我們這個時代，很崇尚「情緒穩定」。穩定，彷彿是一種成熟的象徵。不吵、不鬧、
不崩潰、不糾纏，看起來理性、清醒、情緒管理良好。
但慢慢地，我發現一件讓人不安的事，有些人所謂的「穩定」，其實是一種安靜的
疏離。
當穩定變成一種「不回應」
你有沒有遇過這樣的人？你嘗試說出你的在意、困惑、受傷，對方卻只淡淡回
一句：「你想太多了。」或者乾脆沉默、不回、不解釋。
表面上看，他情緒很穩，沒有指責、沒有失控、沒有吵架。
但在那份冷靜底下，你卻被晾在原地，一個人消化所有情緒。
這不是成熟，而是一種把關係抽離的方式。
把逃避包裝成「我不想爭執」
有些人說自己不喜歡衝突，於是選擇不談、不問、不處理。但真正的問題從來
沒有消失，只是被悄悄推給了另一個人。
久而久之，一個人變得越來越壓抑，另一個人卻越來越「輕鬆」。
這樣的關係，看似平靜，其實底下早已暗流洶湧。
真正的穩定，不是沒有情緒，而是願意承擔
真正成熟的情緒穩定，不是不生氣、不受傷、不困惑。，而是我知道自己在
感受什麼，我願意為這份感受負責，也願意為關係留在現場。
穩定不是冷處理，不是把界線築成牆，而是在界線之內，仍然願意對彼此誠實。
如何辨析「偽穩定」與「真穩定」—你是在掌控情緒，還是在切斷連結？
許多人以為不生氣、不吵架、不激動就是「穩定」，我們常看到這種「穩定」背後，
藏著一段已經乾枯的關係。
- 偽穩定：這是一種「防禦機制」
「偽穩定」的人並非沒有情緒，而是因為害怕情緒帶來的失控感，
選擇了「情感解離（Dissociation）」。
- 表現特徵：當衝突發生時，他會像突然斷電一樣，變得極度理性、客觀，
甚至像個旁觀者在分析你的情緒。
- 心理動機：這是典型的「迴避型依附」表現。他們將情緒視為威脅，
透過「情感隔離（Emotional Isolation）」來保護脆弱的自我。
- 結果：這種穩定具有攻擊性。它傳遞的訊息是：「你的痛苦與我無關，
我不需要你。」這會引發對方更劇烈的焦慮，形成所謂的「追求者與撤退者
（Pursuer-Distancer）」惡性循環。
- 真穩定：這是一種「調節能力」
真正的穩定（Emotional Regulation）並非心如止水，而是像海綿一樣，
具備「容納（Containing）」的能力。
- 表現特徵：即使感到憤怒或恐懼，他依然能待在現場。他會說：
「我現在很生氣，所以我需要冷靜一下再跟你談」，而不是直接消失或冷嘲熱諷。
- 心理動機：這是基於強大的「自我效能感」。他相信即使面對衝突，關係也不會崩解，
自己也有能力處理負面感受。
- 結果：這種穩定能產生安全感。它讓溝通成為可能，因為他不是在「防禦」你，
而是在「承載」這段關係。
- 快速對比表：你的穩定是哪一種？
特徵
偽穩定 (Pseudo-Stability)
真穩定 (True Stability)
面對衝突時
逃避、沈默、轉移話題
面對、表達需求、尋求解決
對他人的情緒
感到厭煩、批評、冷眼旁觀
嘗試理解、共情、給予支持
內在狀態
壓抑、麻木、隔離
覺察、調節、流動
關係效果
讓對方感到孤單、抓狂
讓對方感到被聽見、安全
「我不想吵」背後的權力鬥爭—最優雅的冷暴力
在衝突中，當一方聲淚俱下地想解決問題，另一方卻冷冷地丟出一句「我不想吵」，
然後轉身進房間或戴上耳機時，這真的代表他「情緒穩定、理智」嗎？
不。事實上，這是一場殘酷的權力爭奪戰。
- 拒絕爭吵，是單方面結束「賽局」
溝通需要兩個人參與，但結束溝通只需要一個人。當你說出「我不想吵」時，
你其實是在傳達一個訊息：「關於我們之間的問題，什麼時候談、要怎麼談，
都由我說了算。」
- 權力不對等：說話的人握有主動權，而想解決問題的人被強行剝奪了說話
的權利。這種窒息感會讓對方覺得自己像個瘋子，而在旁人眼中，那個「不想吵」
的人反而成了成熟的受害者。
- 這是一種「隱性傲慢」
拒絕爭吵的人，往往潛意識裡認為自己的情緒高度優於對方。
- 內在邏輯：「我有情緒，但我能忍住；你發脾氣，是因為你修養不夠。」
- 真相：這種穩定是虛假的。你不是在解決問題，你只是在「評價」對方的情緒。
當你站在道德高地俯視對方時，你已經切斷了平等的連結。
- 為什麼「不想吵」最傷人？
爭吵雖然激烈，但本質上是「我想跟你溝通」的求救訊號。而「拒絕爭吵」則是：
- 否定對方的存在價值：你在告訴對方，你的情緒不值得我花力氣應對。
- 製造孤獨感：最深的孤獨不是一個人，而是你明明在我面前，卻拒絕跟我產生
任何情感交換。
心理學視角：這是「築牆 (Stonewalling)」
著名的婚姻專家約翰·高特曼（John Gottman）將這種行為稱為「築牆」，並將
其列為「婚姻關係崩潰的四大殺手」之一。
- 生理反應：築牆的人看似平靜，但其心跳往往已超過每分鐘 100 次，
他們正處於生理上的「淹沒感」中，因此選擇關機。
- 傷害性：頻繁的築牆會讓另一半的神經系統長期處於高度戒備狀態，
導致嚴重的身心健康問題。
如何把「拒絕爭吵」轉化為「建設性停頓」？
如果你是真的感到壓力太大無法溝通，請不要直接說「我不想吵」，試著換成以下說法：
- 承認狀態：「我現在腦袋很亂，我怕我會說出傷人的話。」
- 給予承諾：「我需要冷靜 30 分鐘，我們晚上 8 點再繼續談好嗎？」
- 不要逃離現場：確保對方知道你會回來，而不是打算就此翻篇。
讓別人不穩定，自己穩定—揭開「優雅操縱者」的真面目
你是否有過這種經驗？你試著和對方討論一件讓你受傷的事，對方卻始終平靜如水
、面無表情。隨著你越說越激動、甚至開始掉淚，他卻輕輕嘆一口氣，
用一種悲憫且理智的口吻說：
「你看，你又失控了。我們沒辦法溝通，等你冷靜一點我們再說。」
那一刻，你覺得自己像個無理取鬧的瘋子，而他則是那個大度包容的聖人。
這，就是最典型的「讓別人不穩定，自己穩定」。
- 情感操縱的本質：情緒轉移
這類操縱者（Gaslighter）通常具備極強的防禦機制。他們無法處理自己的
內疚或恐懼，於是透過誘發對方的負面情緒，來讓自己感到強大。
- 真相：你的崩潰，其實是替他承擔了「這段關係出了問題」的焦慮。
當你瘋狂時，他就能心安理得地認為：「問題都在你身上，因為你是那個不穩定的人。」
- 煤氣燈下的偽裝：用「理智」殺人
這種人最愛強調「事實」、「邏輯」與「冷靜」。
- 他們會否定你的感受：「你太敏感了」、「我沒那個意思，是你解讀錯誤」。
- 他們會標籤化你的行為：「你每次都這樣」、「你有病，去吃藥」。
- 結果：你開始懷疑自己的記憶、自己的感覺，甚至懷疑自己的心智狀態。
- 為什麼這種「穩定」最有毒？
真正的穩定是帶有「溫度」的，而操縱者的穩定是「冰冷」的。他利用你的在意
作為武器，看著你溺水卻不出手相救，反而站在岸上檢討你落水的姿勢不夠優雅。
當你遇到這種情況，該如何自救？
如果發現自己正處於這種「被冷靜逼瘋」的循環中，請立刻啟動以下防護措施：
1.停止向對方「索取認同」：
操縱者最希望你不斷解釋、不斷爭取他的認同。當你開始解釋，你就輸了。
告訴自己：「我的感受是真實的，不需要他的批准。」
2.建立「內部參考架構」：
寫下發生衝突的真實過程，或是尋求信任的朋友確認事實。不要讓對方的說法
取代你的記憶。
3.離開「情緒戰場」：
當你意識到對方在玩「看誰先發瘋」的遊戲時，主動切斷對話。不是為了逃避，
而是為了守住自己的邊界。你可以說：「既然你覺得我現在不冷靜，那我們就此
停止，我不需要你的評價。」
4.尋求專業支持：
這種隱形傷害很難獨自修復。建議諮詢或閱讀 心理學相關書籍
結語：穩定不該是孤島，而是橋樑
我們追求情緒穩定，是為了讓自己有能力愛人，而不是為了讓自己顯得高人一等。
如果一個人的穩定讓你感到窒息、渺小或瘋狂，那麼請相信你的直覺：那不是修養，
那是防禦，甚至是暴力。
在 2026 年的關係修煉中，我們不只要學會「冷靜」，更要學會「共情」。
別讓你優雅的穩定，成了殺死感情的最後一根稻草。
這篇文章分享給每一位曾在冷靜面前感到崩潰的你。你沒有瘋，
你只是在愛一個拒絕給予溫度的人。
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你只是值得被更有溫度地對待。」
