《我想和你分享我的迴避型人格》10-從小缺乏安全感，讓我學會了「不要太依賴別人」

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這篇文章的靈感來自個人成長經歷、心理學觀點，以及與許多讀者的對話。

🔹 成長經驗與自我覺察

在過去的軍旅生涯與人際關係中，我發現自己有強烈的迴避型依戀傾向——習慣獨立、不輕易依賴、不擅長表達情感，甚至在關係裡容易退縮。這種模式，並非天生，而是從童年環境累積而來。寫這篇文章，是一次自我整理，也是對那些同樣有類似經驗的人的共鳴邀請。

🔹 心理學啟發

在學習心理學的過程中，我接觸到「依戀理論」，發現迴避型人格並不是冷漠，而是害怕受傷。這讓我重新審視自己的情感模式，也讓我開始思考，如何在關係裡找到平衡，讓自己學會「健康地親近他人」，而不是把獨立當作防禦機制。

🔹 與讀者的交流

這篇文章的靈感，也來自於讀者的提問與回饋。許多人在感情裡，遇到過迴避型的人，卻不知道如何靠近他們；也有許多人，和我一樣，是那個總是退縮的人，卻不知道該如何突破自己。我希望透過這篇文章，讓雙方都能更理解——迴避型的人並不是不愛，而是愛得很小心、很慢，需要時間去適應真正的親密。

這篇文章，是獻給過去的自己，也是獻給那些仍在學習「如何愛與被愛」的人。希望它能讓你更理解自己，也更理解那些在愛裡習慣防備的人。

好的，讓我們開始吧👇👇👇

🔹「為什麼你總是不願意靠近？」

「為什麼你看起來好像什麼都不在乎？」

這些問題，我曾經被問過很多次。

過去的我，總是習慣笑笑地回答：「我就是比較獨立啊。」

但事實上，獨立並不是我的選擇，

而是我的「保命機制」。

從小缺乏安全感，讓我學會了「不要太依賴別人」，因為依賴，意味著有一天可能會被拋棄。

🔹 1. 我的童年，讓我對「安全感」這件事充滿懷疑

我成長在一個充滿爭吵與動盪的家庭，

父母的關係時好時壞，

家裡的經濟狀況也經歷過從高峰到低谷的劇變。

這種「不確定感」，從小就深深烙印在我心裡。

✔ 我見過父母因為錢吵得面紅耳赤，甚至冷戰數個星期。

✔ 我曾經覺得家是溫暖的，卻又在下一秒見證家道中落的無力感。

✔ 我渴望一個穩定的環境，但我卻發現，自己無論怎麼努力，都無法讓家裡變得更好。

於是，我開始習慣性地「抽離」，習慣性地不投入情感。

因為我明白，當你投入得越多，失去時就會越痛。

我開始用「冷漠」來武裝自己，

我告訴自己：「不要對任何人產生依賴，這樣就不會受傷。」

因為我害怕，一旦我對一個人產生依賴，

那麼當他選擇離開時，我會承受不起那種痛苦。

🔹 2. 這種習慣，讓我變成了一個「以自我為中心」的人

長大後，我變得非常以自我為中心。

這不是因為我自私，而是因為這樣的模式，

能讓我在關係裡不會感到太不安。

✔ 我習慣自己做決定，不太願意讓別人影響我的選擇。

✔ 我習慣在人際關係裡保持距離，因為靠太近會讓我覺得沒有掌控權。

✔ 我在愛情裡，習慣讓對方愛得比我多一點，這樣我就不會受傷得太重。

這些習慣，讓我的感情總是談得很辛苦。

每當對方想要更靠近，

想要知道更多關於我的內心世界時，

我就會下意識地築起一道牆，因為「讓人看見自己」是一件危險的事。

🔹 3. 直到我遇見了她，我才知道什麼是「真正的安全感」

我一直以為，「不依賴別人，才能讓自己更強大。」

但這個想法，直到我遇見現在的老婆，才真正開始動搖。

她不像我的前幾任一樣，

會因為我的冷漠而逼我表態，

也不會因為我的退縮而指責我不夠愛她。

她只是穩穩地站在那裡，給我時間，讓我自己決定要不要靠近。

✔ 當我變得冷淡時，她沒有責怪，而是溫柔地告訴我：「我知道你需要空間，但我希望你能讓我知道你的想法。」

✔ 當我習慣性地逃避深度對話時，她沒有逼迫，而是等著我慢慢開口。

✔ 當我開始依賴她時，她沒有說「你終於學會愛了」，而是輕輕地說：「你本來就值得擁有這份安全感。」

她沒有試圖改變我，

但她讓我知道，愛，不一定是一種束縛，也可以是一種自由。

這讓我開始思考，

是不是「不依賴」，其實不是我真的想要的，

而只是我為了不受傷，而強迫自己的一種保護機制？

🔹 4. 我才明白，真正的安全感，來自於「有人願意接住你的不安」

過去的我，總是習慣自己扛下一切，

因為我覺得，「沒有人能夠真正理解我的內心，也沒有人會願意一直陪在我身邊。」

但現在的我，慢慢開始相信，

安全感，不是來自於「永遠不需要別人」，而是來自於「你知道即使你軟弱了，也會有人接住你。」

✔ 我學會了在愛裡表達自己的不安，而不是只選擇逃避。

✔ 我學會了適度地依賴，而不是把「獨立」當作自我保護的藉口。

✔ 我學會了信任，而不是總是懷疑別人會不會離開我。

這不是一夜之間改變的，

但當我願意讓自己慢慢嘗試時，

我發現，我的世界，真的變得不一樣了。

🔹 5. 如果你愛上一個像我這樣的人，該怎麼辦？