副標題：原來我不是太情緒化，是我太久沒被好好理解了。
本篇收錄於《木光心理觀察札記》系列，是我在一次低潮後，對情緒、身體反應與高敏感特質之間關係的深度觀察與紀錄。 有些過程不是立刻能說清楚，但我發現，當我願意慢慢陪著自己， 情緒就會告訴我它真正的樣子，而我的身體，也總是第一個知道答案。
我身體曾經出現很多奇怪的反應： 腳痛、胸悶、下腹悶脹、呼吸不順、手腳發冷…那時候的我以為自己是不是生病了，但當我開始靜下來、去感受每一個訊號時，我才發現—原來那都是我「情緒太滿」的警訊。
那不是我的錯，那是我太久沒讓情緒說話。或者說，我太久沒讓我真正的感覺被聽見。
我不是太情緒化，我只是太久沒被理解。
當情緒卡住時，滿腦子都是出口，卻沒有一個真的能走出去。
以前的我總會急著找出口。試著分析、整理、思考：「到底怎麼了？怎麼解決？要怎麼走出來？」然後心裡那個理性指揮官就會跳出來：「來，我們先釐清問題、重整路線，尋找答案。」
但真實狀況是 — 有些從小就內化在心裡的信念，根本不是三兩句話就能鬆開的。
有時候我會告訴自己：「這件事真的沒那麼嚴重啊。」但講完之後，身體還是緊繃，情緒還是焦慮。因為我的腦知道沒事，但我的心還在怕。
我後來學會的第一件事是：「就算我還沒辦法好起來，我可以先承認我現在的狀態。」
承認自己焦慮、緊張、委屈、卡住、沒辦法馬上放下，反而會讓我整個人鬆一點。哪怕只有一點點，也足夠我先喘一口氣。
我才開始能夠真正問自己一句話：
「欸…那你現在到底是在難過？還是有點委屈？還是…其實有點生氣？」
而當我這樣問，身體其實往往已經在回答我了。
【身體會先說出情緒的真相】
情緒沒說出口，身體就開始一點一滴幫我喊出來。
當我生氣的時候，我的臉和脖子會漲紅，全身緊繃到像根拉滿的弓，有時候甚至會發抖。
害怕的時候，我會覺得沒有安全感，只想躲在房間裡、抱著熟悉的抱枕，全身顫抖，好像那個動作才是我能保護自己的唯一方法。
而當我傷心的時候，最明顯的就是 — 凍住了。哪怕是盛夏，我的手腳會瞬間冰冷，整個人像被什麼抽離一樣，只剩下悶悶的胸口和快掉下來的眼淚。
如果真的難過到極致，我會想找一個角落、或躲到廁所，好好地哭一場。
那些眼淚不是脆弱，而是我在告訴自己： 「妳有情緒，沒關係，我在這裡陪妳。」
【處理不了的無力感，像一個靈魂過重的人】
有時候最讓我覺得無力的，不是生氣或大哭，而是那種 —「我知道自己卡住了，可我什麼都處理不了」的狀態。
那時候我會覺得自己是被自己打敗的。不是誰讓我怎樣，是我自己把自己逼到一個角落，然後還要自己想辦法走出來。
身體會變得很累很累，眼睛乾乾的，心裡卻濕濕的。全身像背了幾百斤的龜殼，走幾步就嘆一口氣，然後忍不住搖搖頭，心裡默默想： 「啊，我怎麼瞬間老了好幾百歲？」
原來不是沒事才可以休息，是因為「有情緒」才更需要充電。
【高敏感者的情緒耗電反應】
身為高敏感者，我也慢慢發現另一種反應：當我情緒起伏太大時，我會瞬間累到不行。
有時候剛哭完、或剛從一場內心風暴裡走出來，我就像被拔掉電源的機器，整個人會直接秒睡，甚至像昏迷一樣。
以前我會以為自己是不是身體不好，後來才理解—那是因為我感受太深、能量消耗太大，情緒的耗電量，根本比工作還高好幾倍。
那不是偷懶，也不是太脆弱，那是靈魂在放電後，需要強制休眠。
現在我學會不再責備這種「瞬間累倒」，我知道那是我身體在說：「妳剛剛很努力了，妳可以先休息一下了。」
【然後，我真的笑了】
而最神奇的是，當我真的陪著情緒一路走完，不催它、不解釋它，只是讓它流…… 我發現身體跟心理，真的輕盈了不少。
原本沉重到喘不過氣的感覺慢慢鬆了，臉部表情也放鬆了，我甚至能在那一刻，打從心裡笑了出來。
不是那種假裝沒事的笑，而是一種被自己理解後，終於放心的那種笑。
那一刻我知道 — 我不是撐過了，我是陪自己走完了。
【語錄收尾】
那不是轉念後的結果，而是她願意陪自己走過，情緒才會自己流完。
「我以為要轉念才能結束情緒，後來才發現，只要我不再逼自己轉念，情緒就會自己結束。」
