你是否曾在一段關係中，明明努力付出，卻換來疏離與冷淡？
或者，曾經有個人離你很近，但漸漸地，連聊天都覺得有距離？
或者，曾有一個時刻，你被深深理解、接住，那種感覺像被溫柔擁抱著，讓你心生連漪，感觸依舊？
我們渴望與人建立連結，但一段關係能走得深、走得遠，不只是發條訊息、發個貼圖，也不只是偶爾一起吃頓飯、喝杯酒而已，更是怎麼「連結」。
人過了四十，不容易再結識交心的朋友，但我很幸運。有一個好朋友，是位女生，是先前學習心理諮商的同學。幾年的課程，在小組練習中，彼此真誠開放，分享生命故事，逐漸相互信任。後來因為搬家，兩家住的不遠，於是兩對夫婦成了好朋友。我們偶爾碰面，分享開心，陪伴低谷。在一起時，放鬆、自在，彼此坦誠。可以邀請，也可以婉拒，不會勉強、也沒有壓力，相互尊重。分享彼此擁有的，也在需要時願意求助。我很幸運，能在人生下半場，建立並擁有真心而知心的友誼。
今天，我想邀請你，走進人際關係的深處——反思那些長久且豐厚的情誼，到底依靠的是什麼？讓我們一起聚焦深度關係的三個支柱：真誠、尊重與共好。
真誠：不是說出所有話，也不是恣意釋放情緒，而是「真心在場」
說到「真誠」，你腦中浮現的是什麼？是「說真話」，毫無保留說出內心所有聲音嗎？還是勇於坦露自己的心情？
真是真實，不是虛假的；誠是誠實，是就是內外一致，不是偽裝的。所以它指的是：「內在真實的想法、感受、價值觀，與外在的表達一致」。
在做顧問前期，自己有一個很大的缺點，就是怕說真話得罪客戶。可能受原生家庭的影響，看到大哥說真話，常常讓媽媽更加情緒化；也可能因過去職場的經歷，看到同事說真話，常常會惹怒主管或被老闆修理。
有時，客戶問一個問題，我會考慮客戶的立場、觀點或利益，有所保留或模糊化的表達。雖然場面上沒有問題，但心中是不踏實的。後來，有機會與其他同行一起合作，看到了真實的說出觀點或意見，即使與客戶不一致或是相反的，仍能被接受，甚至有時反而加深了彼此的信任與尊重，讓我很有觸動。
為什麼真誠能深化關係呢？有四個主要的原因：
首先，真誠讓人放心「做自己」：當我們感受到對方是真實而非表演，我們的大腦會自然降低防衛、感到放鬆。這種放鬆會釋放催產素（oxytocin），增進信任與情感連結。「真誠」能讓彼此進入心理安全的狀態，是關係深化的入口。
其次，真誠能帶來真正的信任：信任不只依賴時間累積，而是靠真實交流建構。當你真誠地分享感受、脆弱、界線、觀點，對方才能判斷你是否值得信賴。沒有真誠，就像戴著面具交朋友，關係永遠停留在表面或試探。過度迎合，會壓抑自己、累積不滿，關係也難以長久。
接著，真誠能創造「情感共鳴」：真實的分享會讓對方感同身受。例如：當我在課程中分享講師生涯的失敗經驗，學員會想：「原來老師也會緊張啊，我還以為你一直很淡定呢」。這種共感會拉近人我的心理距離，讓彼此看到更真實的人性。不談情緒、只講道理，看似成熟，實則產生距離，只因缺乏情感流動。
最後，真誠可以帶來修復與成長：關係不可能總是和諧，過程中會有誤解、摩擦、争吵。只有真誠的對話，才能在衝突中看見理解、在冷淡中尋回靠近。真誠是關係修復的起點，也是彼此成長的契機。
「把所有內心話都說出來」，「將情緒亳無保留的表露出來」，不是我理解的真誠。關係，不是只有一個人，真誠，也不是只在乎自己，而是——你是否「真心在這段關係」？在關係中，我們有多少比例在關注自己的感受或需要，又有多少是放在對方？你的話語、回應、眼神、肢體，是否真的在聽、在理解、在共鳴？
真誠，是關係中的核心，讓你我可以走近彼此的那扇門，有了這扇門，關係才可能從交際，走向交情，進而抵達交心。
尊重：我願意看見並理解你的不同，而不是總想改變你
我們常說「尊重彼此」，但實際生活中，我們卻常常不自覺地想把對方「變成我想要的樣子」。
你希望伴侶不要「過度情緒化」；希望父母不要「太嘮叨、碎碎唸」；希望孩子可以「好好唸書，別貪玩」；希望同事做事能「思路清晰，說話有條理」……
我們期待「對方如我所願」，是因為這樣我會比較舒服或對己有利。尊重，不是讓自己舒服；尊重，是即使自己不一定舒服，仍願意去看見對方真實的樣貌。
什麼是「尊重」？
尊重 ≠ 客氣 ≠ 禮貌表面功夫。
尊重是一種對人的態度：「我看見你是獨立的個體，你有自己的感受、觀點、選擇、界線與節奏，我不試圖控制你、評價你，只為了如我所願。」尊重的本質是：允許不同、接納差異、尋找共識。
為什麼尊重對關係如此重要呢？有三個主要的原因：
第一，尊重是安全感的來源：在關係中，光有熱情還不夠，還需要有界線。人有情感連結的需要，同時也是獨立的個體，不希望被越界、被控制、被評斷。只有彼此在安全、安心、不受壓迫、不被控制的關係中，才願意保持開放。尊重創造「心理安全場域」，是信任與交心的前提。
第二，尊重是讓「差異」共處的橋樑：關係走向深度，即使是朋友、親人，甚至伴侶，就不可能事事都一樣，不論是喜好、觀點、價值觀。差異是必然，如果不懂尊重，總想證明「自己是對的」或試圖改變對方「像我一樣」，最終，只會導致對抗或疏離。尊重，讓我們學會即使「不一樣」，仍能彼此相伴、支持與催化成長。
第三，尊重讓彼此有「被看見」的感覺：
我說的話，你有在聽，不打斷、不否定；
我表示現在不想說話，你願意讓我靜一靜；
我的選擇不同，雖不贊同，但不會阻止，願意讓我去嘗試、去體驗。
這些微小而深刻的行為，讓我們感到即使不同，「我」依然很重要。在他人面前，自己被當成一個「完整的人」對待。
很多關係走向疏離，不是缺乏愛，而是隨著時間，少了當初的尊重，不自覺侵入了對方的安全界線。
• 情侶間不再尊重彼此選擇與成長節奏
• 親子間缺乏對差異與界線的尊重
• 好朋友間強行干涉或強迫對方隨附、配合
尊重，是關係中的穩固力量，讓時間長久而不窒息，心靈靠近卻不隨意。我們也會在第21集深入探討界線這個主題。
共好：不僅相伴同行，也願意一起變好
孩子努力讀書追求成績是為了什麼？讓你光宗耀祖、走路有風？
太太走出家庭返回社會是為了什麼？讓你耳根清淨、自由自在？
同事犧牲假期全力配合是為了什麼？讓你業績長虹、獨佔鰲頭？
「共好」，在華人文化中並不容易實踐。因為我們從小被教導的是比較、競爭、力爭上游。當朋友升職、伴侶成功、兄弟姐妹買房買車，我們嘴上說恭喜，心裡卻忍不住失衡，甚至心生嫉妒。
「共好」不是各自安好，也不是只想著利用他人，更不是犧牲自己、成就別人，它是一種態度：「我希望自己好，也希望你好；讓我們彼此支持，互相成就。」
「共好」對深化關係的價值是什麼？
首先，共好關係有著「長期願景」：表層關係只看當下的利益或對等的回報。不論親密伴侶或事業夥伴，當關係走向深層，必然會問：「我們的共同理想是什麼？」、「我們想要一起成就的是什麼？」共好，讓關係具有未來感與成長性，就不會卡在「誰付出比較多」或是「這次，你到底幫不幫我？」的迷思中。
其次，共好是一種雙向支持而非單向依賴：有些關係走向失衡，變成一方「一直給」、而另一方「一直要」，這是不可持續的扭曲。共好關係是：我願給你幫助，也請你給我支持，讓我們因為在一起而更有能量。共好讓彼此「不消耗」，「相互賦能」，關係變得豐盛而非枯竭。
最後，共好能激發潛能，能分享喜悅
在遇到挑戰時，會彼此鼓勵：「你可以試試看」、「我陪你」、「你有這個天分」，相互催化，共同成長。也會在成功之後，感同身受，真心祝福：「你有這樣的成就，我同感驕傲」、「你找到了人生方向，我很為你開心」
在第14集中，曾分享了一個輔導女兒功課的真實例子。我曾經這樣想：「出差在外，還要輔導女兒的功課，真是蠟燭兩頭燒」、「我工作這麼忙，還要輔導功課，太太卻幫不上忙，男人真命苦」，轉念到「看到女兒因為被爸爸支持而開心，我感到了愛的流動與溫暖」、「陪伴女兒成長，能深化親子關係、特別是她即將步入青春期」、「輔導功課，讓我學習用簡單易懂的方式來解釋抽象原理，對我的表達很有幫助」。視角改變後，做相同的事，感受不同，收獲不同。
「真誠」讓我們彼此真實相見，「尊重」讓我們在差異中自在共處，那麼——「共好」，是關係中的催昇力量，讓彼此不只是存在，而得以共同成長、一起走向幸福。
關係裏的三個支柱，是我們內在底層的心態與價值觀。它們反映的是我們怎麼看待自己與他人、怎麼定義連結與界線、怎麼理解關係的目的與價值。因此，沒有什麼速成的方法可以參考。真誠、尊重與共好，不是技巧，而是一種態度，一次選擇，在於你是否相信，並願意付諸行動。
關於內在信念與價值觀的探索，以及如何發覺新視角、創造新經驗，或運用新的語言模式來轉化信念，由於單向的分享幫助有限，如果未來有機會，我們將舉辦體驗式工作坊來相互陪伴與成長。
節目到了尾聲，今天我們分享了：
關係裡的三個支柱：真誠、尊重與共好
－真誠，讓彼此打開、覺得安全、心可以靠近。
－尊重，看見不同，而非總想改變。親近卻保有空間，舒服而不會有壓力。
－共好，讓彼此成長，相互依賴，前行道路更加踏實且安心。
🎯 本週的實踐行動，燒腦一些：找一個你想建立或深化的關係，或是目前狀態不好且你想修復的關係，用以下三個提問來自我反思：
- 我是否相信「對方若看見真實的我，仍然會接納我」？
- 我是否相信「彼此的差異是有意義的」而非「誰對誰錯」、「誰好誰壞」
- 我是否習慣用「你多我少」、「你有我無」的二分思維看待關係，還是願意相信「你有我也有」、「你多我也多」
也歡迎聽眾在反思之後，與我分享你的看見
馬克吐溫有句名言：「生命如此短暫，我們沒有時間去爭吵、道歉、傷心、斤斤計較，我們只有時間去愛，一切稍縱即逝。」
幸福不只是擁有很多，是與人相遇時，能感受彼此都在，人在心也在。 你是不是也願意，成為照亮他人生命的亮光呢？
記得訂閱做自己的幸福教練，我們下週見！
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