在這個行色匆匆的世界裡，
你是不是明明已經很累了，卻仍不斷責備自己不夠努力，讓自己長期處在焦慮之中？
或是在人群之中，總是忍不住揣測他人的心意，只因為害怕得罪人、害怕被討厭？甚至是在與伴侶相處時，會不自覺地透過各種試探去索取內心的安全感，直到彼此都被消耗到精疲力竭？
很多時候，我們的疲憊，不是因為不夠堅強，而是因為從來沒有被教過怎麼「照顧自己」。
小時候，我們被教育要聽話、要成功，於是我們就像一匹前面掛著胡蘿蔔的馬，為了目標不停奔跑，卻始終無法真正拿到獎賞。
小時候，我們在情緒不穩定或高壓的環境中成長，長期神經緊繃，讓我們長大後成了對他人情緒極度敏感的大人。
小時候，我們常聽到父母說：「你考一百分我才帶你去玩」、「你不乖我就不喜歡你了。」在這樣的條件式愛裡，我們學會了：「愛是需要被證明的」。
於是長大後，我們透過各種方式測試伴侶的忠誠，只為了聽見那句：「不管怎樣，我都會愛你。」
在成長的過程中，我們被原生家庭留下的陰影層層包圍，慢慢地，心累了，自我價值也一點一滴被侵蝕。
過去的我們或許無力改變什麼，
但如果現在有一個機會，能讓你回到過去，重新「教育」自己一次，你會想怎麼做？
其實，我們每個人的內心，都住著一個「內在小孩」。
當他感到焦慮、害怕、無助時，他需要的，不是一個批評他的聲音，而是一個情緒穩定的「內在大人」。
我們常說的「愛自己」，真正的主詞是「我」愛自己。
這個「我」，是內在大人，而「自己」，是那個一直在等待被理解、被接住的內在小孩。
就像理想中的父母，會無條件地愛著孩子一樣。
當你開始無條件地愛自己，給自己安全感、教育自己、在低潮時鼓勵自己，我們才有能力，為自己創造真正的幸福。
今天我想跟你們分享，我是怎麼建立自己的「教育計畫」?
一、無條件地接納
當我感到焦慮不安時，內在大人不會責備我：「你怎麼這麼軟弱。」
她會對我說：「你現在是什麼感受呢？沒關係，我會在這裡陪你。就算你現在不夠好，也沒有關係。」
二、理解情緒
當內在小孩無法理解自己的狀態：焦慮、憤怒、緊張或怠惰時，就會需要一個大人幫他翻譯情緒。
愛自己，就是練習成為那個能解讀訊號的大人：
「原來我現在的憤怒，是因為我覺得被冒犯了。」
「我這麼難受，是因為他的行為，和我的期待不一致。」
三、引領成長
好的父母，不只給擁抱，也會在孩子迷路時給方向。
當我狀態低潮時，內在大人會溫柔地說：「我感覺到你很緊繃，沒關係，我們先休息一下，晚點再試試看。」
也會透過提問引導自己：「你不開心的原因是什麼？我們能怎麼處理這個問題？」
四、創造幸福
當我不再把「幸福」的遙控器交給別人，而是為自己創造幸福時，主動權就回到了我手中。
無論是送自己一份小禮物、留一段安靜的午茶時光，或每天記錄三個微小卻真實的快樂，那都是內在大人送給內在小孩的禮物。
我們常常在等一個理解我們的大人，卻忘了，其實自己早就已經長大了。
「愛自己」不是一句口號，而是一種非常有意識的生命狀態。
當你開始這樣對待自己，你會發現，那份安全感是從骨子裡生長出來的，不再需要向外乞討。
或許你會問，要怎麼建立一個自己理想的「內在大人」？
對我來說，是透過大量閱讀，以及向我欣賞的親子關係專家學習，為內心的大人建立一個清楚的「範本」。
就像在迷霧中，終於有了一個可以依循的輪廓，也像在遊戲裡，一關一關解鎖角色。
我們也許不完美，
但只要願意溫柔地善待自己，並且持續執行屬於自己的「內在養育計畫」，
終有一天，我們會成為那個
自己小時候，一直渴望遇見的「理想大人」。
