「Daring Greatly」是由 Brené Brown 博士所著的心理學著作。Brown 是一位美國社會工作學者、休士頓大學教授，以研究「脆弱」、「羞愧」與「勇氣」聞名。她的TED演講「The Power of Vulnerability」點閱率突破數千萬次，成為全球最受歡迎的演講之一。本書的靈感來自羅斯福總統的一句話：「不是批評者重要…重要的是那個勇敢走入競技場的人」。Brown 以這個隱喻指出，真正的勇氣來自願意曝露自己的脆弱，無懼他人的評價。
本書核心理念是：脆弱不是弱點，而是通往創造力、連結與勇氣的關鍵。作者指出，人們常因害怕失敗或羞愧，而避免情感曝光，進而阻礙了人際關係的深入與個人成長。書中分別探討了在親密關係、家庭教育、領導管理與自我價值中，如何擁抱不確定與風險，讓「敢於脆弱」成為真誠生活的起點。Brown 強調，唯有放下盔甲，允許自己不完美，才能真正建立信任與同理，活出有意義且充實的生命。
以下摘錄書中的重點與您分享：Scarcity is the “never enough” problem. The word scarce is from the Old Norman French scars, meaning “restricted in quantity” (c. 1300). Scarcity thrives in a culture where everyone is hyperaware of lack. Everything from safety and love to money and resources feels restricted or lacking. We spend inordinate amounts of time calculating how much we have, want, and don’t have, and how much everyone else has, needs, and wants.
稀缺是「永遠不夠」的問題。scarce 一詞來自古諾曼法文 scars，意思是「限制數量」（約 1300 年）。Scarcity (稀缺) 在一種人人都對缺乏有高度意識的文化中茁壯成長。從安全和愛情到金錢和資源，一切都感覺受到限制或缺乏。我們花了過多的時間計算自己有多少、想要多少、沒有多少，以及其他人有多少、需要多少、想要多少。
稀缺性被定義為「永遠不夠」的問題。它源於古老的「限制數量」概念。在我們這種高度意識到缺乏的文化中，稀缺性蓬勃發展。這種缺乏感影響了生活的各個方面，包括安全、愛、金錢和資源。人們花費大量的時間計算和比較自己與他人的擁有與缺乏。這種內在的稀缺狀態，是嫉妒、貪婪和偏見的核心所在。與稀缺性相對的不是豐盛，而是「足夠」，也就是全心全意 (Wholeheartedness)。
When discussing vulnerability, it is helpful to look at the definition and etymology of the word vulnerable. According to the Merriam-Webster Dictionary, the word vulnerability is derived from the Latin word vulnerare, meaning “to wound.” The definition includes “capable of being wounded” and “open to attack or damage.” Merriam-Webster defines weakness as the inability to withstand attack or wounding. Just from a linguistic perspective, it’s clear that these are very different concepts, and in fact, one could argue
在討論脆弱性時，查看 vulnerable 這個詞的定義和詞源很有幫助。根據韋氏字典，vulnerability 一詞源自拉丁語 vulnerare，意思是「受傷」。其定義包括「可能受傷」和「容易受到攻擊或損壞」。韋氏字典將 weakness 定義為無法承受攻擊或傷害。僅從語言角度來看，很明顯這些概念非常不同。
理解「脆弱性」(vulnerability) 的定義對於破除其迷思至關重要。這個詞源自拉丁語 vulnerare，意為「受傷」。脆弱性的含義是「可能受傷」或「容易受到攻擊或損壞」。這與「軟弱」(weakness) 不同，軟弱指的是「無法承受攻擊或傷害」。從語言上看，脆弱性與軟弱是不同的概念。脆弱性實際上是生活中巨大的挑戰 (dare)，需要勇氣，而非軟弱無力。
Guilt = I did something bad. Shame = I am bad.
內疚 = 我做了壞事。羞恥 = 我很壞。
羞恥感 (shame) 和內疚感 (guilt) 是截然不同的概念。內疚感是指我們認為自己做了某件「壞事」。而羞恥感則是指我們認為自己「很壞」，攻擊的是我們的價值感和存在本身。當我們感到羞恥時，傾向於透過責怪他人、合理化或迴避來保護自己。內疚感則是一種不舒服但有益的情緒，它能激勵我們為自己的行為負責並做出積極的改變。羞恥感會侵蝕我們相信自己能夠改變的部分，而內疚感是變革的驅動力。應對羞恥的策略是培養羞恥復原力，而不是試圖抵抗或避免它。
Perfectionism is not the same thing as striving for excellence. Perfectionism is not about healthy achievement and growth. Perfectionism is a defensive move. It’s the belief that if we do things perfectly and look perfect, we can minimize or avoid the pain of blame, judgment, and shame. Perfectionism is a twenty-ton shield that we lug around, thinking it will protect us, when in fact it’s the thing that’s really preventing us from being seen.
完美主義與追求卓越不是一回事。完美主義與健康的成就和成長無關。完美主義是一種防禦性的舉動。它相信如果我們把事情做得完美，看起來也很完美，我們就可以減少或避免責備、批判和羞愧所帶來的痛苦。完美主義是一面重達 20 噸的盾牌，我們拖著它，以為它可以保護我們，但事實上，它才是真正讓我們無法被看見的東西。
完美主義是脆弱軍械庫中的一種常見武器。它與追求卓越或健康成長不同。完美主義本質上是一種防禦機制，深信只要將事情和外表都做到完美，就能最小化或避開被指責、評判或感到羞恥的痛苦。它像一個沉重的盾牌，雖然感覺能提供保護，但實際上卻阻礙了我們真實的自我被他人看見。完美主義存在於一個連續體上，對一些人是情境性的，對另一些人則是強迫性且消耗精力的。對抗完美主義的有效方式之一是開始創造。
In a written interview with Day accompanying the video, the idea of vulnerability as the birthplace of creativity, innovation, and trust continued to play out—even when it comes to failure and defeat.
在該視頻附帶的對 Day 的書面採訪中，「脆弱是創造力、創新和信任的發源地」這個想法繼續體現出來，即使在面對失敗和挫折時也是如此。
在教育和工作領域，敢於脆弱能夠帶來變革性的「破壞性參與」。脆弱性在商業環境中，被視為創造力、創新和信任的發源地。成功的領導者會從控制轉向與脆弱性接觸，這意味著冒險和培養信任。這種領導方式鼓勵員工承擔責任、冒險，並展現企業家精神。它包含了允許犯錯並從中學習恢復的能力。拒絕脆弱性，同時也關閉了機遇之門。
Wholehearted parenting is not about being perfect or raising perfect children. It’s about our capacity to step back and bear witness to what’s happening to our children and to us.
全心全意為人父母不是關於做到完美或養育出完美的子女 。它是關於我們能夠退後一步，見證在我們的孩子和我們身上發生的一切的能力。
全心全意為人父母 (Wholehearted parenting) 並非追求完美或培養完美的小孩 。核心在於父母是否有能力退後觀察，並真切地「見證」孩子和自身正在經歷的一切 。這需要父母培養羞恥復原力 ，並協助孩子建立自我價值感 。父母需要勇敢地展現自己的真實和脆弱 。這段為人父母的旅程，是全心全意生活和去愛的體現，即使不完美，也敢於讓自己被看見。
結語
當我們活在「永遠不夠」的稀缺文化中，內心就容易陷入焦慮、比較與疲憊的循環，進而破壞了心理的和諧與身體的養生節奏。「Daring Greatly」提醒我們，稀缺感不只來自資源的限制，更源於我們對自我價值的懷疑。唯有練習看見「我已經足夠」，才能擁抱當下的豐盈與寧靜。這種由內而外的滿足感，有助於降低壓力荷爾蒙、提升免疫力，讓我們的身心恢復自然平衡，走向真正的整體健康。
書中提倡的「敢於脆弱」不是軟弱，而是一種內在力量的展現。當我們願意卸下完美主義的重甲，勇敢承認不確定與失敗的可能，就能建立真誠的連結與信任感，這正是維持人際和諧與內心養生的根基。無論在家庭、職場或自我關照中，擁抱脆弱代表著允許自己慢下來、感受情緒、接納不完美，進而培養更有彈性的心理韌性與持久的幸福感。這種態度，不僅滋養心靈，更是一種深層的自我療癒之道。
