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這篇文章的靈感來自個人成長經歷、心理學觀點，以及與許多讀者的對話。
成長經驗與自我覺察
在過去的軍旅生涯與人際關係中，我發現自己有強烈的迴避型依戀傾向——習慣獨立、不輕易依賴、不擅長表達情感，甚至在關係裡容易退縮。這種模式，並非天生，而是從童年環境累積而來。寫這篇文章，是一次自我整理，也是對那些同樣有類似經驗的人的共鳴邀請。
心理學啟發
在學習心理學的過程中，我接觸到「依戀理論」，發現迴避型人格並不是冷漠，而是害怕受傷。這讓我重新審視自己的情感模式，也讓我開始思考，如何在關係裡找到平衡，讓自己學會「健康地親近他人」，而不是把獨立當作防禦機制。
與讀者的交流
這篇文章的靈感，也來自於讀者的提問與回饋。許多人在感情裡，遇到過迴避型的人，卻不知道如何靠近他們；也有許多人，和我一樣，是那個總是退縮的人，卻不知道該如何突破自己。我希望透過這篇文章，讓雙方都能更理解——迴避型的人並不是不愛，而是愛得很小心、很慢，需要時間去適應真正的親密。
這篇文章，是獻給過去的自己，也是獻給那些仍在學習「如何愛與被愛」的人。希望它能讓你更理解自己，也更理解那些在愛裡習慣防備的人。
好的，讓我們開始吧👇👇👇
🔹「為什麼你總是不願意靠近？」
「為什麼你看起來好像什麼都不在乎？」
這些問題，我曾經被問過很多次。
過去的我，總是習慣笑笑地回答：「我就是比較獨立啊。」
但事實上，獨立並不是我的選擇，
而是我的「保命機制」。
從小缺乏安全感，讓我學會了「不要太依賴別人」，因為依賴，意味著有一天可能會被拋棄。
🔹 1. 我的童年，讓我對「安全感」這件事充滿懷疑
我成長在一個充滿爭吵與動盪的家庭，
父母的關係時好時壞，
家裡的經濟狀況也經歷過從高峰到低谷的劇變。
這種「不確定感」，從小就深深烙印在我心裡。
✔ 我見過父母因為錢吵得面紅耳赤，甚至冷戰數個星期。
✔ 我曾經覺得家是溫暖的，卻又在下一秒見證家道中落的無力感。
✔ 我渴望一個穩定的環境，但我卻發現，自己無論怎麼努力，都無法讓家裡變得更好。
於是，我開始習慣性地「抽離」，習慣性地不投入情感。
因為我明白，當你投入得越多，失去時就會越痛。
我開始用「冷漠」來武裝自己，
我告訴自己：「不要對任何人產生依賴，這樣就不會受傷。」
因為我害怕，一旦我對一個人產生依賴，
那麼當他選擇離開時，我會承受不起那種痛苦。
🔹 2. 這種習慣，讓我變成了一個「以自我為中心」的人
長大後，我變得非常以自我為中心。
這不是因為我自私，而是因為這樣的模式，
能讓我在關係裡不會感到太不安。
✔ 我習慣自己做決定，不太願意讓別人影響我的選擇。
✔ 我習慣在人際關係裡保持距離，因為靠太近會讓我覺得沒有掌控權。
✔ 我在愛情裡，習慣讓對方愛得比我多一點，這樣我就不會受傷得太重。
這些習慣，讓我的感情總是談得很辛苦。
每當對方想要更靠近，
想要知道更多關於我的內心世界時，
