——寫給在關係中常常「扛太多」的妳
人生，就像不斷翻越一座座高低起伏的山丘。
走在職場這條路上，我們常常需要同時扮演許多角色： 理性專業的工作者、溫暖體貼的同事、能共情又能傾聽的朋友。在每一個角色之間來回切換，心情也跟著起起伏伏。
我一直以為自己情緒算穩定，但最近在為心靈書寫課程備課時，也開始更深刻地觀察自己。沒想到，在我心裡，其實也藏著幾座還沒攀過去的「情緒之山」。❝ 當我們太習慣體諒，就容易忘了自己也會受傷 ❞
前陣子，工作上發生了一件讓我非常不舒服的事。對方當時處於低潮，我選擇壓下情緒，只告訴自己：「對方遭逢大變，現在心裡難過，我別再說些什麼。」
雖然表面沉默了，但我心裡的感受卻越來越強烈，於是開始與自己對話——
那份不被尊重與被忽略的感受，是真的存在的。
我以為我們是彼此信賴的工作夥伴，甚至是可以互相支持的朋友。但當事情發生時，對方選擇不解釋、不溝通，只留下我單方面接受對方的決定。我試著同理對方的難處，甚至一如往常地「扛下所有」，等待對方度過情緒低谷再來找我。
直到有位好友問我：
「如果對方每次有情緒就這樣對妳，妳真的能一直忍受嗎？」
那一刻，我愣住了。因為我知道，她問到了我一直逃避面對的事實。無論是友誼或同事，似乎都是如此。在對方要求空間獨處，不被打擾的時候，我如同撞上一堵玻璃門，明明看得見對方所有動線，但自己卻被隔絕。
❝ 界線，是溫柔地對自己負責 ❞
某次碰面，對方坦白說自己沒力氣談，怕一談就會崩潰。我說我理解——但那份不對等的要求，其實也讓我心累。而這一刻的覺察，就是轉捩點。
這不是責怪誰的戲碼，而是我自己需要學會的一課：關係中，光靠體諒是不夠的，我也需要界線。
也許對方之於我，其實只是職場上的合作關係；下班後，同事選擇抽離，而我卻還留在「我們是朋友」的期待裡。這份落差，來自我沒說出口的期望。我們常被教導要「有情商」、「顧大局」、「善解人意」，尤其是女性，更容易默默扮演起「情緒照顧者」的角色。
但我漸漸明白——成熟的關係，不是壓抑自己去成全他人， 而是能夠承認：
我也有界線、我也需要被理解。在工作上，我更需要了解發生了什麼事，作為後續的調度。
❝ 不委屈自己，是一種體貼；放手關係，是一種祝福 ❞
當我放下對某些關係的期待，也不再把所有責任都扛在自己身上，心，輕盈了許多。轉換心境，了解每一個人應對事件的能力各異。
也許對方終究會變得更好，但就算我們私下不再親近， 我依然祝福對方——也成全自己。我想，十年後回頭看，這件事或許會變得微不足道。但今天的我，會重新設定界線：
既然是同事，那就以公事為主；若她在工作上盡責，那就夠了。 至於工作之外的情誼，就讓它順其自然吧。
「買賣不成仁義在」是我一直堅持的待人原則。有些關係，可能會走向一段靜默的告別，最終相忘於江湖。但那不是怨，也不是恨，而是一種溫柔的放手。
🌸 給同樣常常「太懂事」的妳：
寫下這篇文章，不只是為了整理情緒，也是想和正在閱讀的妳分享：
溫柔不是軟弱，設立界線不是絕情，那是一種保護自己、也尊重彼此的方式。
願我們在職場的山路上，學會在堅韌裡保有柔軟，在關係中保有自己。🌷
✨靜心練習：給同樣在關係裡常常「扛太多」的妳
🌸 如果妳也正在經歷類似的情緒，試試這幾個方法陪自己慢慢走過
1. 承認內在的感受，不用急著「理解對方」
我們常太快跳進「她一定有難處」「我不要那麼計較」的慣性中， 但其實，允許自己先難過、失望、生氣，是最基本的自我照顧。
👉小練習：在紙上寫下你真實的情緒，不用壓抑、不用包裝。先寫給自己看。
2. 把界線畫下來，不等於妳不好相處
設立界線並不是自私，而是我願意為關係負責的表現。
👉試著對自己說： 「我可以理解你的處境，但我也要照顧自己的感受。」 這句話不一定要講出口，但至少，你該對自己這樣說。
3. 練習不立即回應，用「沉澱期」守護自己
當別人把壓力拋過來時，我們不需要立刻接住。 給自己一點「慢回應」的空間，也是一種溫柔的保護。
👉你可以這樣做： 「我需要一點時間整理自己的感受，之後再來討論，會比較好。」
4. 和信任的朋友說說話，讓內心有出口
情緒不一定要自己一個人處理完。找一位懂你的朋友聊聊、寫封信、發一則不公開的心情紀錄……
👉讓你知道：你不是孤單的，願意理解妳的人其實一直都在。
5. 定期自我覺察，為自己開一扇窗
每一段讓人糾結的關係，都是一次認識自己的機會。
👉試問自己：我為什麼會這麼在意？這段關係給了我什麼？又奪走了什麼？我要如何照顧當下這樣的自己？
🌿 最後送給妳一句話：
「妳可以善良，也可以有底線； 可以溫柔，也可以為自己挺身而出。」
願我們在職場裡，成為願意理解他人、也不再虧待自己的那一種人。
