眼看天色漸暗，我開始準備煮晚餐，順手撥了通電話給他。
「你晚上要回來吃飯嗎？」我問。
「等等喔～」接著，電話那頭傳來他和同學的對話聲。
(欸～我媽問我要不要回家吃飯，不要喔？)
幾秒後，他回到電話這頭。
「沒有，我沒有要回家吃喔。」
電話掛上，我站在客廳，心裡開始上演一齣小劇場。
「家裡是沒溫暖嗎？都不想回來。」
「要不要回家吃晚餐，還要問同學？」
「寧可在外面，也不回家？」
就在 #內在小劇場 演到最激烈，我的情緒快要"牙"起來的時候，我突然踩了一個煞車。
腦海中浮現《 #我可能錯了》這本書：#有些念頭不是真的，是我們憑空捏造出來的。
我慢慢回頭看自己，才發現，我其實是 #根據過去的經驗，對兒子的話語做了非常 #主觀的詮釋。
這正是薩提爾模式裡所說的「 #互動要素」。
訊息很單純：兒子說，他不回家吃飯。
但我 #賦予的意義 卻是：他不想回家、家裡沒有溫暖。
於是，我感到生氣。
我不自覺把自己過去身為女兒時，被數落的經驗，#投射 到兒子身上。
那些曾經聽過、受過傷的話，悄悄成了我內在的規條。也啟動了我的 #防衛機制。
如果我沒有停下來覺察，很可能下一步，我就會用指責的方式回應他。
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當我把這一連串歷程看清楚，心也慢慢鬆了下來。
原來，真正被勾動的， 是我心裡那個，曾經因為這樣被大人責備，有著憤怒和委屈的自己。
一旦我把「#事實」和「#我給的意義」分開，就多了空間跟選擇。
我可以用比較穩定的狀態，看待一個正在長大、正在走向外面世界的孩子； 而不是讓過去的經驗與情緒，綁架現在的關係。
薩提爾模式常說，問題本身不是問題，#如何應對才是問題。
當我們能在情緒升起的那一刻踩下煞車，回應就多了一些不一樣的路。
