常常有人會說希望找到Work&Life Balance的工作，這件事對於我而言，一直都是疑惑，我其實再問自己：生活是甚麼？
我懂工作，我也知道工作怎麼付出能帶給我好的感受，但生活呢？
我喜歡自己能有一個小小空閒時間，煮飯、逛到一間新的咖啡廳、打手遊團戰、但我也喜歡在假日有個空閒時間，找我想要深度鑽研的工作中的內容。
但，周遭的人都說我太認真工作了，沒有放鬆過自己，該出去旅行走走。
這十年以來，我幾乎一年出國出差三到四次，每次都是長途海外醫學會議，帶著一群客戶上課，也得在下課後，負責找吃飯的地點，對我而言，出國已經是刻入腦海裡的最辛苦的工作，要我在自己找時間出國？做那些功課？走走看看？我心裡想的是：我想要我自己小小安靜的MeTime。
可是當我這個熱愛我自己工作的人，在職業生涯中遭遇到隱形的邊緣化及權力削弱時，突然間，就像是把一個一直奮力在轉動的齒輪，放到一邊去，工作中頓失重心，你不再需要汲汲營營地去想接下來三個月、半年、明年怎麼走，我還是穩定地吸收這些新知、市場資訊，但我的建議都被一次又一次地變成高層會議裡的「回去再交給那個誰討論」。
我開始了解到人生原來工作不會你努力就仍擁有那個位置。
開啟了人生的心理諮商旅程，第一堂，心理師問了我發生甚麼事，他對於我相當是一個陌生人，我描述工作中遭遇的那些，他跟我說：妳辛苦了。我刷得一下哭到無法控制，壓抑太久了。
是阿，真的很苦。藥廠高位都是如走鋼索，你不知道究竟哪一刻是因為業績不達標被處理，或是哪一刻被內部政治而處理，你常常得隱藏情緒。
隨著心理諮商過程，我開始辨認甚麼事情會讓我感覺到低落、悲傷、沮喪、生氣，然後開始了如果發現這樣時，我該怎麼辨認這個情緒，並接受這個自己。
工作中充滿了鬼打牆的事情，過去我習慣及喜歡的效率和速度感消失，取代地是一階一階的流程跟共識會議，我開始記錄這樣的會議有甚麼利弊，還有這些人他們的優劣在哪？來轉移及減低我感覺自己的人生被浪費的感受。
每天都有新的事件，影響著心情，我感覺自己分裂成兩個人，一個是戴著面具，來事就處裡，一個是回到家裡後把溢滿的情緒變成眼淚，當把危機事件都處理完成到位後，我知道我的職位權力已盡數被收，但職位只剩擔責，未來出事的那刻可以拿來祭旗使用。
工作 vs. 生活要平衡，突然間對於我這個熱愛工作的人而言，也忘記了怎麼生活。
突然失去目標感，知道自己有影響力，但那又怎樣？我沒有大志到想要創業改變世界，我就是一個熱血的社畜，想要有人給我一個跑步籠，安穩又熱血。
感覺自己像是一輛一直以來都持續開往某站的火車，有著堅定地軌道和每天可以乘載上車又下車的人們，但突然間我這台列車不再需要走在這個軌道上，載人，因為我老了可能有危險。
那我要往哪去呢？
被擺在博物館內，訴說著我是第一輛載人火車？
還是...
換一條路線去載貨物，直到我不被需要呢？
我不知道。
然後我在嘗試著過著人的生活時，其實日子就這麼過了，輕鬆地時光飛逝，但我沒有深刻的印象，因為就是生活著。
我發現因為工作被刻意的經營及設計每個目標，所以留下印象。
但生活呢？被隨興地過著，所以當我失去工作重心後，我的生活用同一種活法過著時，我還是可以獲得那一小片刻的舒心，但你沒有刻意的經營與紀錄，生活沒有設定目標，只是活著，所以渾渾噩噩。
我在努力地找出生活的軌跡，所以我開始記錄，我不想用社群，因為社交圈上依舊有人樂於見到你的失落，並拿著你的紀錄作為飯後談資，即便我不是公眾人物，但十年持續在一個領域，人們都是八卦且舐血。
但，我需要紀錄，像是喃喃自語，又像是想找到聽眾。
中年之路，孤單且悲哀的難熬，因為你不能再像少年般強說愁，但你的愁仍是愁，而旁人的對話只剩想開點，人生就是這樣。
是阿，我知道是這樣，但不代表我就該自己消化而不去記錄下來自己的情緒。
也不代表中年人就應該成熟且穩重。
我從不信Work&Life Balance。
因為當你找到自己享受的事、擅長的事、這世界需要的事，別人又願意付錢的事時，你的人生就會充滿著這件事。
我還在消化我目前工作中的那些，但我知道我的熱愛及擅長，我還需要一些勇氣，去探尋人們願意付錢的那個模式。
或許這就是這整個事件，上天在告訴我的聲音。
巧克觀察室。
－我不是逃亡，是在走在自我觀察及恢復的路上－
