童年的自己，在大人輕率的擁抱中，經歷無數次的痛苦。(初篇)

很諷刺的，對言語或情緒虐待來說，身體虐待有時是一種恩賜。明顯的虐待方式，讓我們無法壓抑、否認或忽略它的存在。大多數人認為身體虐待比較嚴重性，因此，總是忽略言語或情緒對他們的傷害，甚至不覺得那會影響著他們。因為從表面上來看，我們過得還不錯，擁有所有的物質，如衣服、食物或任何想要的。但是我們的內在感受並不如外表所描繪的豐盛，因此，有著我是在幸福家庭長大的幻想。

身體虐待就這麼直白地在面前，可以明顯感到身體疼痛，等到長大了，有機會說「不」，又或是一種說服自己反抗的實質證明，而被忽略、遺棄、矛盾或在無法控制或逃脫的情況引起的傷痛，感受不到實質的疼痛，對此感到困惑，其喪失了說「不」的機會。

「雖然從小我有情緒的時候，爸爸總是叫我去旁邊自己解決，等情緒好了再回來。但我覺得這讓我成長很多。現在我不會受到情緒影響，而能把事情處理好」他說。

筆者將這類隱性的心理虐待統稱為「遺棄性情緒」，就像溫水煮青蛙般，持續性地忽略、輕視話語、眼神、舉止，都在扼殺我們的自尊，內化為鄙視自己、仇視自己、覺得自己沒有價值、不值得被愛，最後，制約著，他們會不斷地避免被關注、不會尋求協助、不與人連結...等拒絕。他們很少真誠地表露自己，甚至很少跟親密他人表達脆弱，以展現他們獨特的完美主義。 「我是一個有瑕疵的人」他們總是這樣跟筆者說。

每個夜晚，非理性的「自我感知」啃噬著自己，這些信念通常伴隨著羞恥感。通常會感到自己不屬於自己，或者可能錯誤地認為他人總是批評自己。這樣的信念會使得關係發生相互依賴，形成過於固著或模糊的人際界線。

有越來越多研究發現，遺棄性情緒有其神經生理機制，如觀察到海馬迴右側，前扣帶皮層 (ACC)和右眶額皮質(OFC)中的灰質濃度降低（Thomaes et al., 2010），以上是涵蓋情緒處理的重要區域。各種心理障礙也源於兒童時期的家庭關係。遭受隱性創傷的兒童，會經驗許多情緒痛苦且難以控制，進而出現情緒調節、行為及注意力能力的受損，這些症狀通常會延續到成年期，導致臨床表現包括躁鬱症 (雙極性情感疾患)、過動、邊緣型人格障礙、社交恐懼、成癮甚至是慢性身體疼痛。

我們可以看到家庭動力帶來的隱性傷害及後續的身心適應困難，以下列出幾種可能造成傷害的家庭動力關係：

1. 親職化 Parentification 記得我很小的時候，就開始幫媽媽煮飯、打掃家裡，媽媽總是躺在床上或看電視。 這樣的父母角色反轉，即孩子犧牲自己的發展需要與追求為代價，承擔父母或其他家庭成員的照料責任（Earley＆Cushway，2002）。最後，在關係中成為提供關懷者，而很少或不願意獲得關懷。 若您有以下情況，過去有親職化的可能： 常被稱讚為負責任；長大後覺得自己必須負責；寧願靠自己也不願意信任他人；不記得小時候；父母照顧自己或他人時遇到麻煩，將責任推給了您；感覺再怎麼努力仍不被重視，即使他人已經說很好；習慣犧牲自己來照顧他人；認為自己很特殊且全能.......等等。

2. 代罪羔羊 Scapegoating 您是否有這樣的經驗？姊姊犯錯，為什麼是我被打。媽媽常對妹妹說，你要多吃飯，才不會像姊姊一樣太瘦、長不高。 一旦有人成為家中的代罪羔羊，整個家庭會想保持這種狀態，讓家庭緊張得以轉化，且犯錯者不必面對自己的問題，當替罪者試圖改變或離開，可能會被情緒勒索。 若您有以下情況，過去有代罪羔羊的可能：與兄弟姐妹相比，受到不平等對待；您的錯誤會被誇大，且受到極大懲罰；被欺負時，您沒有得到足夠的重視或沒有人願意聽。

3. 情緒脆弱的父母 Unavailable emotion parents 在您的生活中，父母是否很少有情緒反應，對您的情緒很少反應或冷淡或大多是跟您談論事件而非感受。 Dr. Edward Tronick 是依附理論的研究者。他著名的Still face experiment，該實驗表明，面無表情會引發嬰兒的負面情緒與行為，嬰兒只有在有他人作為鏡子時，才學會管理和調節自己的感受，即透過鏡像來學習情感與社交。因此，當父母時常處於無情緒反應，會影響孩子的自我價值感和自我調節能力。

4. 糾纏的界線 Enmeshment 如果你不聽話，就不給你飯吃。這樣的話語，在您生命中，是否熟悉？ 父母過度保護孩子或很難放手，通常是由於他們的不安全感或生活不愉快，不時地暗示孩子，如果沒有我，你會活不下去，最終，剝奪了孩子冒險，探索的成長機會。當我們發展獨立時，害怕失去父母的愛，而感到困惑。若您有以下情況，可能有過於糾纏的原生家庭關係：您不會考慮自己想要的東西；您為他人的幸福或情緒有責任；您習慣避免衝突，難以拒絕他人；您常有不知道自己是誰的想法.......等等。

5. 隱性的競爭與壓迫 Hidden competition and oppression 也許您很難想像父母會對孩子有忌妒、怨恨等負面情感，而持續與孩子競爭或壓迫。這樣的父母處於矛盾狀態，一方面希望看到孩子成功，但當孩子真的成功時，他們會感到膽怯、被出賣，開始以隱諱的批評、諷刺的讚美或直接言語攻擊，來表達其忌妒。父母是我們生命中最初的榜樣，若榜樣不時地羞辱批評我們時，會使我們發展出自我厭惡、自卑，甚至到成人時，會將自我成就破壞。

我現在離我的童年好遠，當了父母，再也沒有餘裕可以回到童年的想像，其實才不過短短20幾年光景，我們早已遺忘如何理解孩子，也不想理解內在童年的自己。看見童年的痛苦是不容易的，我們總是以為遺忘、否認會帶來成長，但那只會讓自己成為不想背叛童年的大人，時而扮演大人的輕鬆姿態，時而陷入小孩的沉重姿態。 透過回想、閱讀或觀察親近的孩子時，試著對自己說「我記得你經歷過的痛苦，那都是真的喔！」也許，這麼一句話，就能讓我們撥開一層又一層像洋蔥般的童年。而您的孩子，也會因為您的看見，而受到您真正愛的對待。

心理練習 要從「這沒什麼」的創傷中復原，取決於如何述說自己的故事。 也許您可以先從上述分類的家庭動力關係，讓自己在抓取經驗時，較容易回想。遺棄性情緒的故事，很少或模糊出現在當事人的故事中，或是述說時，像是在講他人故事般沒有情緒。述說如拼圖一片一片拾起，過去未找到的拼圖，透過述說再次找到，因此生命故事如何展開，無法預料。帶著這樣的恐懼，帶著可能因自我揭露導致的二次創傷，述說需要面對的勇氣，如何在面對時，還能保有穩定的身心狀態？

a. 尋找安全感：從當述說過程中，感受不安情緒時，「根植大地」、「自我觸摸」、「資源尋找」、「擺盪」都是很好的心理技巧。透過如此調節神經系統狀態 (從戰逃或凍結)，幫助自己回到身心容納之窗甚至練習擴大容納之窗。

b. 展現脆弱：當混雜著恐懼、羞愧、難過等情緒出現時，是過去遺棄性情緒的再現。若當下感到安全或與他人連結是安全的，我們就能展現脆弱。經歷真正的親密關係可以療癒被遺棄的故事，前提是能夠展現脆弱。

參考資料： 1. Pete Walker. (2014). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Retrieved from https://www.psychotherapy.net/article/complex-ptsd-walker-book

2. Thomaes K, Dorrepaal E, Draijer N, De Ruiter M. B, Van Balkom A. J, Smit J. H, et al. Reduced anterior cingulate and orbitofrontal volumes in child abuse-related complex PTSD. Journal of Clinical Psychiatry, 71(12): 1636–1644.

3. Earley, L., & Cushway, D. (2002). The parentified child. Clinical Child Psychology and Psychiatry, 7(2), 163–178.

4. Effects of child abuse can last a lifetime: Watch the‘still face’experiment to see why, Washington Post, September 16, 2013.