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文｜林思齊（本篇收錄於「凌星」、「極光」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）
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給每一位正在學習愛的人
如果你是第一次接觸這個專題，讓我先說一聲：歡迎你來到這裡。
過去這段時間，我在「逃避型依附」的主題上，已經寫了超過20篇的專文。每一篇，都是我親身走過逃避型的關係經驗、進行自我修復與心理諮商之後的整理與反思。
從認識自己為什麼逃、逃避背後的信念運作，到如何逐步建立一段真實可依靠的親密關係，我不只是整理心理學的理論，更把這些理論落實成了具體、可練習的步驟與情境對話。
而這篇文章，是我特別想寫給「已經察覺到自己有逃避傾向，但還不知道該怎麼修復的人」我們會一起討論：
- 為什麼逃避不是冷靜，是一種防衛
- 為什麼默默耕耘不是愛，是一場無聲的遠離
- 以及——你可以怎麼開始，一點一滴，讓自己真正靠近關係，而不是永遠觀望在外
這篇內容，不是知識的整理，更是一封寫給逃避型靈魂的慢信。如果你願意，就陪我走完這段對話。我不會教你怎麼改變別人，但我會陪你學會——怎麼用不逃的方式，好好愛人，也好好愛自己。
好的，我們終於來到這一篇了
這是我最想跟大家聊的內容之一。我們要談的是：怎麼去「認識」跟「修復」逃避型的行為模式，以及他們常見的思考誤區。
重點，會更聚焦在「怎麼修復自己」，而不是去改變別人。因為在前面幾篇我們其實已經談過很多了嘛——真正能讓關係好起來的關鍵，是你怎麼看待你自己，而不是你怎麼把對方變得更理想。
所以這一篇開始，我想正式跟你談一談：
那些看起來「很冷靜」、「很理性」、「很有界線」的逃避行為，其實背後是什麼？而我們又可以怎麼樣，一步一步練習，把這些保護機制，慢慢轉化成真實的靠近。
我會講一些心理學的觀點，也會分享我個人的理解與練習方式。因為我相信，真正的愛，是內外一致的。你說出口的話、你做的行為、你內心的想法，能夠慢慢地，變成一個整合體——這樣的愛，才不會讓你一直懷疑「我是不是真的在愛？」或「對方是不是真的在意我？」
那我們就開始吧。
其實我一直覺得，當一個人真的開始察覺「自己在逃避」，那個時候，最重要的事情，真的不是去追回誰、挽回什麼，是......
開始修復自己。
有些人會說，「我要讓自己變得更理想，這樣才配得上更理想的人。」
這聽起來好像有點雞湯對不對？但其實，它不是「變好就有好報」的邏輯，而是——你怎麼對待自己，就會成為你怎麼經營關係的樣子。
親密關係是互動出來的，可它沒有SOP，也沒有標準答案。所以如果你一直習慣用「理性」處理情緒、用「邏輯」衡量愛——你看起來很穩，但其實你身邊的人會感覺你一點溫度都沒有。
我以前也是這樣的人。我以為我是在「冷靜地處理事情」，但其實我是逃避，我是在用「理性」來把自己的心包住，因為那樣比較不會受傷。
只是我後來才發現——理性，真的會成為一種折磨。因為人的心是肉做的啊，它不是電腦邏輯表，它需要被看見、被理解、被連結。
那這些年跟諮商師聊了很多，我才慢慢學會一件事：
讓自己變得「感性一點」，不是要你放棄界線，而是要你願意看見——有些事情，是得用心去處理，而不是用腦袋分析。
這是一種選擇。選擇讓自己在每一段對話裡，多放一點心，少預設一點防衛。慢慢地，你會發現，其實愛情不是「找一個最適合自己的人」，在兩個都不完美的人之間，願意一起磨合出一個比較溫柔的版本。
這種感覺，說穿了，就是同理心。你知道對方在想什麼，你也沒有忘記自己在想什麼。你願意試著靠近那個頻率，調整到可以共振，不是只活在自己的認知裡。
也許你會說啊，「我年紀也有了，現在這個時間點，改變還有意義嗎？算了啦，我就是這樣的人。」
然後開始講一堆理由，blah blah blah……什麼我家庭怎麼樣、過去怎麼樣、個性怎麼樣。
但我今天想跟你講一個效應。你一定聽過，叫做——黑天鵝效應。我不會講它的學術定義，我只想讓你知道：為什麼我要在談「修復自己」的時候，提這個效應。
