🌿 在理解父母與保護自己之間，學會為關係劃界線
為什麼人總是對最親近的人最殘忍？
最近高齡的奶奶身體不斷出狀況，爸爸頻繁進出醫院，身心俱疲，最後自己也重感冒病倒了。
但即使如此，他回到家仍然不願意戴上口罩，彷彿不需要顧慮其他家人的健康。這樣的行為，讓人很難不感到失望。
戴口罩其實不只是在保護別人，也是在保護他自己，避免再次感染。但他似乎不願承受那一點點不適，寧願讓全家一起承擔風險。
去年也是同樣的情況。因為阿公住院，他反覆進出醫院生病，回家依舊不戴口罩，最後全家人輪流重感冒。
他常掛在嘴邊的一句話是：「房子是我的，住在這裡本來就要聽我的。」如果孩子表達不同意見，他會接著說：「不然你就滾出去，不要住在這個家。」
在他的認知裡，家更像是一個需要被「管理」的地方，而不是一個可以討論、協調與理解彼此的空間。
諷剌的是，他對外人卻十分客氣。
每天會幫我們開門，讓我和弟弟下班回家好停機車，鄰居經過時，他總是親切地招呼：「下班啦～」但輪到自己的孩子回家，他多半只是冷冷看一眼。
也許他們那個年代的人，真的不習慣用言語表達情感，只能透過行為來展現關心。只是這樣的沉默，對孩子來說，往往更像距離。
他願意聽外人的勸，卻很難聽進家人的聲音。只要孩子沒有照他的意思做，他便會認定那是「不聽話」、「不孝」。
「父母說的話怎麼可能是錯的？」在他的世界裡，孩子的想法幾乎沒有被當成一種可能性，只被視為頂嘴與忤逆。於是溝通變得極其困難。不是沒有說話，而是一開口就被否定。
從小，他經常罵孩子沒有用。這些話，會在孩子心中留下很深的傷口，讓人懷疑自我價值——
「是不是一定要有用，才值得被愛？」
長大後再回頭看，才知道那些創傷，需要花多少力氣去覺察、去療癒。
在家稱王，對外卻步步退讓。對流氓性格的弟弟，他選擇隱忍、不爭；回到家裡，卻反覆強調生活費、水電瓦斯的計較與權威。
「不爭」，究竟是一種修養，還是一種逃避？還是他心裡明白，真正危險的人，不是家人？只是，為什麼總把最壞的情緒留給家人？又憑什麼認為，家人會無止境地包容？
家，本來應該是談愛的地方，而不是管理的王國。
他常說自己擅長管理，認為孩子就該聽話、不准反抗。但孩子長大，有了自我意識，不再願意被擺布，其實是一件好事，那代表成長，而不是背叛。
命令式的語氣，只會讓人更不想配合。溝通之前，如果能先理解彼此的需求與期待，事情本來可以不用那麼難。人心是肉做的。感情就像帳戶，平時不存款，憑什麼不斷要求對方配合與付出？
如果選擇了伴侶，那應該是你最該善待的人。我一直最看不慣的，是他對媽媽的態度。他經常把媽媽推到前線，讓她去做不願意的事，用道德綁架要求她「媳婦什麼都要會」。
媽媽是個傳統、任勞任怨的女人，在意他人眼光，害怕被說閒話，長年包辦所有家庭責任。即使現在她也明白過去太傻，卻仍然很難改變。也許，那真的是她們那個時代，很難逃離的宿命。
爸爸其實是個孝子，只是在妻小眼中，更像是愚孝。他把最多的情感與心力，都留給原生家庭，卻很少真正照顧自己的小家庭。日常相處裡的小事，經常被放大成衝突，像不定時炸彈。
久而久之，孩子們學會保持距離，以策安全，他一出現，大家便下意識地散開。當家人都選擇疏離時，真的該反思的，是那個不斷破壞家庭氛圍的人。
但他也並非一無是處。我很清楚，家裡的水電瓦斯與生活開銷，多半由他負擔。在經濟上，他確實照顧了我們，讓孩子順利完成學業、不至於挨餓受凍。這些，我真心感謝。只是，感謝不等於可以蠻橫、不講理。
「要嘛忍，要嘛滾。」
於是我選擇保護自己，拉開距離。人生只有一輩子，能不能活得開心，遠比扮演乖角色更重要。也許有一天，我會離開這個家，帶著媽媽，過另一種比較自在、不被干擾的生活。
對現在的我來說，能好好過每一天、做自己有熱情的事、善待自己與他人、持續學習與成長，就是不辜負生命。
我對爸爸的情感依然矛盾。一方面感謝他的付出，一方面也很難承受相處帶來的消耗。
也許，他也從未被好好愛過，才不懂得如何去愛人。而我能做的，是在理解與界線之間，努力不再讓傷害繼續擴大。
