「幫助，不是提供答案，而是陪伴對方找到自己的解決方案」—導讀：《助人技巧》第一部分

你真的在幫助，還是在「解決」？

想像一下，你的朋友小明最近壓力很大，對你訴苦：「我覺得自己快撐不下去了，工作做不完，主管又超嚴格……」這時，你會怎麼回應？

A：「這很簡單啊，你就學會時間管理就好！」

B：「我懂你的感受，那主管是怎麼對你的？你最擔心的是什麼？」

大部分的人可能會選A，直接給建議，因為我們認為「幫助」就是提供解決方案。但在心理學家杰拉德·伊根（Gerard Egan）看來，這種方式其實沒有真正幫助到對方，反而可能讓對方覺得不被理解，甚至更焦慮。

這就是《助人技巧》（The Skilled Helper）這本書的核心之一：幫助，不是提供答案，而是陪伴對方找到自己的解決方案。

助人不是「施捨」，而是合作關係

你有沒有遇過這樣的情況？

你給朋友建議，結果對方沒聽，還繼續抱怨，讓你覺得白費力氣。

你安慰對方：「別想太多」，但對方反而更生氣，覺得你不理解他。

你想幫助某人改變，但對方好像不想動，甚至開始對你產生抗拒。

為什麼會這樣？

伊根指出，大多數人並不喜歡被「教訓」或「拯救」，而是希望被「理解」與「支持」。這與心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）的人本主義理論相呼應——真正的改變，來自個體內在的動力，而非外部的強迫。

傳統助人 vs. 有效助人

當助人者與對方建立合作關係，而非單向給予幫助時，對方才會真正願意改變。

有效的助人關係，建立在「三大核心能力」上

伊根在書中強調，一個好的助人者，需要具備三種核心能力：

1. 積極聆聽（Active Listening）——比「給建議」更重要

你可能會驚訝，真正有效的助人，80% 是傾聽，20% 才是對話。

研究證據： 根據哈佛商學院的一項研究，如果對方覺得自己被傾聽，他們的壓力會降低 40%，並且更容易找到解決方案。

如何做到積極聆聽？

✔ 眼神接觸（不要邊滑手機邊聽）

✔ 適時點頭、回應（「嗯，我懂你的意思……」）

✔ 重述對方的話（「你是說主管最近讓你很有壓力？」）

✔ 避免打斷，讓對方完整表達

當我們真正聆聽，而不是急著給答案，對方會覺得被理解，才更願意進一步探索解決方法。

2. 同理心（Empathy）——比「安慰」更有力量

很多時候，當朋友說：「我好累」，我們會回答：「誰不累？」、「別想太多。」

但這樣的回應，往往讓對方更難受，因為他們需要的不是「比較」或「勸告」，而是理解與共鳴。

同理心 vs. 同情心

心理學家布芮尼·布朗（Brené Brown）曾說：「同理心不是讓對方好過，而是讓對方知道，他並不孤單。」

舉例來說，當朋友抱怨主管很機車，與其說：「別管他啦」，不如這樣回應：

👉 「聽起來你真的很受挫，那主管通常怎麼對你的？」

這樣的回應，會讓對方更願意打開心房，進一步討論問題。

3. 尊重與信任（Respect & Trust）——建立真正的助人關係

你是否曾遇過這種情況？

你找人訴苦，結果對方直接告訴你該怎麼做，讓你覺得自己沒能力。

你分享自己的感受，但對方敷衍地回應，讓你覺得不被尊重。

伊根強調，助人者要相信對方有能力解決自己的問題，而不是把對方當成「弱者」。這意味著：

✔ 尊重對方的決定，即使不是你認為最好的選擇

✔ 避免過度控制，不要強迫對方改變

✔ 建立信任，讓對方知道你的幫助是無條件的

當對方感受到你的尊重與信任，他們才會願意開放自己，真正尋求改變。

真正的助人，是陪伴，而非指導

在《助人技巧》的第一部分，伊根提醒我們：「真正的幫助，來自對方的內在動力，而非外部的建議。」

如果我們能夠做到積極聆聽、展現同理心、建立信任與尊重，我們不僅能真正幫助別人，也能讓自己成為更有影響力的人。

所以下次，當有人向你訴苦時，別急著給答案，不妨試試這句話：

👉 「我懂你的感受，那你覺得現在最需要的是什麼？」

關於書籍：《助人技巧》探索、洞察與行動的催化(第五版)

《助人技巧》是一本由美國心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）和彼得·桑德伯格（Peter Sandberg）合著的心理學書籍，主要探討了有效的助人技巧，特別是在心理治療、輔導和人際關係中的應用。書中提到的核心思想強調人際互動中對個體的尊重、同理心與理解，並介紹了一些具體的助人技巧，旨在幫助讀者提升在情感支持和人際溝通方面的能力。

出版資料

• 書名: 《助人技巧》（The Helping Relationship）
• 作者: 卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）、彼得·桑德伯格（Peter Sandberg）
• 出版社: 典範出版社
• 出版年份: 1971年（原版）
• 語言: 中文

主要內容介紹

本書的內容主要圍繞人際互動和心理治療過程中的技巧與方法。羅傑斯提到，在幫助他人的過程中，最重要的三個要素是「無條件的積極關注」、「真誠」以及「同理心」。他認為，這三者對建立有效的幫助關係至關重要，可以促使被幫助者進行自我探索和改變，從而實現心理健康的改善。

核心概念

1. 無條件的積極關注：幫助者應無條件接受被幫助者，讓對方感受到被尊重與接納。
2. 真誠：幫助者應該表現出真實的自我，而非假裝或隱藏自己的感受，這有助於建立信任感。
3. 同理心：幫助者需深入理解對方的情感和立場，並以此來反映對方的感受，這樣能促進有效的溝通。