感謝投稿者小魚的故事分享，授權發表這個家庭依附模式的觀察。
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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」、「凌星」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），本篇續我們分手三個月了，但他還在透過我室友餵我的貓等超20＋迴避型專文議合併閱讀。
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投稿者小魚的故事
思齊你好，
看了你關於迴避型依附的文章後，我想說：自己家庭就是一個活生生的依附理論教科書。
我媽是焦慮型，我爸是迴避型，家裡是個情感戰場。
我媽會在我爸遲到十分鐘後，傳73則訊息問他在哪裡；我爸會在我媽傳完73則訊息後，直接關機。然後我媽開始哭，我爸開始抽菸，我開始假裝寫作業。
這就是我們家每個禮拜的固定節目。
小時候：我不懂大人為什麼要這樣折磨彼此
小學的時候，我最怕爸爸晚回家。
不是因為擔心他出事，而是因為知道媽媽會開始焦慮。
爸爸只要晚回家五分鐘，媽媽就開始坐立不安，在客廳來回踱步，每三分鐘看一次手機。
「你爸怎麼還不回來？他說六點半，現在都六點四十了。」
「媽，才晚十分鐘而已。」我說。
「十分鐘？你知道十分鐘可以發生多少事嗎？車禍、心臟病、被搶劫...」
然後她開始傳訊息。
第一則：「你到哪了？」 第二則：「怎麼不回我？」 第三則：「你是不是出事了？」 第十則：「我很擔心，拜託回我一下。」 第二十則：「我打電話你也不接，到底怎麼了？」
我看著媽媽的手機螢幕上密密麻麻的訊息，心想：爸爸看到一定很煩。
果然，爸爸回到家的第一句話就是：「手機沒電了。」
但我看到他從口袋掏出手機的時候，螢幕是亮的。
媽媽也看到了。
「你騙我！你手機明明有電！你是不是故意不回我？你是不是不愛我了？」
爸爸嘆了一口氣：「妳想太多了。我出去買包菸。」
然後他就真的出去了，一去就是兩個小時。
媽媽在沙發上哭，我在房間裡假裝寫作業，但其實在想：為什麼大人要這樣折磨彼此？
國中時期：我成了家裡的翻譯官
隨著年紀增長，我漸漸成了爸媽之間的傳話筒。
「去問你爸晚餐要吃什麼。」媽媽說。
「去跟你媽說隨便。」爸爸說。
「去問你爸隨便是什麼意思，是要我隨便煮還是他隨便吃？」
「去跟你媽說都可以。」
我覺得自己像聯合國的翻譯官，負責在兩個不同語言的國家之間傳遞訊息。
媽媽的語言是：直接、情緒化、需要立即回應。
爸爸的語言是：簡短、平靜、能拖就拖。
最誇張的一次，他們為了要不要換電視遙控器的電池，冷戰了三天。
- 媽媽：「遙控器沒電了，你去買電池。」
- 爸爸：「明天再說。」
- 媽媽：「為什麼要明天？現在就可以去啊！」
- 爸爸：「我累了。」
然後爸爸就去房間了。
媽媽氣得不行：「他是不是不想理我？是不是覺得我很煩？」
我只能說：「媽，他可能真的累了。」
但心裡想的是：買個電池有什麼困難的？爸爸為什麼不能直接去買？
三天後，我自己去買了電池。
高中時期：我開始討厭媽媽，學習爸爸
高中的時候，我開始覺得媽媽很煩。
她會問我：「你今天在學校怎麼樣？有沒有什麼有趣的事？老師有沒有稱讚你？同學對你好不好？你有沒有不開心？」
我學著爸爸的樣子回答：「還好。」
「什麼叫還好？你能不能說具體一點？」
「就還好啊。」
「你怎麼跟你爸一個樣子？什麼都不說！」
我那時候覺得，媽媽就是太情緒化了，爸爸的冷靜才是正常的。
我開始刻意疏遠媽媽，不願意跟她分享我的想法。
當她問我有沒有喜歡的人時，我說：「沒有。」（其實有） 當她問我需不需要她幫忙時，我說：「不用。」（其實需要） 當她說想抱抱我時，我說：「我不是小孩了。」（其實想要）
我以為這樣是成熟的表現。
我以為像爸爸一樣不表達情緒，就不會受傷。
大學時期：我變成了他們的混合體
大學談戀愛後，我才發現自己既是媽媽，也是爸爸。
當男友晚回宿舍時，我會開始焦慮：他是不是跟別的女生在一起？他是不是不愛我了？
我會傳很多訊息給他，然後因為他沒有立即回覆而生氣。
「你為什麼不回我訊息？」 「你是不是不想理我？」 「你是不是覺得我很煩？」
但當男友開始回應我的焦慮時，我又會覺得被束縛。
「我需要一些空間。」我會說。
「我們能不能不要每天都聊這些情緒問題？」
我一邊害怕被拋棄，一邊又想要逃離。
我一邊渴望親密，一邊又覺得親密是負擔。
我終於理解了我的父母。
原來媽媽的焦慮和爸爸的逃避，都活在我身體裡。
出社會後：我開始理解他們的愛
出社會幾年後，爸爸心臟病住院。
那天媽媽接到醫院電話時，手機掉在地上，整個人癱坐在沙發上。
我載她去醫院的路上，她一直在哭：「如果你爸有什麼萬一，我不知道怎麼一個人活下去。」
「他這輩子從來不說愛我，但如果他走了，我就什麼都沒有了。」
到了醫院，我看到爸爸躺在病床上，媽媽握著他的手，紅著眼眶說：「你不能有事，我不知道怎麼一個人活。」
爸爸看著媽媽，說了一句他這輩子很少說的話：「對不起，讓妳擔心了。」
嗯，他們是愛彼此的。
只是愛的方式不一樣。
媽媽的愛是炙熱的，直接的，需要確認的。 爸爸的愛是溫和的，安靜的，默默守護的。
現在：我看見了他們愛的密碼
這些年我漸漸發現，爸爸從來不說愛，但他會做很多事。
他會記得媽媽愛吃的水果，每次買菜都會帶回來。 他會在媽媽睡前悄悄調好空調溫度。 他會偷偷記下媽媽隨口說過的話，比如「這個牌子的洗髮精很香」，然後下次就買回來。
媽媽總說爸爸不關心她，但其實爸爸比任何人都了解她的習慣。
而媽媽的焦慮背後，其實是深深的愛。
她會在爸爸感冒時，每兩小時提醒他喝水。 她會記得爸爸所有朋友的名字和生日。 她會在爸爸加班時，把晚餐保溫到十點。
她的焦慮不是不信任，是太在乎。
現在的我：學會了兩種愛的語言
現在我有了新的男朋友，我學會了跟他說：
「我有時候會像我媽一樣焦慮，需要你多一點回應。」
「我有時候會像我爸一樣逃避，但不是不愛你。」
我學會了既表達需求，也給對方空間。 我學會了既接受自己的焦慮，也不讓焦慮控制關係。
最重要的是，我學會了看見不同的愛的方式。
有些人愛得很大聲，有些人愛得很安靜。 有些人需要確認，有些人需要空間。
都沒有錯。
寫給思齊老師
寫這個故事是想分享，也想告訴所有在親密關係裡掙扎的人：
如果你是焦慮型，你的愛很珍貴，只是需要學會適度表達。 如果你是迴避型，你的愛也很珍貴，只是需要學會讓對方看見。
如果你像我一樣，夾在焦慮型和迴避型父母中間長大，你可能會覺得很累，很困惑。
但其實這是一個禮物。
因為你比任何人都更理解這兩種愛的語言。
你可以成為不同愛語之間的翻譯官。
不是小時候那種被迫的翻譯，是主動的理解和接納。
有些人用力愛，有些人安靜愛。
焦慮型和迴避型的組合，不是互相折磨，是在教對方一種新的愛法。
只是，這堂課有點長。
我媽用了30年學會不追問，我爸用了30年學會主動表達。
而我用了25年才明白，愛不只有一種樣子。
投稿者：小魚，26歲，廣告企劃 投稿時間：2025年6月
思齊老師，謝謝你的文章讓我重新理解了我的家庭。
希望這個故事也能幫助到其他人。
愛你的讀者 小魚
【思齊想說】
看完小魚的故事，我想說一個很少人注意到的事：為什麼焦慮型和迴避型會互相吸引？
