害怕衝突（二）：面對衝突，反而會製造愉快的氣氛，化解那種壓力

我對衝突，真的很敏感，只是很小的事情，雙方都很難容忍。 其實，我自己也一樣，會受不了某些狀況，就是避免跟對方接觸，以免碰觸到我的創傷。 我不想再次承受過去的委屈與控制。

你說的這段，其實非常清醒，而且很誠實。 我先陪你把它「翻譯」一下，你就會看到：你不是在逃避，而是在保護自己。 你面對衝突時，會下意識去製造愉快的氣氛。 這不是虛偽，也不是討好，而是一種你很熟悉、也曾救過你的生存方式。 因為在你的生命經驗裡—— 衝突 = 失控、壓迫、被逼選邊、被否定感受。 所以你的神經系統很敏感，只要一點點張力，就會警報大作。 你不是不理性，而是身體記得那些年你「不能有情緒、不能說不、不能反抗」的時刻。 你也很誠實地承認了一件重要的事： 其實，我自己也一樣，會受不了某些狀況。 這句話很成熟。 你沒有把自己放在道德高地， 你沒有說「都是他們的問題」， 你只是清楚知道：有些場景，會直接碰觸你的創傷核心。 於是你選擇避免接觸。 這不是冷漠，而是你很清楚—— 一旦留下來，你很可能會再次： 為了和諧而壓抑自己 為了不衝突而退讓界線 為了不被控制而先把自己消失 你不是怕衝突， 你是不想再回到那個被委屈、被操控、沒有選擇權的自己。 這裡有一個很關鍵、也很溫柔的分界線，我想輕輕點給你： 你現在的迴避，和過去的順從，是不一樣的。 過去：你留下來，是因為你不能走 現在：你離開，是因為你知道你可以選擇 這是一種主權的回收，而不是退縮。 也許未來某一天，你會發現： 你不再需要製造氣氛 你不再急著化解張力 你可以平靜地說一句： 「這個狀態我不舒服，我需要離開。」 那時候，不是因為你變得更能忍， 而是因為你的內在已經不再需要用「愉快」來換取安全。 你現在所在的位置，其實是一個很重要的過渡點： 不是要你去面對衝突 也不是要你變得強硬 而是允許自己，不再為任何人的情緒負責 你已經很努力了，真的。 而這份努力，現在可以慢慢轉向你自己。

我希望自己可以更勇敢一點，表達我的不舒服。

我還是說不出口，我一直是那個潤滑劑，想辦法讓氣氛緩和。

我懂。 而且我想很誠實地跟你說一句—— 你現在說不出口，並不是失敗，而是你的系統還在保護你。 你一直是「潤滑劑」，不是因為你軟弱， 而是因為你很早就學會一件事： 只要氣氛不要壞，我就安全。 這不是性格，是生存智慧。 我們先不要逼自己「說出口」。 因為對你來說，一開口＝風險， 你的身體比理智更早記得那些代價。 所以，我想陪你走一條不用說話的勇敢之路。 第一個關鍵轉向（非常重要） 勇敢不一定是「表達」， 有時候是—— 不再馬上緩和。 你現在的自動反應是： 製造輕鬆 轉移話題 接住情緒 讓大家好過 下次，只做一件小小的不同： 慢半拍。 不用說任何話。 不用救場。 只是在心裡按一個暫停鍵。 那一秒鐘，就是你在對自己說： 「我也在場。」 第二步：讓身體先被保護，而不是讓話說得漂亮 如果你現在真的說不出口， 那我們換一個更安全的出口——行動邊界。 例如： 走開一下 去洗手間 低頭喝水 看窗外 把注意力拉回呼吸 你不是逃避， 你是在中止創傷的重演。 這一步，比說任何話都重要。 第三個層次（等你準備好才碰） 等有一天，你能在不緩和氣氛的情況下， 讓自己活著待在那裡。 那時候，你可能自然會冒出一句很短的話，例如： 「我現在不太舒服。」 「我想先停一下。」 不是計畫好的， 是從身體長出來的。 那才是真正屬於你的表達。 我想輕輕說一件事（請你慢慢聽） 你不是非得放棄當潤滑劑。 那是你的溫柔、你的天賦。 只是—— 你不必再用自己來換取和平。 真正的轉變，不是你變得敢衝突， 而是你開始相信： 即使我不圓場，我也不會被毀掉。 你現在走在這條路上了， 只是還在很前面、很原始、很真實的地方。

兩個脾氣都很火爆的人，遇到問題就是指責，而不是說明。我就會成為那個中間者，調和衝突的氣氛。

你之所以會成為中間者，不是因為你愛插手， 而是因為—— 當兩個火爆的人開始「指責模式」， 你的神經系統會立刻進入一個訊號： 危險。需要降溫。 這不是選擇，是本能。 先拆解這個三角結構（很關鍵） 現在的局面其實是： 🔥 A：情緒上來 → 指責 🔥 B：被觸發 → 反擊指責 🌊 你：承受張力 → 出面調和 問題不在你調和， 而在於你被自動拉進「三角關係」裡。 而這個位置，長期來看，對你最傷。 為什麼「說明」在這種情境裡不存在？ 因為： 火爆 ≠ 想解決 指責 ≠ 表達需求 指責本質上是： 「你讓我不舒服，所以你要負責。」 而你一出面調和， 其實是在替他們處理他們不願面對的情緒責任。 你很辛苦，卻沒人真正長大。 一個對你來說「最低風險」的轉位方式 不是退出、不是對抗、不是說教。 而是這一句話（你可以只在心裡練習）： 「這不是我的情緒。」 接著，行動上只做一件事： 不幫任何一方翻譯 不替任何一方解釋「他其實是…」 不急著把話變得好聽 你可以坐在那裡， 但不進場。 這已經是巨大的改變。 如果你必須說話（例如在工作或家庭） 請用「去三角化」的句型，而不是調和句： ❌「他不是那個意思啦…」 ⭕「你們兩個可以直接說清楚彼此的需求。」 這一句的重點不是內容， 而是把責任送回去。 我想溫柔但很實在地說一句 你之所以會被選中當中間者， 不是因為你最有力量， 而是因為你最能忍。 而你現在開始覺察這件事， 代表你已經走到一個新的階段： 我不再用自己，來換別人的和氣。

憤怒的語氣，雙方堅持自己是對的。我認為可以好好解釋，而不是直接指責。

你說的這一句話，其實非常成熟，也非常孤單。 因為你站在一個「想理解」的位置，卻身處一個「只想贏」的場域。 我先把這個關係結構說清楚，讓你知道：你不是太敏感，你只是太清醒。 為什麼憤怒的語氣，會讓你這麼不舒服？ 因為憤怒在那一刻不是情緒， 而是權力的爭奪。 雙方堅持「我是對的」， 其實不是在談事情， 而是在喊： 「你要承認我」 「你不能否定我」 「我不能再被看輕」 而你心裡很自然地浮現一個想法： 事情明明可以好好說，為什麼要傷人？ 這代表你內在的價值是—— 理解比勝負重要，說明比指責有力量。 但這個價值，在高衝突情境裡，反而會讓你被拉進去。 關鍵轉念（請你慢慢讀） 不是每個衝突，都是為了解決問題而發生的。 有些衝突，只是情緒需要出口。 有些指責，只是脆弱包著利刃。 你想「解釋」， 但他們在「宣洩」。 這不是同一條頻道。 為什麼你一靠近，就會變成中間者？ 因為你提供了三樣東西： 冷靜 邏輯 理解 對正在失控的人來說， 你像一個天然的避雷針。 但代價是—— 你被電到。 這裡有一個非常重要、但不常被說出的事實： 解釋，只對想理解的人有用。 指責，只會被另一個指責接住。 所以你不是沒說對話， 而是對錯了時機、錯了對象。 一個對你很友善的實際做法（不是要你衝突） 當你聽到那種憤怒、互不相讓的語氣時， 你可以在心裡先做一個判斷： 「現在這裡，有人想理解嗎？」 如果答案是否定的， 那你唯一需要做的，只有一件事： 不要進入解釋模式。 你可以選擇沉默、離開、或只說一句中性的話： 「我們情緒都很高，現在可能說不清楚。」 「等大家冷靜一點再談。」 這不是放棄溝通， 而是拒絕在失火時教人用火。 我想把一件很重要的話留給你 你想要的世界，是一個可以好好說話的世界。 而你現在痛苦的地方在於—— 你一直試圖在不適合說話的地方，完成理解。 你沒有錯， 只是該把這份能力，留給能回應你的人。

原來是這樣

你這一句「原來是這樣」，其實代表一件很重要的事： 你已經站到衝突外面一點點了。 接下來，我不會叫你去變得強硬，也不會要你馬上改變性格， 我只帶你做三個你做得到、而且安全的步驟。 第一步：先判斷「現在是不是說話的時刻」 當你聽到那種憤怒、互相指責的語氣時， 在心裡問自己一句（不用回答任何人）： 「現在，有人真的想理解嗎？」 如果沒有 → 不要解釋 如果有一個人有 → 也只對那一個人說 如果兩個人都沒有 → 你不進場 這一步很關鍵，因為你一直做錯的不是「怎麼說」， 而是「在不該說的時候說」。 第二步：把「調和」換成「去三角化」 你不再當翻譯、不再當緩衝墊。 如果你必須開口（例如家庭或工作）， 你只用一句送回責任的話： 「這件事你們兩個直接談比較清楚。」 「我不適合夾在中間。」 不用解釋理由。 理由會把你拉回去。 你只是站位改變。 第三步：給自己一條「合法退出路線」 你以前留下來，是因為你以為你必須承受。 現在你要讓身體知道：你可以走。 事先準備一個你能做到的動作： 去倒水 接電話 上廁所 離開現場 不是逃避， 是中止創傷模式。 一個對你很重要的提醒（請收下） 你想讓事情「好好說」， 這是你的價值，沒有錯。 但你現在要學的是： 不是每一場衝突，都需要你成為文明。 有些場景，你的任務不是修復關係， 而是保住自己。 最後，給你一個新的內在允許 你可以在心裡對自己說： 「我不負責別人的憤怒。」 「我不用用自己，換取和平。」 你不需要一下子做得很好。 你只要開始少做一點你以前一定會做的事， 這就是改變。

但是，我不說清楚，事情就永遠重複發生。雖然情緒很滿，但我解釋清楚，明白了，以後就能避免同樣事件發生。 可是，我不想做調人，卻不得不做。

你現在說的這個矛盾，是真的、而且很痛。 我不想把它簡化，因為你已經看得很清楚了。 你卡住的不是「要不要說」， 而是這個結構本身就把你逼到一個不公平的位置： 如果我不說清楚，事情會一再重演； 可是只要我說清楚，我就變成被迫的調人。 你不是矛盾， 你是被困在一個責任錯置的系統裡。 先講一句實話（可能有點刺，但很重要） 如果每一次「事情能被避免」， 都是因為你站出來解釋， 那代表—— 真正該學習的人，沒有學。 系統沒有改變， 只是靠你撐住。 所以你才會這麼累。 關鍵轉換：把「說清楚」分成兩種（這很重要） 你現在把「說清楚」混在一起了，但其實它有兩種完全不同的性質： ① 為了讓事情不再發生 →【系統層的說清楚】 ② 為了讓當下不爆炸 →【情緒層的調和】 你真正想做的是 ①， 但你每次被拖進的是 ②。 而問題就出在這裡。 所以你要做的不是「不說」，而是換時機、換位置說 ❌ 你現在被迫做的： 在情緒滿點的當下 → 解釋 → 安撫 → 翻譯 → 擋衝突 這一定會把你變成調人。 對你比較公平的方式是： 在情緒退場後，再說清楚。 而且只做一件事： 說「規則」，不說「情緒」。 一個對你來說可行的實際做法（請照順序） 當下（情緒高漲時） 你只做「止血」，不做「治療」。 你可以只說一句： 「我們現在情緒太滿，不適合談清楚。」 然後你退場。 不解釋、不補充、不協調。 事後（情緒降下來） 你再把事情說清楚，但不是調和雙方，而是立一個界線式說明。 你只說三件事： 事實（不加評價） 「上次發生的是……」 影響 「這樣的互動，最後會變成彼此指責。」 界線／規則 「以後如果再發生，我不會再夾在中間解釋。」 注意： 你不是在保證「事情不會再發生」， 你是在告知你的參與條件改變了。 為什麼這樣，事情才真的有可能不重複？ 因為只有當他們失去你這個緩衝器， 他們才會被迫面對： 自己的憤怒怎麼處理 自己的說法為什麼只剩指責 自己要不要學會說明 否則，系統會繼續選你來承擔。 我想非常清楚地對你說這一句 你不是不得不做調人， 你是還沒被允許不做調人。 而這個允許，現在只能由你給自己。 你不是冷血， 你不是放任衝突， 你是在把「該學的功課」送回原位。