你曾經有過以下的經歷嗎？
- 一個人假期想安排活動，另一人只想放鬆放空；
- 一個人吵架後要立刻說開，另一人需要時間冷靜；
- 一個人愛浪漫驚喜，另一人偏好靜靜的陪伴。
一開始，也許努力溝通，後來變成爭執，最後可能爆發衝突，難以收場。甚至，乾脆選擇沉默、壓抑，因為累了。
我的父親過世後，母親獨自扛起家庭重擔，因身心俱疲而情緒化，我心中感到的是不安全感與內疚，這些經驗，讓我面對衝突時，心中是懼怕且想要逃避的，有一個隱藏的信念是：「衝突是不好的，會導致關係破裂」。不知不覺，把這個模式帶到了婚姻。由於自由顧問的工作性質，時常需出差，太太獨自在家養育孩子，有時會感到孤獨、無助而備感壓力。這些年來，我們就這個話題，有過許多次的不愉快，但我常常選擇壓抑情緒、嘗試避開進一步對話，太太對此也深感挫折、無力。在一次成長團體中，透過引導對話，我們對彼此的內在與互動模式有了新的認識，那是轉變的開始。這五六年來，我們對內在的期待與失落，有了更深的自我覺察，逐漸長出一些力量去理解對方、同時接納自己。現在，我比較可以留在衝突中，說出觀點、表達情緒，我們也能坦誠面對自己的不夠好，願意持續成長。雖有改變，但其實還有很大的進步空間。衝突，並不代表關係失敗，有時恰恰反映出彼此的在意。今天，我們一起聊聊關係中最不浪漫、卻最關鍵的一塊拼圖：衝突。
情緒，是內心傳遞的訊號，衝突也是
衝突不是偶然的，是多重因素交織或累積而成。一樣米養百樣人，沒有兩個人完全一樣，差異，常常是衝突的根源，主要呈現在四個方面：
1. 價值觀差異：人際之間最深層的衝突，彼此對「什麼是對的」與「什麼是重要的」的看法不同。例如：太太重視家庭時光，先生認為努力賺錢更重要。媽媽覺得親子交心重要，孩子覺得保留隱私更重要。我們會聽到：「我努力工作是為了家，為什麼你還怪我沒陪你？」、「你每次進房間都不敲門，為什麼都不尊重我？」
衝突成為「被看見」的唯一途徑，導致關係充斥著委屈與怨懟。
2. 角色期待差異：在家庭、職場或團隊中，對於彼此應該扮演什麼角色、該負擔哪些責任的看法有落差。舉例來說：太太覺得育兒應該夫妻共同承擔，先生卻認為應該是全職太太的責任。主管認為員工面對問題要自己想辦法解決，員工卻以為主管有經驗、有能力、有資源，應該要幫忙解決。
未說清楚或未形成共識的角色期待，當現實不如預期時，心中覺得「不公平」，持續累積則形成「不滿」甚至「怨懟」。
3. 認知落差與誤解：我們常以為自己「懂對方在想什麼」，或是「對方應該知道我在想什麼」、「對方應該明白這些」，但真相往往不是這樣。例如：主管下班前主動提醒部屬明天要交報告，心裡想著：「我在表達關心」，部屬卻覺得「你就是不信任我」。生日快到了，滿心期待等著閨密送上祝福，結果一直沒等到而失望透頂，但對方其實最近工作家庭兩頭忙而不小心遺漏了。
沒有驗證彼此的想法，就理所當然的以為，造成誤解、或過度解讀，成為衝突的導火索。
4. 溝通方式差異：很多衝突，不是因為動機或內容，而是說話的「語氣、方式、時機」，造成誤解與傷害。例如：有人開門見山，強調效率；有人委婉含蓄，重視感受。直接的人覺得對方「不坦率」，含蓄的人反覺得「沒禮貌」。直率的人說：「你最近都這麼晚睡，你都不在乎自己的健康，我真的很擔心你哎」，含蓄的人這樣表達：「你最近看起來有點累，是不是有什麼事呀？這裏有篇文章說熬夜讓精神很難恢復呢…」
除了以上分享的四種差異，還有職場中跨部門的目標差異、同事間行事風格的差異、伴侶間生活習慣的差異，或是不同民族的文化差異等等。
衝突的正面意義
明白衝突源於差異，我們就可以理解：「衝突不是敵人，而是在傳遞訊號」，也可以由此看見其中的正面意義：
1. 揭露差異，讓關係更真實：衝突往往是雙方價值觀、需求或期待的直接碰撞。當我們願意面對，就能看清楚彼此的不同，而不是讓關係停留在表面和諧。
2. 增進理解與同理：在衝突中，人們有機會說出隱藏或模糊的想法，也能聽見對方未曾表達的感受，理解，這是帶來信任與深化關係的開始。
3. 建立邊界與共識：衝突讓我們釐清自己的底線，尋找親近與尊重的平衡點，也促進對遊戲規則或合作方式的重新商議並形成共識。
4. 幫助自我覺察與成長：衝突讓我們更了解內在冰山與慣常模式（例如：逃避、迎合、對抗、防衛或冷戰等），有機會學習新的回應方式。當雙方都願意追求成長，關係就會愈發穩固。
我曾聽過一位知名教授這樣描述：「把魚放在桌面上，不要讓它發臭」。衝突，不是關係的「終點」，而是深入連結與共同成長的「轉折點」。
衝突發生時，可以怎麼做？
伴侶、朋友或合作夥伴，若要發展長久的關係，關鍵不在於「有沒有衝突」，而在於「怎麼應對衝突」。
這裡有三個原則，讓我們把衝突轉化為關係轉變的契機：
第一｜先處理情緒，再處理事情
當情緒高漲時，理性思維會弱化，甚至發生杏仁核劫持，失去理智。允許彼此先冷靜，再恢復對話。可以說：「我需要一些時間，過15分鐘後我們再談，好嗎？」。第9集分享的應對情緒的3A策略與STOP原則，都可以派上用場。
第二｜換位思考，嘗試理解與同理(而非同意)
每個衝突背後，都有一個渴望。當情緒流動，逐漸緩和時，可以反思：「我此刻的情緒是什麼？在傳遞什麼聲音？」也試著從對方的視角去理解：「他當下的情緒是什麼？在表達什麼期待或需求？」將自己的內在清晰化，並嘗試猜測對方的，你會發現彼此的差異，是什麼導致了衝突。
第三｜一起找解方，尋求共好而不爭輸贏
「我們可以怎麼做，讓妳感覺被愛？同時讓我感覺被尊重？」、「我們可以怎麼調整教養方式，讓孩子的成長更健全？」，來取代「到底誰該讓步？」、「到底該聽誰的？」、「到底誰才是對的？」
只有在共好的前提下，透過有效的對話，衝突會走向雙方都接受並認同的結果。
正向對話的步驟：
前些年在哈克米的學習團體中讓我獲益很大，不論是自我成長或是學習助人技巧。本集開始曾提到，在某次成長團體，我們夫妻一起參加，在Rob老師的鼓勵下，我們夫妻在20多位同學的關注下進行對話。跟隨他的引導，讓我們去表達關係中積壓的埋怨與心中的渴望；在老師溫和的帶領下，埋藏的情緒可以自然的流露；在安全的場域中，能夠用如實的視角（而不是受害者），去感受並理解對方（而不是帶著成見）。這一次對話，讓我們夫妻對彼此有了更深的認識，促成了關係轉變的開始。
也許聽眾會想，我不一定有機會參加這樣的成長團體，對方也不一定願意來，那怎麼辦？介紹一個這些年在培訓中分享的方法：正向對話，它有六個步驟，我引用一個真實案例：「夫妻對孩子教育理念不同而導致的衝突」來做說明：
第一步：開啟對話
清楚地說出你想溝通的事情，想要實現的共同目標，表達你想要維護關係的正向意圖。放下「誰對誰錯」的姿態，是開啟對話的關鍵。案例的對話是：「我們都希望孩子能有好的將來，只是對學習方式有不同的想法。我希望可以好好聊聊，看看能不能找到讓我們都安心的方式，一起幫孩子走得更穩健。」
第二步：說明主題
聚焦在具體、明確的問題上，只是描述事實，不批評、不責怪、不加油添醋、不翻舊帳，不偏離主軸。案例的對話：「這次段考，孩子成績退步不少，我很擔心。那天你說『沒關係，孩子開心最重要』，當下有點接受不了，我猜測你並不太在意他的成績，是這樣嗎？」
第三步：討論需求與立場
這一步是關鍵。試著聆聽對方的立場與觀點，而不是立刻反駁。嘗試理解對方情緒背後想傳遞的聲音。同時，你也需要讓對方知道，什麼對你來說是重要的、在意的。只有當雙方的聲音都被聽見、被理解，才能找到真正長效的解方。案例的對話：「你的擔心我能理解。我以前上學時，因為父母給的壓力很大，上了大學反而對學習很反感，無心讀書，結果現在的工作也沒用上所學的專業。我希望他能找到真心喜歡的方向，有內在動力去學習。不是為了應付考試，而是為了他自己。」這裡需要用到上一集提到溝通的三把鑰匙，不論是專注聆聽對方，適時的覆述與同理回應，或是真實的正面回饋，如此，方能事半功倍。
第四步：靈活探索替代方案
嘗試發掘衝突的根源，是哪個方面的差異，是哪個被忽略的渴望，與對方核對。同時，拋開「非此即彼」的二分思維模式，一起創造第三種可能。案例的對話：「我們是不是可以這樣做：先陪他梳理平時的學習方法，以及段考前的複習計畫，週末讓他來安排做喜歡的事情，像是學電繪、參加科學展覽？或是你還有什麼好的做法，我很願意聽聽看」
第五步：達成雙贏結果
過程中，保留彈性與空間，以真誠、尊重、共好為圓心，找到對彼此都有意義的交集。也許不一定順利，也許需要一點時間，也許不是一次對話就開花結果，只要心靠近了，事情自然就順了。案例的對話：「我們來試一試這個方式，這個月先觀察看看孩子的狀態與學習成果，月底再交流一次？」
第六步：總結與連結
回顧彼此達成的共識，釐清後續要去做的或相互配合的，最好是具體、有明確時間，雙方承諾願意遵守。結束前，回到關係，分享過程中的發現、成長或是對彼此的欣賞，以心的連結收尾。案例的對話：「很開心你願意陪我討論。我知道你也愛孩子，也謝謝你沒讓我一個人去面對。今天的對話，讓我感覺不那麼孤單了。」
正向對話，不一定每次都能順利走完，但它提供了一條可依循的路徑。重點不是做到完美，而是你願意走近對方、願意讓對話成為修復與深化關係的橋梁。這條路，或許開始會慢一些、繞一些，也有點不習慣，但持續走下去，你會發現，彼此的心更靠近了。
收尾與總結：面對衝突，幸福的處方箋
今天這一集，我們談了：
- 正向關係並非沒有衝突，而是能有效應對。
- 差異與未說出口的期待，常常是衝突的根源。
- 三原則＋六步對話，是化解衝突的地圖。
- 關鍵不是技巧是否完美，而是願意靠近、想要修復的心。
本週的實踐行動：
請回想關係中最近的一次不愉快的互動或衝突，試著回答：
- 當他這樣做/或這樣說時，我的感受是……
- 是什麼讓我有這樣的感受…
- 我所期待的是……
把這三句話，寫下來，也許在合適的時機，嘗試向對方說出來。
石頭裂縫中長出的小花，特別有韌性，關係也是。願我們能在衝突中，長出充滿生命力的深度關係。
我們下集見。
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