我的童年記憶裡，有三個不同的家。
外婆家的早晨有最好吃的燕麥粥。祖母家是和二哥玩耍的地方，但她總用台語叫我「野馬」。我自己家的記憶很複雜——有母親的好手藝，也有她挨罵後，我們一起靜坐的側臉。
我是老么，哥哥們挨打時，藤條到我這裡常會停下。這份「特權」伴隨著孤獨：我知道自己是女孩，和他們不一樣。真正的「夾心餅乾」訓練，在家族聚會中完成。
表姐和表妹性格水火不容，年齡卡在中間的我，成了情感信差。我在她們的冷戰中穿梭，遞話、陪笑、轉移話題。我發展出一種天線般的敏感——不是用來接收快樂，而是預測衝突。
最深刻的是「比較」。我和表妹從成績、身高到誰比較乖，總被放在同一天平上。起初我很認真，總是考前三名，但慢慢地，這種比較抽乾了我所有力氣。無論誰輕誰重，站在中間的人都最累。
於是我開始「策略性不努力」。這影響了我整個求學過程，甚至人生。
身體的求救訊號
我是一個感冒從未真正離開過的孩子。一場將好，下一場又來。如今我才明白：當心靈被無形壓力擠壓，身體會用病症說話。
神經科學告訴我，長期處於情感張力下的孩子，壓力荷爾蒙會擾亂免疫系統。每一次生病，都是一次合法的「下線許可」——只有那時，我才不必扮演調停者，不必擔心冷場。
我的需求沒有消失，只是被翻譯成了身體的SOS訊號。
成年後的自動駕駛
這樣長大的我，在人際關係中總不自覺擔任「情緒修復師」。伴侶沉默，我立刻反省是否說錯話；朋友嘆氣，我腦中列出十種安慰方案。
在工作中，我對「被評價」極度恐懼。一句不夠好的評論，就能讓我的玻璃心受傷很久。童年那個比較的天平，從未真正消失。
最隱秘的自我對話中，住著一個嚴厲的「內在調停者」。它會在我快樂時問：「這樣會不會太自私？」在我休息時提醒：「別人都在努力。」
系統革命：從雷達到關機
改變不是溫柔的頓悟，而是一場艱難的叛變——背叛那個名為「你必須負責」的內建系統。
我花了太久才看清，自己一直是個「人際雷達」。過去在聚會中，只要偵測到有人被冷落、對話快冷場，我就會立刻啟動，像消防員撲滅情緒小火苗。
真正的覺醒來自崩潰：聚會回家後的虛脫感、為了照顧所有人卻遺失自己的空虛、那種「為什麼永遠是我？」的憤怒。
我受夠了。
現在，我練習在聚會中「關機」。
當雷達再次啟動，我學著對自己說：「停。那是他的安靜，不是我的問題。」
當對話冷場，我不再第一個跳出來。我學習承受「尷尬的空白」，然後發現：世界沒有崩塌。
最解放的時刻，是當我自己也不想說話時，我允許自己就這麼待著。我不再強迫自己點燃氣氛。我告訴自己：「你的存在本身，就已經足夠。」
這條路很長，充滿反覆。但現在我學會手動覆寫指令：
「檢測到他人情緒信號。
評估：此屬他人責任範圍。
決策：無需介入。
執行：將注意力收回。」
我正在成為自己神經系統的新程式設計師。
四項「脫夾心」微練習
- 需求微語言
從「都可以」改成「我今天有點累，我們選安靜的地方好嗎？」
每個成功表達，都在強化萎縮的「自我需求肌肉」。 - 情緒防火牆
想像一道透明牆立在你們之間。你可以看見對方的情緒像彩色煙霧飄來，但煙霧碰到牆就會滑落。你在牆的這一邊，安全而完整。 - 比較解毒劑
當「他比我好」的念頭浮現，立刻加上：「我們走在不同的路上。他開他的花，我長我的葉。」 - 無需調停的時空
每天15分鐘，做一件「純粹為自己，且不需向任何人證明價值」的事。看著雲發呆、隨音樂亂舞、在紙上塗鴉。在這段時間裡，你唯一的任務就是：不負責任何人的快樂。
寫給曾是夾心餅乾的你
那個總是先考慮別人的你，不是缺陷，而是你曾經最聰明的生存策略。它讓你活下來，甚至讓你被愛。
但現在，你安全了。你長大了。
你可以保留溫柔，同時開始練習：
- 在說「沒關係」前，停一秒問：「真的沒關係嗎？」
- 在想退讓時，停一秒感受：「這是心甘情願，還是恐懼驅動？」
你的存在，不是為了填補別人之間的空隙。
你的存在，本身就是完整的世界。
那個夾心餅乾小孩，她用她的方式保護你走了這麼遠。
現在，輪到你保護她——保護她有權利說「我想要」和「我不要」，有權利在別人的戰爭中保持中立。
從今天起，當你又感到被擠壓時，請記得：
「我已經不是那個無助的孩子。我擁有選擇的力量。而今天，我選擇不讓自己，再一次成為夾心餅乾。」
你值得站在屬於你自己的中央，完整地、舒展地、無需道歉地存在。
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（方格子的精簡版著重於故事主線、核心轉變與實用練習，移除部分科學細節，保持流暢易讀的敘事節奏，字數約1500字，適合平台閱讀習慣。）
