「Attached」是由Amir Levine（哥倫比亞大學精神科醫師與神經科學家）與Rachel Heller（社會心理學專家）共同撰寫的一本暢銷心理學書籍。本書以成人依附理論（Adult Attachment Theory）為核心，將原本用來研究嬰兒與照顧者之間的依附理論，延伸至浪漫關係中，提供讀者一套實用的戀愛與人際關係工具。作者透過科學研究與臨床經驗，將人際互動分為三大依附風格：安全型（Secure）、逃避型（Avoidant）與焦慮型（Anxious），並闡述不同風格如何影響親密關係的建立與維持。
親密關係的問題往往源自潛在的依附風格不匹配，而非個性或愛不夠。書中提供多個實例與自我測驗，幫助讀者辨識自己與伴侶的依附風格，進而理解彼此在情感表達、需求溝通與衝突處理上的差異。作者強調，理解並尊重依附需求，不僅有助於避免情感拉扯與誤解，還能提升戀愛中的安全感與滿足感。「Attached」讓人重新認識愛情的本質，也提供一條從混亂走向穩定、從恐懼走向親密的具體路徑。
以下摘要書中的重點與你分享：Bowlby proposed that over the course of evolution, genetic selection favored those who tended to depend on others, as this offered a survival advantage.
Bowlby 提出，在整個進化過程中，遺傳選擇傾向於傾向於依賴的人，因為這提供了生存的優勢。
依附理論的演化基礎，主張人類對親密關係的需求是基因裡固有的。約翰・鮑爾比認為，依賴他人能提供生存優勢，在史前時代，與關心自己的人在一起更能存活下來並將這種傾向遺傳下去。因此，大腦發展出一種依附系統，確保我們與所愛之人保持親近以獲得安全和保護，這解釋了分離焦慮等行為的生物學基礎。
In a very dangerous environment, investing time and energy in only one person wouldn’t be too advantageous, as he or she might not be around for too long; it would make more sense to reduce dependency and keep moving on (hence the avoidant attachment style).
在一個非常危險的環境中，只在一個人身上投入時間和精力是不太有利的，因為他或她很可能不會在身邊太長的時間；減少依賴並繼續前進會更有意義（因此也就有了迴避型依賴風格）。
從演化的角度解釋了不同依附風格的可能起源。在危險的環境中，過度依賴單一人可能不利於生存，因此發展出迴避型依附，減少依賴以適應不穩定的環境。相對地，焦慮型依附則可能是為了在惡劣環境中緊密維繫依賴對象，而安全型依附則在較和平的環境中更具優勢，透過親密關係帶來益處。
Attachment theory teaches us that Karen’s basic assumption, that she could and should control her emotional needs and self-soothe under pressure, was completely wrong.
依附理論教導我們，Karen 的基本假設，也就是她可以也應該控制自己的情緒需求，並在面臨壓力時自我安撫，是完全錯誤的。
以 Karen 和 Tim 的故事為例，闡述了「依賴不是壞話」的核心觀點。Karen 誤以為自己在競賽中過於依賴 Tim 的支持是一種弱點，但依附理論指出，在壓力下尋求伴侶的支持是正常的生物需求。試圖壓抑這些需求反而可能阻礙關係的發展和目標的達成。
The attachment principle teaches us that most people’s needs are limited only to unmet needs. Once their emotional needs are met (the sooner the better), they usually turn their attention outward.
依附原則教導我們，大多數人的需要僅限於未滿足的需求。當他們的情感需求得到滿足時（越早滿足越好），他們通常會將注意力轉向外面。
「依賴悖論」，即越能有效地依賴彼此的伴侶，反而越能展現獨立和勇氣。當人們的情感需求得到及時滿足時，他們就不再需要過度關注關係本身，而能將精力投入到其他生活領域。這挑戰了社會上推崇完全獨立的觀念。
The basic premise of this view is that the ideal relationship is one in which two self-sufficient individuals come together in a mature, mutually respectful way, while maintaining clear boundaries.
這個觀點的基本前提是，理想的關係是兩個自給自足的人以成熟、互相尊重的方式結合，同時維持清楚的界線。
批判當前流行的自助觀念，這些觀念強調個人獨立和界線，認為理想的關係是兩個完全自給自足的個體結合。依附理論則挑戰這種觀點，認為依賴是人類的基本事實，而非選擇，過度強調分化可能忽略了伴侶之間互相調節情緒和壓力的生物學基礎。
Dependency is a fact; it isn’t a choice or a preference.
依賴是一個事實；它並非一種選擇或偏好。
依賴在親密關係中的根本性。透過 James Coan 的腦部掃描研究，證明了當人們建立親密關係時，會在生理和情緒上互相調節，伴侶的身體接觸和可獲得性顯著影響個體的壓力反應。這進一步反駁了理想關係是高度獨立個體結合的觀念。
We hope that our most intimate person, our romantic partner, truly believes in us, supports us, and will be there for us when we need them.
如果我們不確定與我們最親密的人、我們的浪漫伴侶，是否真的相信我們、支持我們，並且在我們需要的時候會在我們身邊，我們會發現要保持專注和投入生活會難得多。
當伴侶可靠並能提供安全感時，個體才能更自信地探索世界、追求夢想。反之，缺乏這種安全感會讓人難以專注和投入生活。Brooke Feeney 的研究進一步證實了伴侶的支持對個人目標實現和自尊心的積極影響。
Secure: When Mom leaves the room, a securely attached baby becomes noticeably distressed. When Mom returns, he greets her happily and eagerly. Once safely in her presence, he is easily soothed, calms down quickly, and returns to play.
安全型：當媽媽離開房間時，有安全感的寶寶會明顯感到困擾。當媽媽回來時，他會非常高興並急切地迎接媽媽。一旦媽媽安全地出現在他身邊，他會很快得到安撫、平靜下來並恢復遊戲活動。
嬰兒在陌生情境測試中展現的安全型依附行為。安全型嬰兒在母親離開時會感到不安，但母親回來時能迅速被安撫並恢復正常活動。這與成人安全型依附者的特徵相似，他們能自在地尋求親近，並在需要時獲得支持後能恢復平靜。
Revealing your partner’s attachment style will give you a better understanding of the particular challenges your couple faces—an important step in using attachment principles to improve your relationship.
揭示您伴侶的依戀風格將使您更好地了解你們夫婦所面臨的特殊挑戰—這是使用依戀原則來改善你們之間關係的重要一步。
了解伴侶依附風格的重要性。透過辨識伴侶的依附模式，可以更清楚地理解關係中出現的挑戰和互動模式，進而利用依附原則來改善彼此的關係。這是一個增進伴侶理解和促進關係成長的關鍵步驟。
Once you can accept their basic need for warmth and security, their sensitivity becomes an asset; they are extremely responsive to your requests and eager to please and help.
一旦您能接受他們對溫暖和安全感的基本需求，他們的敏感就會變成一種資產；他們會非常配合您的要求，並且樂於助人、盡心盡力。
當伴侶能夠理解並滿足焦慮型依附者對溫暖和安全感的需求時，他們的敏感性會轉化為積極的特質，例如高度的配合、樂於助人以及對關係的投入。
Thus, when you get involved with someone, choose wisely, because the stakes are high: Your happiness depends on it!
因此，當您與某人牽扯上關係時，請聰明選擇，因為利害關係重大：您的快樂取決於此！
強調在選擇伴侶時謹慎的重要性，特別是對焦慮型依附者而言。由於他們對關係的依賴性較高，伴侶的品質直接影響他們的幸福感。因此，了解依附風格並選擇與自己相容的伴侶至關重要。
She struggled anxiously to maintain her emotional equilibrium as she went through endless cycles of activation, with only rare, short respites of feeling secure before the cycle began again.
焦慮地掙扎以保持她的情緒平衡，因為她經歷了無休無止的激活週期，在週期再次開始之前，她只有罕見的、短暫的喘息時間感到安全。
焦慮型依附者在與不可靠的伴侶相處時的典型狀態。他們不斷經歷依附系統的激活，感受到關係的威脅，並採取各種策略（例如過度聯繫、網路追蹤）來尋求安全感和親密，但往往難以獲得真正的安心，陷入惡性循環。
People with an avoidant attachment style tend to end their relationships more frequently.
具有迴避型依戀風格的人傾向於更頻繁地結束他們的關係。
焦慮型依附者在約會時更容易遇到迴避型依附者的原因之一。研究顯示，迴避型依附者更常結束關係，並且在分手後更快地「放下」並開始新的約會，因此在約會市場中出現的頻率更高，停留的時間也更長。
My therapist opened my eyes. He said: “Of course you can and should depend on others—you always have anyway. We all do.
我的治療師讓我大開眼界。他說：「你當然可以而且應該依靠別人—反正你一直都在依靠別人。我們都是這樣。
Joe 誤以為依靠他人是一種弱點，但治療師指出依賴是人類的普遍現象。研究也顯示，過度強調自力更生與較低的親密關係適應度相關，迴避型依附者雖自信不需要他人，卻在親密關係中得分最低。
Therefore, people with a secure attachment style not only fare better in relationships themselves, they also produce a buffering effect, somehow raising their insecure partners’ relationship satisfaction and functioning to their own high level.
因此，具有安全依附風格的人不僅在人際關係中表現得更好，他們還能產生緩衝效應，以某種方式將其不安全伴侶的人際關係滿意度和功能提升到自己的高水平。
研究顯示，與安全型伴侶在一起，不僅安全型的人自己關係更順利，也能提升不安全型伴侶的關係滿意度和功能，甚至能將其培養得更安全。這突顯了選擇安全型伴侶的重要性。
They are wired to expect that their partner will love them, be responsive, and not worry too much about losing their partner’s love.
他們被設定為期望他們的伴侶會愛他們、對他們有回應，而且不太擔心會失去伴侶的愛。
安全型依附者的核心特點：他們對伴侶抱持信任和正向的期望，自在地表達需求並回應伴侶的需求，較少受到負面關係信號的影響，內心深處對愛、親近等主題更加開放，而對危險、失去等則較不敏感，即使在意外情況下也能保持情緒穩定。
Attachment research shows that people often become more secure when they are in a relationship with someone secure.
依附研究顯示，當人們與有安全感的人相處時，往往會變得更有安全感。
擺脫焦慮-迴避陷阱的希望。研究表明，與安全型依附者建立關係，有助於不安全型依附者變得更安全。即使伴侶雙方都不安全，透過回憶過去安全關係的經驗或學習安全型榜樣，也能促進安全感的提升，進而改善關係。
If your partner is responsive and genuinely concerned about your well-being and security, you can continue in the relationship.
如果您的伴侶對您有求必應，而且真心關心您的幸福和安全，您就可以繼續維持這段關係。
判斷伴侶是否值得繼續交往的標準。透過有效溝通表達自己的疑慮後，觀察伴侶的回應至關重要。如果伴侶願意了解、認真對待並努力讓你感覺更好，這是一個積極的信號。反之，如果伴侶迴避、防禦或貶低你的感受，則是一個嚴重的警告。
Effective communication isn’t about highlighting the other person’s flaws; a steady stream of accusations will quickly take you off course and into a confrontation.
有效的溝通並不是要強調對方的缺點；一味的指責很快就會讓您偏離重點，陷入對決。
有效溝通的原則之一：不要責怪。指責性的語言會使溝通偏離目標，引發爭吵。應該選擇冷靜的時間進行討論，並避免在情緒激動時嘗試溝通，以免聽起來生氣或帶有批判性。
Expressing your emotional needs effectively is even better than the other person magically reading your mind.
有效地表達您的情感需求甚至比對方神奇地讀懂您的想法更好。
直接表達情感需求的重要性勝過期待伴侶能心領神會。主動表達需求不僅能讓自己被聽見，也能為更深入的情感交流打開大門。即使伴侶無法完全滿足需求，了解彼此的感受也能促進更好的理解和解決方案。
結語
依附理論指出，親密關係中的衝突與困擾，往往源於彼此潛在的依附風格差異。透過辨識自己與伴侶是屬於安全型、焦慮型或迴避型，我們可以更清楚理解彼此在表達需求與面對壓力時的反應，進而化解誤解、提升親密。這樣的認知不僅有助於關係的和諧，更能讓人心靈安穩、情緒平衡，減少焦慮與壓力帶來的身心負擔。正如研究所示，穩定的伴侶互動有助於我們更有自信地面對外部世界，促進心理健康與整體幸福感。
許多文化推崇「獨立」與「自我調節」，但依附理論提醒我們，健康的依賴是生理與心理上的需求，而非軟弱的表現。研究顯示，當情感需求能被伴侶即時回應與支持時，不但能提升個人韌性，還能強化免疫系統、降低壓力賀爾蒙，實質促進養生效果。正念的溝通與親密連結，不但讓情緒獲得出口，更能讓個體走出焦慮與疏離，邁向更整合的身心狀態。真正的情感滋養，如同良好的飲食與運動，是長壽與心理和諧的重要基石。