這樣教，讓孩子贏在表達力！四大實用手勢與對話引導|Sheen家便條紙測驗
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📖 書評文章：這樣教，讓孩子贏在表達力！
孩子的表達力，決定未來競爭力！
每天的親子對話，孩子都在學習如何表達，但我們是否曾經留意過：
🔹 孩子的語句是否清晰？
🔹 他能否表達自己的需求，而不是只用情緒反應？
🔹 他的對話方式能讓人願意聆聽嗎？
這本《這樣教，讓孩子贏在表達力》深入剖析如何引導孩子準確又合宜地表達，並將實際可運用的技巧融入日常生活。我在閱讀後，發現許多內容與我自己的育兒經驗不謀而合，於是特別選出四個關鍵對話技巧，搭配我與孩子的真實對話情境，分享這本書如何幫助孩子提升表達力，讓每一次親子交流都變成練習場！
1️⃣「對話回應」技巧，讓孩子的表達更清晰
📖 書中說：
很多孩子在表達時，常會陷入說話繞圈、不知重點、插話等問題。
家長可以透過 「重述引導法」 幫助孩子理清自己的表達方式，例如：
•「你剛剛說的重點是……？」
•「你的意思是這樣嗎？」
這樣可以讓孩子更有邏輯地表達自己的想法，對話也更順暢。
📝 我的經驗：
我的孩子是個天生的E人，即使是自學生，從小就很勇於開口與人交流。帶他去公園時，他甚至會主動和陌生的老人聊天，這點讓很多人覺得他是一個健談的孩子。
平常在家自學和其他人的對話較少，平常都是用提問的方式來學習，久了之後會很像我在教他的那種模式在和別人聊天，就會變成不是在聊天好像是在教學問答；
發現孩子對話上一些問題：
1.他習慣用「提問」的方式與人交流，結果對話聽起來像是在「教學」，而不是「聊天」。
2.容易插話，沒有聽完整內容就急著發表想法，導致對話失去焦點。
「平常都是媽媽在和你對話，經常都是我用引導的方式在問你:不是這樣嗎？如果是你想要要怎麼做？....」.
通常孩子僅回應說：「不是或是不會、或是我想要那樣或這樣？」
久了之後都是要用詢問的方式才會開啟對話，反而就要大人一直猜孩子到底想說什麼？或者是直接用大人的想法直接下一個註解⋯
當我把這個問題提出來跟孩子說，他也覺得好像會遇到這樣子的問題，有時他的問話方式是在引導對方，但是通常大人在面對小孩對談時也不會被引導，反而變成主導方，也會沒有聽完孩子的話就直接下注解，
所以我就引導孩子說，
你可以先思考好的想法再直接說清楚，讓這樣子的對話不是在互相引導，而是在聊天中回應的狀態下！
✅引導孩子說出自己的感受想法！再耐心聆聽對方回應!
✅讓孩子用這樣子的方式在與別人對話的時候，感受有什麼不同?
✅平常在家裡就會以孩子的對話來調整，讓他去感受每句話不同敘述的差別！
✅也讓他習慣與不同身分的人會有什麼不一樣的對話！
這樣的調整讓他的對話變得更自然，也學會了如何在不同的社交情境中調整表達方式。
2️⃣ 不能讓「說話大聲」的人贏
📖 書中說：
當孩子在對話中習慣用大聲、強勢的方式來壓制對方，或者當被發現錯誤時，選擇死不承認、強硬回應，這其實是因為他不知道如何優雅地承認自己的錯誤。
書中建議，家長可以透過模仿讓孩子體會自己的語氣對別人的影響，並學會調整表達方式。
📝 我的經驗：
孩子8、9歲時，我經常聽到這種對話：
「你怎麼每次都這樣？」
「我沒有！我才沒有！」
「可是你剛剛就是這樣啊！」
「我就是啊！我就是這樣啊！」
孩子如果自己覺得自己做錯了，他有時候會直接承認，有時候被發現了，又會拖拖拉拉的不想要被知道，反而就會用「我就是啊！我就是這樣啊！」的態度，來看看你們可以拿我怎麼辦？
其實孩子都是很聰明，到大人想要表達的是什麼，有時候他們也是不想要被指責，或者是被發現了就用另外一種態度不妥協。
他其實不是不懂錯，而是不知道承認了會怎樣? 或是承認就會覺得自己很差勁。
於是，我決定用他的方式來回應他！
有一天，當孩子問我：「媽媽，為什麼你這樣？」
我故意模仿他的語氣說：
「我就是啊！我就是要這樣啊！」（還邊甩著臉😂）
孩子當場皺眉又大聲說：「明明就是你，為什麼還這樣？」
我不理他，又重複了兩次，這下他終於受不了，直接伸手拉著我的手，想要制止我。
我這時候才問他：「那你覺得當我這樣說話的時候，你有什麼感覺？」
「很討厭！」 他脫口而出。
我說，但是你常常這樣子回答我耶！我也沒有用強制的態度制止你！
為什麼你平常有做你反應會這麼大呢？
這時他才意識到 「自己的表達方式會影響別人的感受」。
於是，我們一起練習：
1.先承認事實，再表達想法 →「嗯，我剛剛確實這樣說，但我其實想表達的是……」
2.避免用「強勢」來掩蓋內心的不安 →「我還在想，還是沒確定我的感受。」
有時候孩子講話也會非常的直接，雖然有時候講的是事實，但是別人聽到的話也會覺得你都沒有考慮別人的感受，
也引導孩子去感受自己想要接受什麼樣子的回應，和如何講出自己的想法狀態下又可以讓對方不要不舒服？
常常跟孩子說我們都只有一張嘴巴，我們可以講出適合和舒服的話。
✅需要不斷嘗試和溝通讓孩子體會到，大聲與強硬並不代表「贏」，真正的溝通是願意聽與回應。
✅承認犯錯不代表自己很差，只是行為需要調整，面對錯的行為也是負責和勇氣的表現!
這也讓他開始學習用更溫和的方式來表達自己。
3️⃣ 孩子如何學會表達感謝與愛
📖 書中說：
孩子的禮貌與感謝不能是被強迫學習的公式，而是透過「觀察與內化」來真正理解。
當孩子能感受到「說謝謝」的價值，他們才會自然地表達感激。
📝 我的經驗：
孩子最近常常對我說：
「媽媽，這個蛋糕也太好吃了吧！妳就是一個很棒的甜點廚師！」
「媽媽！你怎麼對我這麼好？謝謝妳～」孩子有時候說這些話的時候也會附加一個抱抱。
其實，這樣的話是這幾年才開始出現的。
在孩子小的時候，我並沒有強迫他一定要說「謝謝」，因為我不希望感謝變成一種「機械式的回應」。我覺得：
•禮貌不是一種規矩，而是來自於「內心的觀察」。
•只有當孩子真正感受到別人對他的付出，他才會發自內心地表達感激。
他也不會到很無禮的程度，只是不會有人稱讚他是個有禮貌的孩子！
孩子從小最常跟他說的兩個字，就是「觀察」，你有「觀察」嗎？你有「觀察」到什麼嗎？你這麼做有「觀察」嗎？
我並沒有覺得禮貌不重要，只是覺得一開始就教禮貌，會讓孩子不知道什麼才是真正的禮貌？也不會真正發自的內心想要去感謝。
隨著孩子的年齡的增長，依他的狀況再慢慢引導他當去買東西了，接收到別人的服務可以跟服務員說謝謝！
當接收到家人的禮物，讓人覺得開心的回應就是向他們說：謝謝！
我小時候的經驗就是機械式的打招呼和說謝謝，就算覺得沒有什麼好謝的，看到不想要看的人還是要打招呼！
沒有這麼做的話，就會被大人訓斥或者是一直推著一定要說！
小時候的我就覺得如果你要我尊重你，那你首先要讓我覺得可以尊重吧！
而且不管是大人小孩應該都是要互相尊重才對！
當然我這樣子的想法在小時候吃了很多苦頭（大笑）
在引導孩子有禮貌和感謝的部分，就會有一些階段性，在六歲以前其實沒有太接觸很多人，所以可以讓他好好的觀察感受，小學階段在引導他如果有回應說謝謝、或是表達自己的想法稱讚對方，那如果當別人對你這麼做的時候你的感受是什麼？
當然以我這樣子的教導方式「觀察」，孩子從小也會很直接的感受到對方的說話背後的情緒感受，自己也會有比較深的自我意識，
有一段時間我都會覺得我這樣的引導方式是合適的嗎？因為從觀察到自我意識到表達出自己的禮貌和感謝和稱讚對方，孩子也會先以先入為主的覺得我就是不想，
他有這樣子的反應的時候，我也不會刻意的強制他，因為我知道這是正常的，因為我從小沒有很固定式教導他的一定要打招呼和回應感謝，
所以一定會有一段過程，
反而是在每一次引導他去感受有回應感謝和表達稱讚時，他的感覺是什麼？
也會告訴他如果你現在沒有辦法做什麼，但是你可以讓別人得到你的回應，那也是一種感謝他的方式。
漸漸的，在引導他去感受媽媽對他的付出，和爸爸工作賺錢的付出，爸爸從來不會覺得賺錢是辛苦的，當然是需要付出努力，但我們不會把辛苦掛在嘴邊，當孩子接受到這樣子愛的感受，他也慢慢試著願意表達他愛的感受，剛開始次數比較少有這樣子的表達，讓他習慣了，也感受到我們的反應！他就會用他自己的方式對我們表達滿滿的愛和感謝！
一開始感受到這些轉變，就讓我更確信，我的引導是適合他的！
•「當你收到別人送的禮物時，你的感覺是什麼？」
•「當你說出感謝時，你覺得對方的反應怎麼樣？」
這讓他發現：「原來表達感謝，不只是為了有禮貌，而是讓對方感受到被重視。」
現在，他已經習慣用自己的方式 自然地表達感謝和愛。
✅當他開始能夠觀察到這些細節，他也漸漸養成真心表達感謝的習慣，而不是因為被要求才去說。
4️⃣ 孩子覺得委屈時，如何表達？
📖 書中說：
當孩子覺得委屈時，他們常常不會適當地表達自己的感受，導致誤解或衝突。
家長可以先承認孩子的情緒，再引導他思考「這件事是誰的責任」。
📝 我的經驗：
「我還以為你先做打扮是因為要帶我一起去，結果是你自己要去，我覺得你都不在乎我？」孩子一臉委屈的對我說。
最近，調整了要去每週戶外學習的成行標準，孩子必須要達到抽樣科目檢查達標80%，才可以去戶外學習行程，不然就是我自己去相關的行程，
孩子還沒有適應這樣子的轉變，所以內心會覺得這兩次都看我開心的出門滿足都回家，他內心覺得很委屈，會覺得我只顧自己出去是不在乎他⋯
這兩次他沒有達標不能出去時，我都有跟他說「你不行去，這不是處罰！是因為我們說好的目標你沒有達成！」
不然，他都會習慣，反正目標沒有做好回家再補齊就好，但往往都是玩了一天很累，根本也沒時間把缺的地方補齊⋯
當他說出「你都不在乎我」的時候，我不知道他會這麼說，所以我內心其實是有嚇一跳，先生在一旁聽到也是說「你能不能去是你自己能決定的，是因為你沒有做到，所以你才不能去並不是媽媽不在乎你，你才不能去⋯」
我也有說「我就是因為在乎你，所以才幫你安排這些戶外學習行程，我一直都是在乎你，所以就算這些戶外學習行程不是我想去的，我還是願意花錢花時間帶你去⋯
所以現在是看你有沒有在乎你想去這些地方，看你有沒有在乎想要把該學習的行程達成學習目標？
你是這件事情的，最主要有權利的人，所以「不是我不在乎！是你不在乎！」
當孩子會這麼說，我知道他可能就用了一個他最直接的感受來反應他不能去的委屈，
最後也有跟孩子說，我知道你很想去，你這樣子告訴我我也知道你開始在意了，但你也要再思考一下這整件事情的狀況和我為什麼要這麼做⋯
最後，我告訴他：
「你的學習標準，是你自己決定的，不是媽媽決定你能不能去。」
這讓他開始明白：
✔ 規則的影響掌握在自己手中，而不是家長的「不在乎」。
✔ 透過表達，可以讓對方理解自己的情緒，而不是只是發脾氣。
❤️總結：表達力是每一次的闖關遊戲
每一次引導孩子表達的練習，都像是一次對話的「闖關遊戲」。
在不同情境中，學習適合的表達方式，沒有最好的，只有 適不適合。
希望這篇分享，能陪伴你和孩子一起練習表達力！💡
