我曾经一度以为，拖延症患者最大的解药，是那得以推迟的死线。
被没收的终点，似乎是我们这种人最需要的解药。
没错，在死线来临前的那几天，我想我闭上眼睛能够做到的梦便是如此，一个得以推迟的死线。我甚至为它加上一个梦幻般的定语，无限。
一个无限推迟的死线，我以为才是拖延症患者需要的解药。
我把糖衣炮弹错置成解药，而这比死线还要致命。
那些日子被没收终点之后，所有咀嚼都像是重复性的机械动作，我不再从其中的日子品尝到任何滋味。
所有酸甜苦辣都在终点被没收之后就消失了。
失去了终点，失去了句号，失去了可以开始定义一切的机会。
我无法确认失去死线的日子的时间是如何铸就而成的，更多像是从冰箱取出那凝结好的冰块。它们全都一模一样，且无差别地被倒出，却似乎不懂得如何融化。
真正的解药是得以闯过死线的那个自己，带着新的东西踏入，然后找寻。
我更加愿意找寻这种意义，即使过分潦草，即使要再一次懊悔。
人生本身就应该懊悔，因为只有得到终点我才得以审视一切，才确认那些情绪，而其中包含了懊悔。
我却往往因为只剩下懊悔。
拥抱死线之后，才得以重新鉴定的日子，让生存的意义后设式的在意义的废墟上开始重建。
我大概也没办法坚持着没有终点的马拉松，因为维持着所有相同步调频率，在每一步落下之后都会褫夺我的感受。
从死线开始意识到如何而活，我便是这么走来的，反刍上一次压线的侥幸，喂养着这一次压线的拼命。
至于下一次呢？
我也要为了死线而活。
