周慕姿老師的書放在待讀清單上好久，想讀卻下意識逃避，彷彿怕觸動自己的傷口。就如同副標的提醒，每個在過度努力的路上堅持，或甚而是煎熬的人們，都是帶著自己似懂非懂的傷口在前行。有的傷口結痂，卻不時碰落，反覆作痛；有的，則或許已經習慣麻木看著自己鮮血淋漓的樣子，連對自己伸手，都再也沒有力氣，就只能這樣無能為力地看著自己，苦苦掙扎。
開卷語：每一個過度努力的人，心裡都是受了傷的；之後，以為「努力」可以讓自己不再受傷。就停不下來了
這是本書的開卷語，書中周老師透過 8 個個案的故事，分別描述了他們從探索、抗拒、覺察，最終走向行動的經歷：
- 失去靈魂的購物公主：沒有感覺，就不會被傷害。
- 「一定要贏」先生：追求贏，是人生最重要的事情。
- 不犯錯小姐：我只是，不想麻煩別人。
- 自我的鋼鐵先生：只要我不在意任何人，我就不會被傷害。
- 我永遠都不夠好：把自己打趴的自責小姐。
- 戴著面具的小木偶：但是，我早就忘記自己原本的樣子。
- 完美媽媽：我要先滿足所有人的需求，才有機會做自己。
- 不「有用」就沒有用：必須「最好」的有用醫生。
即便達到階段性目標，迎來的不是成功的喜悅，是害怕面對下一個期許的失敗
老師在前言即挑明：「『過度努力』的徵兆之一，別人都說你太努力，但你都覺得，還好。（P.20）」於我而言，因為「努力=獲得成果」，已成為一種人生方程式，甚而成為一種慣性習得的行為模式：唯有這麼努力，才有可能獲得成果。所以若我沒獲得成果，代表我還不夠努力。就算最終真有得到些什麼，外在環境因子何其繁多，自己反倒又懷疑起這個等式的正確性，難以肯定成果真的是自己挣來的。自我懷疑的迴圈就此展開，彷彿掉入沒有盡頭的惡性輪迴。
這是「冒牌者現象」的典型，周老師說道。老師亦於書中自云：「每個目標達到時，對我而言，都只能獲得暫時的『鬆一口氣』：既擔心自己做不到，做到了也無法享受成功，反而會更擔心別人會不會對我過度期待。於是，我沒有真的開心、真的放心的一刻，只能不停不停地向前衝。（P. 23）」
何以解憂？周老師提到了一位前輩對他影響至深的一段話：（P. 24）
「你對於自己做錯什麼，或是沒做到什麼，是非常嚴厲的。你有沒有想過，如果把你當成就像是剛學會走路，搖搖擺擺的鴨子，當牠走不好時，你能稍微溫柔地托牠一下，告訴牠『你可以試試看這麼走』？」
前輩的這段話，讓我回去想了很久，內心有什麼深深地被觸動了。
原來，我只有一直往前努力達到目標的經驗；我從來不知道，我能被溫柔對待，也不知道，我需要被溫柔對待。
這幾年的危機處理，讓我習慣遇到困難時，第一個反應是「如何解決問題」，卻從來沒有機會，也沒有想過，我需要照顧一下我的內心，那個可能驚慌失措、或是憤怒傷心，甚至失望的自己。
這樣的反思，讓周老師給出了困難，但卻可能是鬆綁自己的潛在解答：（P.24-25）
要面對自己內心真正的脆弱與恐懼、改變自己的慣性，是一件非常不容易的事。
當我們沒辦法與自己的內心接觸，就沒辦法正視自己的恐懼，「過度努力」，只是面對恐懼時的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機制與生存策略而已。
當我們沒有好好地感受與思考，這個「生存策略」，就會非常自動化，讓我們感覺到「我沒有選擇，只得這麼做；只有這麼做，才能讓我擺脫現在的困境。」
道理都懂，惟知易難行。老師自然明白。但了解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同選擇，才會有打破輪迴的契機。
情緒是一種保護與提醒
老師在書中引用了卡繆的一段話：
「當對幸福的憧憬過於急切，痛苦就在人的心靈深處升起了。」
忘了從何時開始，為了達成自己理想中的「專業形象」，待人處事轉向以「問題解決導向」來面對，最終在參加一些工作坊的探索後才發現，自己只對負面情緒有感知，卻無法說出自己何時擁有正向情緒。喜不喜歡？快不快樂？被問及這類問題時，我只感到腦海裡一片茫然，終是無言以對。
在醫生的個案中，周老師提到，「……當環境沒有太多的支援，而面對工作的需要，使得我們必須一直暴露在這樣的創傷下，沒時間，也沒有方式，去消化或面對這些創傷後的情緒時，這些情緒必然會用一些其他的方式讓我們注意到。不論是憤怒、焦慮、憂鬱、難過…….」（P. 85）
「『關掉情緒』，可以將情緒隔絕開來，可以讓我們專注在自己該做的事情，或需要注意力的工作上，例如醫生開刀的時候，非常需要這樣的能力。但，這個能力如果長期使用，甚至因為太方便或無可奈何，使得這個能力成為生活適應的一環，隨時都處在情緒隔絕的情況下，那會讓人離自己的感受越來越遠，而發現不對勁時，已經很嚴重了。」（P. 85）
就像是皮克斯電影《腦筋急轉彎2》所揭示的那般：無論是正面或是負面的情緒，它們都是為了保護你而存在，適時地學會接納，才能長出更完整的自己。我們越不想面對的，可能越是真正重要的事物。
留給自己的提醒
P. 248
「我想，當別人希望你可以稍微依靠他們時，相信他們對你的愛，是很重要的，那會讓你產生力量。不過，你需要練習判斷，即使有的時候，對方拒絕你，並非他們不在意你，或是覺得你很麻煩，而是他們當下有困難，也有自己的需求。」
P.272-278
「這是我的選擇」，並不等於「這是我的錯」。
「有時候我們人生最難受的，是發現：原來現在的痛苦、境況，跟自己的選擇有關。對於許多人生中已經傷痕累累的人而言，要承認這件事，等於是在怪自己說：『所以現在會受苦，是你自己的錯』。」
「承認是自己的選擇，並非代表是自己的錯；只是，大部分的人，容易把『負責任』和『犯錯』劃上等號，而很難不自我批評。」
「接受並承認自己所做的選擇，且了解自己做這個選擇，可能是為了生存、或逃避一些痛苦、或害怕，而不過度責怪自己，也不逃避承認與面對。這，其實是最辛苦，也是最困難的部分。」
P.283
「當你一直在追逐『要更好』時，永遠都有機會看到更多不夠的時候；現在，我們要停下來，跟自己說『現在的我已經夠了，可以更好，可是不需要用這種方法來證明自己了。』」
P.294
「……當你扛下過多的責任，或別人把責任丟給你，『憤怒』其實可以提醒別人不能這樣，也在提醒你扛得太多。當你可以開始表達，大家知道你的極限在哪裡，你的界線就會慢慢建立，大家開始有機會把責任拿回去，工作也會比較順利。……你的負載是有限的，不是嗎？」
P.326-327
「他們愛不愛你，那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇，無關輸贏或自我價值，而是在於身為一個人的選擇。你可以選擇不愛他們，也可以選擇愛他們；當你願意為了愛他們而努力，其實是代表：你是有能力愛的。」
「所以，不是我愛了就輸了；不是我努力了，就代表我不夠有價值，需要他們的肯定。而是：那代表，我是有能力愛的。我的努力，也可以是為了我自己。」
