可憐的現代父母，生了小孩不教被說沒責任，認真教養卻挫折不斷，孩子不如預期發展，甚至在過程中讓親子關係降至冰點或是決裂。
資訊時代，積極努力的父母利用網路學習各種育兒技巧，聆聽教育專家的Podcast，查遍網路上各式各樣的教養方針與方法，好像不照著專家說得做就是不合格的家長、失職的父母，會對孩子發展劃上不可抹滅的傷害。
於是內疚、憂鬱、煩躁、自我懷疑就在腦海中揮之不去，在心理上刻下一道又一道的傷痕，過大的壓力讓親子關係衝突不斷，最後，孩子的眼淚潰堤，家庭的和諧崩潰，留下的只剩一句無法挽回的錐心之痛：早知道不要生就好了！
相信我，你不孤獨！
你也不是第一個，更不會是最後一個。
前陣子參與學校推廣的「反思性教養」課程，讓我感到非常驚喜，課程內容與我的教養觀念不謀而合，如同一心風采在教養小本本的第一篇內提到：「適合自己孩子的教養一定要父母們自己去找出來」
講幹話大家都會說，重點是怎麼做？
而反思性教養恰巧就是實踐的參考書啊！
你說我驚不驚喜？！意不意外？！
其實反思性教養(Reflective Parenting)的概念是反思功能(Reflective Functioning)的延伸，定義是：「能想像自身和他人心理狀態的能力。」
研究人員發現在親子關係中，有較高反思功能的父母親，能夠將孩子視為獨立自主、有自己思想的個體。
因此，他們會將孩子的想法、感受、意圖和願望歸因於孩子，並且能夠辨識自己的想法、感受、意圖和願望。
從維基百科翻譯的內容總是這麼不清不楚ＸＤ
簡單說，就是認清父母和孩子都擁有各自獨立的思想和觀點。
你說這是廢話大家都知道？
我們來看一則故事：
－－－－
週日上午，小祐正沉浸在樂高世界中，他想要完成一個精心設計的建築。
他滿心期待地拼著，眼看就要完成時，媽媽走了過來，看了看時鐘說：「小祐，已經１１點了，把樂高收起來，要出門去外婆家了！」小祐聽完，不禁大叫了一聲：「再等一下啦！」。
可是媽媽要在中午１２點前趕到外婆家，所以希望小祐現在就收拾好。
但小祐聽到不能再玩時，感到無法接受，乾脆將手中的樂高用力摔在地上，積木散落四處。
媽媽看到小祐摔樂高，生氣地說：「既然你這麼不聽話，樂高丟掉好了！」
小祐聽到媽媽要扔掉心愛的樂高，忍不住大聲尖叫起來，媽媽無奈之下，只能使出各種手段，想辦法把小孩帶上車。
－－－－
有似曾相似的感覺嗎？
過往有類似的經驗嗎？
不要懷疑，大多數甚至每一個家庭都發生過這樣的問題，最後衝突產生。
剛剛提到了「父母和孩子都擁有各自獨立的思想和觀點」
其實反思能力就是在幫助我們理解對方的行為，同時也幫助我們更好地理解自己的行為。
故事中媽媽的觀點大多家長一定能體會，中午前要趕去外婆家一定要提早出門，你深怕塞車、遲到，婆家那邊可能沒有提早去幫忙擺餐盤會被罵？為什麼我叫小朋友收東西他這麼不情願？還摔玩具？樂高很貴耶！為什麼這麼不懂事、不珍惜玩具？生氣、害怕、擔心、恐懼……等等諸多情緒跟想法湧現。
但孩子的觀點呢？他的想法、感受、意圖跟願望是什麼？
我們原本以為的「廢話大家都知道」，可是你知道嗎？
我邀請螢幕前的你，試著回顧上面的故事，講出孩子的想法與感受。
每個人的心智都有主觀、獨立和個人化的特點，我的想法不一定是你的想法，每一個人腦中的東西可能跟其他人相同，也可能跟其他人不同。
不具備反思的能力，面對親子關係的互動通常就會以本能來反應，就像我上頭提到家長們的想法一樣。
接下來我提供加入情感的故事版本，試著再想看看孩子的觀點到底是什麼？
－－－－
週日上午，小祐正沉浸在樂高世界中，他想要完成一個精心設計的建築。
他滿心期待地拼著，眼看就要完成時，媽媽走了過來，看了看時鐘說：「小祐，已經１１點 了，把樂高收起來，要出門去外婆家了！」
小祐聽完，不禁大叫了一聲：「再等一下啦！」
他最討厭拼到一半就被迫停止的感覺，他心中氣憤地想著：「為什麼不能等我拼完再走呢？」
可是媽媽要在中午１２點前趕到外婆家，怕路上塞車，所以希望小祐現在就收拾好，趕快出發。
但小祐聽到不能再玩時，感到無法接受，心裡的怒氣一下子爆發出來，乾脆將手中的樂高用力摔在地上，積木散落四處，他想讓媽媽知道他有多不滿意。
媽媽看到小祐摔樂高，心裡也充滿了氣憤：「既然你這麼不聽話，樂高丟掉好了！」小祐聽到媽媽要扔掉心愛的樂高，心裡的憤怒更加滾燙，忍不住大聲尖叫起來。
媽媽無奈之下，只能使出各種手段，想辦法把小孩帶上車。
－－－－
孩子到底怎麼想？
他是不是從頭到尾都不知道要去外婆家？他以為今天可以拚一整天的積木。
或是他想把拚好的積木帶去給外婆看？
試著想想看你在家工作到一半卻被父母打斷說要馬上出門。
最後生氣地摔積木是為什麼？是不是媽媽沒有聽到他說「再等一下」而一直催促？
試著想想看你在洗碗卻被另一伴一直叫喚，你回應「等一下」後卻換來他一句：欸！我一直叫你過來幫忙你到底在搞什麼都不理我！
孩子感受到難過、緊張、憤怒卻換來母親要丟掉他心愛的樂高玩具？那還是他今年生日剛買的禮物耶！
試著從小孩的角度思考，也更了解大人不正確的行為。
其實這就是反思性教養的另一個重點：所有行為都與內心想法有關，背後皆存在其意義。
所以故事最後會有衝突跟誤解，如果提高反思能力，當下媽媽是不是夠體諒孩子？孩子能不能理解父母？
故事的開頭如果媽媽提早１個小時告訴孩子今天要出門，１１點前一定要把樂高收好，不然太晚出門會塞車，到外婆家會遲到，可能會被外婆罵，孩子是不是就可以自己掌握住時間？自己的心理也有個底，知道等下可能會被催促。
其實很多時候我們理智線一斷，講出來的話都是情緒字眼，只是提高衝突的催化劑，並沒有辦法解決問題，媽媽最後用威脅的方式：「既然你這麼不聽話，樂高丟掉好了！」是解決問題還是強化衝突？
家長應該要有意識地對孩子的行為展開最大的好奇，不預設孩子的視角與我們相同，然後同理他們並把我們反思和理解的表達出來，其實問題就迎刃而解了。
最後我要告訴大家教養這件事並沒有標準答案，就像上面的故事，我舉出了很多的可能，但都不一定是正確的，也不一定是媽媽或孩子當下的想法，世界上不可能有完美的父母也沒有完美的小孩，最好的教養源自於親子關係。
如果親子關係良善，那相信我，你現在的教養方式就對了！
不要再被網路一堆的教養方針蒙蔽了！
既然你已經走在對的路上，就不用再給自己壓力，無須焦慮，好好保持現在的良好親子關係就可以了！
但如果感受到親子關係岌岌可危，那可以嘗試從反思性教養來著手，因為這方法的最高準則就是：親子關係勝過一切。
※本篇內容出自－維基百科、蔡政霖老師上課講義、敝人小小的心得。
