當我離開權力的中心，孩子就開始長出自己的軸心。
我們家的晚餐結束後，發生了一件小事，但背後藏著一場大事——兒子又貶低妹妹了。
我把他留下來，在睡前開了一段對話。
我問他：「你是不是覺得爸爸很常貶低你？」
他說是。
我接著問：「你從什麼時候開始這樣覺得的？」
他想了一下，說：「七歲。」
然後補了一句：「媽媽有時候也會。」
這句話像針，刺進我心裡。我知道我不是故意的，但也無法否認。
我開口了，也哭了。
我說：「我知道我有時候會打你。我以前說不清楚，現在我知道，那是因為我太累了，對一件事情無能為力，卻又要扛著，就控制不好自己了。真的對不起。」
我沒有教育他，我只是誠實地站在他旁邊，一起看著那個我們都曾經怕的情緒。
他也告訴我，他有時候會想打我們。
我說：「你可以這麼想沒關係，那只是你的想法。你比我們好，因為你沒有這麼做。你知道那是想法，不是行動。」
我們接著聊了很多。
我說，其實我和爸爸的生長背景就是那樣的年代，那種教育。我們的大腦知道不應該，可是習慣就像彈簧，會自動彈回來。
但我答應你，因為你很重要，我願意刻意提醒自己，不要用那樣的語氣、那樣的方式對你。
我也告訴他，理解爸爸也許會花一點時間，要看爸爸的意願。但如果爸爸說的話裡有讓你受傷的語氣，你也可以學著判斷：這句話對你有幫助嗎？如果沒有，就放下它，不要收下。
他也提到為什麼爸爸對妹妹不會這樣？
我說：「因為爺爺以前也是這樣對爸爸的，他只是正在重複而已。還有，因為你的資訊處理速度比較慢，在這個求快的社會裡，像你這樣的人比較不容易被理解。但我知道，一旦你的地基打穩，你會比別人更堅定。」
「妹妹處理得快，社會就容易接受她，但你不一樣，這不代表你不好。你要先坐好自己的位置，人生很長，總會有人看到你的光，看到你的厲害。」
他也哭了，像是釋放了很多委屈。
而我，在這場對話裡，學會了真正的「離開權力中心」，不急著控制，不急著教他怎麼感覺，而是陪他一起走過這段。
📍給自己的一句話
當我不再急著做個對的媽媽，我就能成為一個讓他感受到愛的媽媽。
