藉由巴菲特的投資理念，說明如何選擇穩定產生正報酬的資產及長期持有的核心理念。透過定期定額的投資方式，不僅能減少情緒影響，還能持續參與全球股市的發展。此外，文中介紹了使用國泰 Cube App 的便利性及低手續費，幫助投資者簡化投資流程，達成長期穩定增長的財務目標。
母親不僅是女兒的創造者與養育者，也是傳遞過去創傷的媒介，有意識無意識地讓女兒也背負著無形的枷鎖。本文從個人經驗出發，深入分析亞洲社會對女性的期望如何影響母女關係，並質疑母愛的理想化概念。
我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
現今社會中，愧疚式教養成為許多家庭潛在的教育問題。父母常以自己的辛勞和犧牲對孩子施加無形的心理壓力，讓孩子感受到愧疚和虧欠。本文將淺談這類教養方式如何影響孩子的心理健康，以及父母在教養過程中應如何調整心態，避免讓下一代背負過多的情感負擔。
原生家庭是每個人都有的，若原生家庭有問題，也會是最難處理的。有些人認為自己家庭沒有溫暖，然而很有可能只是彼此用不同方式關愛彼此而已。
就算家人真的利益相對，也難掩偶爾的關愛之情，只是我們的執著只讓我們看見壞的那一面。若我們能看見溫暖看見愛、避開不屬於我們的利益之爭、喜惡
生活中我們難免會遇到和父母意見不合，甚至被干涉的情況
如果你愛你的父母，那麼學會讓父母失望，這是和父母建立健康成熟關係的第一步。
很多人從小到大受到原生家庭的影響，不得不讓自己「快速長大」，那是一種自然界生物求生本能，碰到壓力自然啟動進化系統來防禦自己，然而在孩提時期進化過頭，不小心就會成為父母的父母。
A的母親17歲那年嫁給父親19歲生下她，家境貧困又時常目睹母親被父親羞辱家暴，孩子從小被迫接收母親大量的悲傷、哭泣、
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
看完這篇，或是正在看的時候，我的感覺是，母愛是很可怕的，無處不滲透，上天下地，天羅地網，每個細縫都逃不掉，填滿了所謂的母愛，雖然不至於窒息而死，也是讓人喘不過來。到現在都還活得「好好」的人，是自己掙脫出來的，還是母親張開雙手，開了一條縫，讓孩子的自我得以喘一口氣，長大一點呢？
當孩子的生活技
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
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