給孩子勇氣，就是幫助孩子相信自己有能力解決人生課題，引導他們把他人當成能互相支持、幫助的伙伴（p.168）。
幫助孩子用他們自己的判斷，面對人生的課題，父母既不可以代替孩子承擔課題，也無法強迫孩子往他不想去的方向前進。（p.234）
岸見一郎《不教養的勇氣》（2016年遠見天下文化出版）
岸見一郎認為養育孩子的最終目標是：
1. 孩子能喜歡自己、認可自己，讓孩子有勇氣，可以敞開心胸與他人往來、建立深厚緊密的關係。
2. 幫助孩子自立，可以區分自己與他人的課題，以平等、相互尊重的方式幫助別人、得到別人幫助。
如何讓孩子喜歡自己呢？
作者認為父母可以時常對孩子表達感謝。
對孩子說：「謝謝！」、「你真是幫了大忙！」
讓孩子知道自己是有能力、可以為他人貢獻的，在互相幫助中創造美好的經驗與自信，喜歡這樣的自己。
此外，更重要的是，父母自己的想法與態度。
我們關注的主體並非孩子的行為，而是孩子本身的存在。
「只要孩子好好活著，父母就可以感受喜悅。」（p.165）
「把『孩子好好活著』當作起點，一點一點往上加分。」
要讓孩子知道，他們可以好好活著，就算什麼都沒做，對父母而言就是值得謝天謝地的事了。
這種心情對還在懷孕或是寶寶剛出生的父母一定非常強烈吧。只是在孩子長大的過程中，我們開始對孩子有了其他的期待與要求，漸漸忘了我們最初單純的期盼。
岸見一郎希望父母可以時時提醒自己，其實我們只要孩子好好活著就好了。認同孩子最真實的樣子，讓孩子感受到「現在這樣的自己很好」，不用刻意變好或變壞，博得父母的關注與愛。
要如何幫助孩子自立呢？
首先要先分清楚，目前面對的問題，倒底是誰該面對最終的結果、誰要負最終的責任？
例如孩子忘了帶該帶的東西、考前沒複習而考砸了之類的事，雖然會讓父母感到憂心，但終究是孩子自己的課題，孩子要面對的結果。
岸見一郎提醒，孩子的課題，父母不可以介入、把責任往自己身上攬，這樣會讓孩子認為那是父母的事。孩子若是逃避了自己的責任，就無法學會自立了。
他認為父母只要「靜靜觀察」就好。
我們都不喜歡他人任意介入我們自己的問題。若有人如此，我們一定會感覺到被冒犯、不受到尊重。孩子也是如此。
因此父母要以尊重的態度，保持適當的距離守護孩子，不要任意主導介入，也不要強迫孩子去面對他的課題。
父母可以提出來與孩子討論，並讓孩子知道父母在他有需要時願意提供協助。
靜靜守護對父母來說反而是困難的。
父母看見孩子的問題，設想怎麼樣的改變才是對的，並希望孩子往那個方向作出努力。這是一般我們最直覺，並認定正確的做法。「不作為」、「靜觀其變」對父母而言反而非常違背直覺，甚至會讓父母感到焦慮。
在這裡，岸見一郎點出一個核心的關鍵。那就是父母是否能無條件地信賴孩子？
儘管沒有根據，都願意無條件信賴孩子可以克服困難，這樣的父母會讓孩子有勇氣去面對自己的課題。
父母可以傾聽孩子的困擾，並告訴孩子「需要幫忙時，隨時跟我說。」
不但如此，父母自己感到困擾或是有不懂的事時，也可以試著跟孩子討論看看，尋求孩子的協助。
這樣便是與孩子建立平等、互相尊重、互助的關係。
閱讀完《不教養的勇氣》後，我整理出幾點我目前覺得可行且盡力實踐的行動：
- 以教導、示範取代情緒性的責罵
身為父母一定會有被孩子的某些行為惹怒的時候，有時我還是會忍不住變得嚴厲，但我還是會教導孩子可以怎麼做、怎麼表達。並且在我冷靜下來後，找適當的時機跟孩子道歉，例如說：「對不起媽媽剛剛對你們太兇了。我是因為~~~所以很生氣，不過我應該不用那麼兇。」孩子常對我說：「沒關係，我原諒你。」(笑)
2. 以正確的稱讚代替空泛的讚美
這點我是參考黃瑽寧醫師的《安心做父母，在愛裡無懼》(2019年親子天下出版)正確稱讚孩子三部曲(p.53~p.55)。
我會常找機會具體形容我看見孩子做的事、付出的努力和心血，再加上一個正向的特質。
例如：「媽媽發現你用積木蓋了好多東西，用你的想像力組合出不同的東西，媽媽覺得你很有創造力還有建構的能力。」
3. 時常表達感謝還有愛
從很多生活上的小事表達感謝，例如孩子主動把聯絡簿和餐具袋拿出來放好、幫忙一起完成小小的家事。睡前一定會對孩子們一個一個說我愛他們，他們也會真心的回應。平時常常說愛他們，孩子們也會跟著常常說。(笑)
4. 把自己當作「民宿媽媽」
岸見一郎提出「父母不要介入孩子的課題，只需靜靜守護並信賴孩子」的觀念，與邱美珍老師在她的著作《工作媽媽學會的事》(2025年遠見天下文化出版) 中〈民宿媽媽教養學〉(p.240)的教養觀一致。也就是：
把自己當作「民宿媽媽」，對於孩子在家的生活，穩定照顧，除此之外，就尊重孩子各自的志向，給予陪伴但不太多話。也許正是這樣的智慧，成就了親子之間互不羈絆的愛與支持。(p.249)。
