關於愛情，
不是永遠不吵架，也不是總是甜言蜜語，
而是在一百次想掐死對方的衝動下，
還有一千次想繼續走下去的勇氣
/
但這份「走下去的勇氣」從哪裡來？
它不是來自不爭執、不受傷，而是來自於：
/
「當我們面對衝突時，我知道我不是一個人」
「我們可以一起面對問題，而不是彼此指責。」
/
這正是情緒取向伴侶治療（EFT）的核心觀點：
衝突，不是問題；無法安全表達，才是傷口
EFT的創始人 Sue Johnson 曾說：
爭吵不是愛情的終點，而是不安的表達。
多數情侶之間的爭執，不是因為真的在爭誰對誰錯、或誰該洗碗，而是因為背後有一個沒被說出口、但極為重要的問題——
「我對你而言還重要嗎？」
「我可以安心地表達我真實的感受，
而你不會拒絕我嗎？」
當我們在愛中感到不安全，就容易用攻擊、指責、冷漠、退縮的方式來防衛自己。EFT稱這些為「負向互動循環」，例如常見的「一追一逃模式」：
- 一方越希望被靠近、得到保證，就越容易用質問、批評來靠近
- 另一方在被批評時感到壓力或無力，就會選擇沉默、冷淡、甚至逃避
這樣的互動，只會讓彼此離得更遠。
能夠「聽懂需求、好好表達」，才是真正的親密
EFT強調，「情緒」是親密關係的導航系統。
當我們能夠看見彼此在衝突底下的情緒需求，關係才真正有修復與連結的可能。
/
關鍵不是避免吵架，而是吵架時，能不能說出自己的渴望，也聽見對方的痛。
/
舉個例子：
當你對對方說：「你總是不關心我！」
其實你真正想說的是：
「我想知道，我對你來說還重要嗎？」
/
當對方說：「你為什麼每件事都要管我？」
他可能真正想說的是：「我好怕被批評，我希望你能相信我可以。」
/
透過建立安全的情感連結，讓彼此在衝突中也能有空間說出「真正的感受」，這正是EFT想幫助伴侶做到的事。
真正的「修補」，不是妥協，而是重建信任
很多人以為「解決衝突」就是讓一方讓步、另一方贏得對話，但在EFT的觀點中，修補是雙方情感需求的重新連結與滿足。
當一段關係能從以下幾個面向重建安全依附，就能漸漸走出惡性循環：
- 表達脆弱：能說出自己的不安、恐懼、渴望
- 接住對方：給予回應、肯認與安撫
- 創造新對話：打破舊有的吵架模式，建立新的連結經驗
修復關係，從來不是比誰有理，而是彼此願不願意重新靠近。」
愛，是一次又一次願意靠近對方
走下去的勇氣，不是來自沒問題的關係，
而是來自每次吵架之後，我們仍然選擇「靠近彼此」——
靠近那個讓你受傷的人，因為你知道，他也是受了傷才這樣防衛的
EFT相信，每段親密關係的背後，都是兩個渴望愛與被愛的人，只是在人生的某個時刻，學會了用錯的方式求救。
愛不是找到一個不會讓你受傷的人，
而是當你受傷時，這個人願意留下來陪你修補。
如果你們也常常吵到無解、彼此覺得受傷又無力，那不是因為你們不適合，而是你們需要一個安全的對話空間，重新學會怎麼在衝突中靠近彼此、修補彼此、愛彼此。
真正長久的親密，不是靠忍耐，而是靠理解。
也不是不吵架，而是學會好好吵，然後更懂得愛。
