A person with childhood trauma says, “Suffering from depression is not what one wants!”
🍀送給願意向「憂鬱症患者」伸出援手的妳和你🍀
🍀這篇的誕生源自於最近常從各方聽到和感受到「想幫助憂鬱症患者」的聲音。我看到、也感受到了妳和你的「真心」！身為「憂鬱症患者」過來人，我突然感覺，似乎可以來跟充滿愛與慈悲心的妳和你，分享一下「憂鬱症患者」的一些點滴。
🍀這裡所分享的是我一部分的過去，那只是我個人的經歷，絕對不能代表「所有的」「憂鬱症患者」的境遇，因為每個人的情況都不同。我的出發點並非想要強調這個「我」的經歷，而是希望透過這個「某一位」曾經的「憂鬱症患者」的遭遇，拋磚引玉，將一個「可能性」提供給妳和你作為參考。
🍀完讀後，妳和你可以不同意、不接受、甚至反對，都沒關係、都沒問題的，因為重點不在「我」和「我說的話」，而是在被「幫助」的「憂鬱症患者」親友們，所以妳和你的一夥善心至關重要！
🍀有時候，我深感大部分的書籍常帶給讀者們的是「方法」。然而，我個人的經歷告訴我，「憂鬱症患者」是「有血有肉」、「有温度」的，有時「內心世界」裡的一切，是超越書籍上的「文字」和「方法」的。所以我希望透過我小小的故事，讓妳和你對於那個「內心世界」有多一些些不一樣的看見、理解和感受。
🍀我所分享的，或許妳和你早就知道，甚至非常專業。然而，我想我們還是可以一起來感受一下「憂鬱症患者」的身心靈，作為「助人」的參考。當然，該交給專業時，還是得交給專業，以專業的方式處理、診斷、治療、⋯⋯！
🍀在正式開始我的故事之前，請容我再說一下。最近，我發覺要把我「內心」的一些「無形的存在」化作文字，對我來說有點困難，因此常常詞不達意，無法把自己的一些核心想法「命中紅心」地表達出來！有時實在是令人感到沮喪！
🍀不過，我後來學會安慰和鼓勵我自己，我已經盡力了，我已經盡全力把我想說的故事，盡量說清楚了！只要我將我該傳的能量傳遞出去，上帝會親自完善整件事的！因此，我也只能預先謝謝妳們和你們，願意耐心的讀我的文字和包容我的極限。
🍀好了！我要開始了⋯⋯
🍀起源🍀
🍀在二十幾歲時，我「憂鬱症」第一次「正式」爆發！但，其實在那之前，早在幼稚園、小學、中學、大學、⋯⋯等各個人生階段中，我都是活在「憂鬱」的裡面，只是不自知！我的前半生，就是心理學家阿德勒所說的「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」！
🍀從我有記憶以來，我就不時無端被痛罵、毆打、忽視、唾棄、⋯⋯，我快樂不起來！
🍀五歲時，我嘗試用棉被把自己悶死⋯⋯。
🍀七歲時，我媽把乖巧的我的書包丟到樓下去，把我的人推出門外，是鄰居叔叔下班經過時，不忍心看到抱着書包、坐在階梯上那個小小的、哭慘的我，而按門鈴替我「求情」後，我才得以回到那個「家」，但迎來的卻是我媽仇恨的眼神⋯⋯。
🍀十四歲時，我的社團團友問我為何常常都不快樂⋯⋯。
🍀二十歲時，我的大學學姐說怕我會精神崩潰⋯⋯。
🍀廿六歲時，我在教會裡像瘋女人似的嚎啕大哭，哭聲蓋過了全場所有人的對話聲⋯⋯。
🍀這時候，我開始感覺到自己好像有點問題，也懷疑自己是否得了所謂的「憂鬱症」。雖然，我忍不住，也做了網路上的「憂鬱症量表」，但我還是不願意承認「分數破錶」的結果！這時，我的「潛意識」告訴我，我「應該」要去就醫了！但，我還是停留在原地⋯⋯，我不想吃藥，吃了藥就等於承認自己有精神疾病！我無法接受！這是我當下內心的戰爭！
🍀當時，朋友建議我去看醫生，但我還是不願意，心裡還會反駁說：「妳又不是我，妳又沒有「憂鬱症」，妳又不知道如果被上司和同事知道了會有什麼後果，妳就只會出一張嘴！」但事實是，不管如何自欺欺人，有病就是有病！那時的症狀之嚴重，已經影響到我的生活了！我無法專心工作、無法正常進食、無法好好睡覺、除了工作我出不了門⋯⋯。我終於必需投降了！
🍀黑洞🍀
🍀我乖乖的就醫和服藥，表面上是可以維持「正常」的作息和工作，但其實內心深處那個「悶悶的角落」仍然存在。幾個月後，一個療程好不容易結束了，我興奮地為自己大肆慶祝！我終於可以擺脫幾十年來的痛苦了！
🍀如果故事就這樣結束，那就實在太沒看頭了！對！我又不行了！過沒幾個月，我只好摸摸鼻子，再去見醫生。「妳這種是屬於復發型的！」我瞬間被打入了十八層地獄！
🍀定時就診、準時上班、療程結束、行屍走肉、在家躺平、以淚洗面；定時就診、準時上班、療程結束、行屍走肉、在家躺平、以淚洗面；定時就診、準時上班、療程結束、行屍走肉、在家躺平、以淚洗面⋯⋯！就這樣持續了十年八年，現在回想，我真不知那段時間我是怎麼撐過來的！
🍀那時，我只要聽到「妳要加油⋯⋯！」、「妳應該⋯⋯！」、「妳不可以⋯⋯！」⋯⋯，我就很想打人！
🍀就算他們是我心中最愛的牧師、師母、教友、閨密、好朋友，在那刻，我都好想咒罵他們：「難道你不知道你說的這些話，比髒話還難聽嗎！你又不是我，你又沒有「憂鬱症」，你又不知道如果⋯⋯⋯⋯！」當時被病魔纏身的我，身心靈都完全無法控制，更不要說用理性去接受別人的好意了。我只知這世界沒人懂我，拜託不要再說風涼話了！只要安安靜靜地待在我旁邊就好了，可以嗎？
🍀爬起🍀
🍀我是如何從有如十八層地獄的黑洞裡爬出來的，我也不知道！反正，就是一直不停的爬、努力的爬、拼命的爬、⋯⋯！
🍀內心深處那個「悶悶的角落」依然在，但我不再去看醫生了，因為我無法再承受「復發型」這個名詞了！在停滯期間，五歲時試圖把自己悶死的那幕閃過，我真的有股衝動想把它實現出來；接下來，這兩個獨立時空的場景，不斷地、不斷地在我的腦中循環播放！
🍀到了最後一次，我想大概是上帝已經看不下去了吧！當時，有股淹淹一息的力量，把正在躺平的我，從床上拖起來，然後抓著我的手，打電話到心理諮商所預約時間⋯⋯。
🍀雖然另一個十年八年的諮商旅程，並非我徹底「轉化」的「功臣」，但我至愛的諮商師為我起了一個頭，一個重生的碁石。她從一開始，就願意每一週坐在我的對面，靜靜的看着我、看我哭、聽我哭！她就只是靜靜的坐著、靜靜的看著，靜靜的聽我哭；我哭了快九個月，直到我快哭不出眼淚來了，她才温柔地開口說話！
🍀從她嘴裡說出來的話，永遠不會出現「妳要加油⋯⋯！」、「妳應該⋯⋯！」、「妳不可以⋯⋯！」⋯⋯。我只有常常聽到：「妳很棒，因為妳竟然連一顆藥都沒吃，靠自己的努力就好起來了！」我很感謝她！
🍀故事到這裡暫告一個段落。
🍀我也謝謝我自己，終於鼓起勇氣，把這段漫長的、沉重的歷史寫下來。當然，當中還有很多值得分享的，但我想暫時先這樣，因為我此刻的情緒已經太滿了，感恩和喜悅的淚水，逼使我停寫、停寫、停寫了好幾回才完成！我詞不達意的地方，願上帝親自填滿，好讓衪要傳遞的一切，都傳遞到該去的地方！
🍀我更感謝妳和你願意讀到最後，因為我知道這並非單純的閱讀，而是妳和你願意為了「助人」而付出的愛心與耐心！感恩！
🍀🍀🍀當下的香草 內心話🍀🍀🍀
🍀我們一起試試以內心去感受「憂鬱症患者」的內心吧！🍀
🍀衷心祝福🍀
