引言：你是否也曾這樣想？
「我以為你會懂的……」
「為什麼每次都是我在遷就？」
「他是不是對我有意見？」
「我已經這麼努力了，為什麼沒有人看到？」
這些念頭，或許你曾閃過、感受過，甚至深陷其中卻未察覺。它們並不尖銳，甚至聽起來有點無辜，但卻像是水面下的暗流，悄悄影響著我們對世界的看法。這不是驕傲，也不是自戀，而是——我們每個人或多或少都帶著的 「隱性自我中心」。
人天生是自我中心的，這沒什麼錯
我們的生命從呱呱墜地那一刻起，世界就像是為我們而運轉的。嬰兒一哭，便有人來餵食、哄抱、擦拭淚痕。這種「我想要什麼，就應該得到什麼」的全能感，是每個人成長初期的基礎。但隨著年齡增長，我們逐漸學會了「世界並非圍繞自己運行」，我們開始適應、讓步、學習理解他人。然而，這份「隱性的自我中心」卻沒有真正消失，它只是換了一種方式，藏在我們的思維模式裡，在人際互動、職場溝通、親密關係中悄悄運作。
如果你曾因為「對方沒有主動關心自己」而感到受傷，因為「別人沒看見你的努力」而委屈，或者因為「某人沒有按照你的預期行動」而生氣——那麼，這篇文章或許能帶給你一些不同的視角。
五種隱性自我中心的思考模式
1. 投射式期待：「如果你在乎我，就應該懂我」
你有沒有過這樣的時刻——在低潮時，希望朋友主動關心？在吵架時，希望對方能「自動」明白自己的委屈？你沒說出口，但內心卻暗暗期待：「如果他真的在乎我，就該知道我的感受。」
但世界不是讀心遊戲，每個人都活在自己的故事裡，忙著處理自己的煩惱。我們以為自己的情緒很明顯，但對方未必能察覺。我們以為沉默已經說明了一切，但對方可能只感受到距離。
如何換個角度？
試著表達，而不是等待被察覺。與其期待對方「該懂」，不如讓自己的需求變得可見。
2. 自我參照式解讀：「他這樣做，一定是因為我」
「他沒有回我訊息，是不是在生氣？」
「主管開會時表情嚴肅，是不是對我不滿？」
「朋友最近有點冷淡，我是不是做錯了什麼？」
這種習慣性將他人行為與自己聯繫的思維模式，會讓人無端承擔許多不必要的焦慮。但事實是，對方可能只是忙碌、疲憊，或是沉浸在自己的思緒裡，完全沒有想那麼多。
如何換個角度？
下次當你產生「這是因為我嗎？」的念頭時，先提醒自己：這個世界上，每個人都有自己的課題，他們的行動未必與你有關。試著換個可能性：「也許他只是剛好沒看到訊息」、「也許主管只是昨晚沒睡好」。
3. 需求優先思維：「為什麼總是我要遷就？」
當計畫被改變時，你會不會覺得：「為什麼總是我要配合別人？」
當需要等待時，你會不會心裡不耐：「為什麼他們不能快點？」
當對方沒有按照你的方式做事時，你會不會覺得：「這樣根本不對啊！」
有時，我們會不自覺地將自己的需求放在最前面，覺得別人應該要體諒我們、配合我們。但同時，對方或許也在心裡默默問著：「為什麼我要遷就你？」
如何換個角度？
試著在不耐煩或不滿時，問自己：「如果角色對調，我會怎麼想？」這不代表我們不該表達需求，而是理解—每個人都有自己的需求，而我們的需求，並不比別人更優先。
4. 自我合理化：「這不是我的錯，我是被逼的」
「我發脾氣是因為他先惹我的。」
「我沒有辦法拒絕，因為他讓我很難開口。」
「我這麼做，是因為我沒有選擇。」
當我們將自己的行為歸因於外界，就像是在為自己找到一個「無可避免的理由」。這讓我們免於內疚，卻也剝奪了我們改變的可能性。
如何換個角度？
當你下次覺得自己「別無選擇」時，試著問問自己：「真的完全沒有選擇嗎？」也許不容易，但你依然擁有微小的主導權，而那正是改變的開始。
5. 單向公平：「我對你好，你也應該對我好」
「我已經做這麼多了，為什麼他卻不回應？」
「我每次都先關心對方，為什麼沒有人主動關心我？」
「如果他這麼對我，那我也沒必要對他好。」
我們總以為關係是對等的，但事實上，人與人的互動並不是一場嚴格的交易。有些人天生就比較不善表達，有些人只是還沒學會回應。有時，當我們願意主動踏出一步，這份善意才有機會流動起來。
如何換個角度？
別讓善意成為一場計算。試著給出，不帶著期待，然後觀察關係如何轉變。
當我們開始看見自己，也會開始看見世界
自我中心不是錯，它是我們與生俱來的本能。只是，有時候，它讓我們的世界變得狹隘，讓我們困在「別人為什麼不懂我」的失落裡。
但當我們開始換個角度，開始理解「這不是只有我」，開始學會表達、學會等待、學會理解——我們的世界，會慢慢變得寬廣。
願我們都能在這條路上，學會看見自己，也看見別人。
