害怕挫折的台灣孩子
台灣的孩子，普遍害怕遇到挫折，更多時候在遇到某項自己不擅長的事物時，不是鼓勵自己再嘗試或者找人討論如何更好，而是直接逃避或者放棄。
曾經和某個大學同學聊到彼此最不擅長的科目，他和我說因為自己小時候唱歌不好聽，所以從此就相當排斥參加唱歌相關的活動。
雖然上述的舉例只是個案，但是我身邊很多人的確是這樣面對挫折的，包含自己過往在補習班當助教，和國小年齡層的孩子相處時，也時常發現到這個問題。於是我上網找了其他國家如何教育孩子的文章或相關書籍，才發現原來有很多國家「在意孩子是否親身體驗勝過於給予一個標準化的答案」，使得不同國家教育出來的孩子對於挫折態度不太相同。
這樣的觀察引發我去思考：為什麼同樣遇到挫折，一個是躍躍欲試，而另一個卻相當退縮、害怕？
幾個可能的原因分析
可能原因有幾個：
1. 社會太過單一化「成功」的定義
台灣社會向來強調「孩子必須贏在起跑點」，從小時候學走路講話開始，只要小孩比平均年齡的孩子成長慢一點，父母就會相當焦慮不安，認為自己的孩子是不是有問題。
一路到求學階段，也是將社會「成功」的價值單一化，認為只有成績好的人才是一個成功的人，卻忘記成功其實有其他的定義，像是音樂、美術、體育等等其他項目的表現，甚至是「比別人更努力」、「在團隊合作中很願意照顧別人」、「對師長有禮貌」這樣的特質，卻同樣時常在社會中被淹沒，所以造就現在小孩認為自己只要某件事情沒有達到社會單一的標準，就是不成功，拚命的想要符合社會的眼光。
《遠見雜誌》曾經訪問導演魏德聖與誠致教育基金會的執行長呂冠緯，在他們對談的文章中提到，現在的教育習慣將孩子教成同一個樣子，社會喜歡什麼，認為什麼樣子是成功，我們未來就選擇做什麼行業，卻從未問過自己對於成功的定義是什麼。
在另一篇採訪台大電機系葉丙成教授的文章中，也提到希望學生未來可以自己去定義自己的成功。我們的社會一直過於強調學業、名利上的成功，卻總是忘記每個孩子與生俱來的天賦其實不盡相同，那又怎麼能以單一的標準去定義每個人的價值呢？
2. 從小只要做不好就會被罵
心理學「精神分析學派」向來強調童年經驗，此派典認為長大後許多的問題都源自於不愉快的童年，雖然能造成一個問題通常並非源自於單一的原因，但童年的成長經驗，的確容易影響往後對於挫折的習慣。
而華人的教育向來習慣「做不好就罵」，養成了學生畏畏縮縮的面對這個世界，因為只要做不好就會被老師或者家長責罵，所以乾脆擺著不要做，這樣就不會出錯。
3. 只想要很快就看到成果
我們的教育方式向來習慣直接給予一個答案、方法，而不是循循善誘或者是直接讓孩子親身去體驗整個過程，所以孩子從小就習慣有人快速地給他答案並且看到結果。
但其實很多事情是需要時間累積的，而且在網路世代中，更強調「快、還要更快」的壓力下，因為過去不常自己探索找答案，又加上現在環境因素，因此很多人開始對於學習新東西需要花時間感到不耐煩。
市面上有太多「幾分鐘讓你學會…」、「快速成效！」、「保證學會！」這一類的課程，強調在短時間內學會一個東西，但是其實培養一個能力或習慣，是相當需要時間去養成的。
對於挫折這件事情亦是，要能夠培養出挫折的容忍能力，自然需要花很多時間經歷「失敗、嘗試、成功、下一次失敗」這樣不停的循環中，從過程中親自去體驗和摸索，才有可能在往後回頭看時，發現原來自己在每一個認為過不了的關卡中，都因為接受挑戰、不停的練習而造就現在的自己。
所以當社會只想要很快地看到成果時，自然對於挫折的練習少，包容度也相對降低，孩子也因為從小沒有這樣的經驗，長大後對於更困難的任務自然更不想去嘗試。
4. 在發展階段中，某些任務沒有完成
艾瑞克森(Erik Erikson)曾經提出「心理社會發展階段」理論，指出每個階段的孩子都有自己需要突破的困境與挑戰，如果該階段可以完成，那這個時期的困境就不會成為未來的阻礙和議題。
理論中提到，在學齡前期(3-5歲)強調的是「主動或愧疚」議題，如果這個時期的孩子可以在自己主動探索世界時得到鼓勵和支持，那往後將比較可以為自己的人生做決定，反之如果在該階段是受到譏笑或者否定，則容易會產生羞愧感，並且讓其他人支配往後的生活。
接著在學齡時期(6-12歲)的挑戰則是「勤勉或自卑」，在此階段的孩子幾乎都在適應學校生活，如果此時可以順利完成學業、生活技能上的任務，那就比較容易發展成勤勉努力的孩子，但反之如果在過程中一直無法順理完成學習任務，則容易產生自卑感。
在此理論中，認為過往沒有完成的事物，會對未來造成影響，並且可能會再次造成問題，但其實階段任務只是一種大略的劃分，時間和年齡上並非如此絕對，只能說這些議題剛好都是我們成長階段必須學會的任務，也是我們終生都要學習的課題。
四個幫助孩子的方法
值得注意的是，上述這些理論只是一種輔助檢測的方式，更重要的是，身為老師或家長的我們，究竟可以怎麼樣做，才能幫助孩子更願意去嘗試呢？
1. 鼓勵他的努力而非結果
心理學家卡蘿‧德威克(Carol S. Dweck)將學習成敗的歸因分成兩種，一種為「成長型」思維，另一種則是「固定型」思維。
成長型思維的人強調內在動機，認為只要自己持續不斷的努力，即使現階段失敗、錯誤，也會因為自己不斷的修正和調整，而變得越來越好，他們習慣看見自己的努力，將越多的努力當成越多的反饋，也比較容易在嘗試失敗後，依然再次選擇挑戰。
固定型思維則是認為能力是固定的，所以只要自己表現不好，或者最後結果失敗了，就會覺得自己不可能再更好，因此在自己的表現良好時雀躍，但表現不佳時消極挫敗，不願意再嘗試一次，覺得越多的努力就顯得自己越沒有能力。
曾經有一陣子台灣很流行「鼓勵代替責罵」，但後來又有人說這樣教出來的孩子太玻璃心，但其實不是不能鼓勵，鼓勵應該是要強調在「過程」而不是「結果」。
也就是說當我們看到一個孩子相當認真努力時，我們可以這樣說：「我看見你有為了這次的表演很努力在練習」、「我看到你在團隊工作中，很認真的帶領大家完成這個任務，很棒喔！」
這樣做可以讓孩子知道，我是因為很努力而被鼓勵，往後在面對挑戰時，會願意看見自己的努力，並且知道這樣的努力是有價值的，而不是在孩子有優秀的表現時，才和他說「哇！你這次考了第一名！很棒喔！」
這樣教育出來的孩子，只會將第一名視為是自身的價值，而忘記了努力才是他身上最珍貴的寶藏，如果做某件事情沒有成功，就會直接放棄，因為將失敗的結果套回自己身上，認為自己沒有價值，所以應該要鼓勵他們「努力的過程」而不是「結果的好壞」。
2. 傾聽孩子在遇到挫折時的感受和情緒
孩子在嘗試的過程，一定會遇到許多的挫折、失敗、低落等等，這時候大人就可以站在一個陪伴、輔導的腳色，去和孩子聊聊發生了什麼事情。如果不知道怎麼樣開始對話，不妨可以試試從以下的句子開始練習：「你還好嗎？需不需要和老師聊聊？」、「我看到你在學習這件事情好像遇到滿多挫折的，需不需要和老師聊聊？」
孩子在這個過程可能會向你表達許多情緒，身為陪伴的角色，最好的方式就是聽他說，並且不要過度的希望他收起情緒，給他們一個出口的空間，也讓他們知道挫折只是一時的，當一個良好的傾聽者，對於孩子情緒的處理就是最好的解藥。
3. 陪伴孩子練習與拆解目標
和孩子一同練習不同的任務，讓他們感受到被陪伴和鼓勵的感覺，並一步一步引導學生去達成目標。當任務卡關的時候，可以協助孩子將大任務拆解成各式各樣的小任務，然後再透過設定每周達成目標的方式，去將自己的能力累積起來。
這個方式在認知心理學上稱為「組塊學習」，意思是把相關聯的資訊、任務分成一組組小單位去完成，不但可以幫助知識的系統化且較容易記得，也可以讓遙遠的大目標看起來較為容易達成。
將任務拆解成小部分除了可以將難度減低以累積成就感之外，也可以藉此知道每個孩子在哪個部分比較弱，再透過慢慢引導孩子練習的方式，讓他們覺得學習的路上是不孤單的。
4. 尋找相似的模範對象
根據心理學家班杜拉(Albert Bandura)的社會學習理論，說明人類在學習的過程，除了傳統行為學派所強調的古典制約和操作制約之外，也還可以透過「模仿」或「觀察」來學習。
所謂的模仿與觀察，是指在學習過程中，不需要透過實際的經歷、參與，而是透過眼睛觀察他人的行為、動作等等，來認知到自己可以怎麼做、應該怎麼做、或者做了什麼事情會被處罰或獎賞。
因此，可以去尋找先前有沒有一些良好的範例，不論是態度上的調整還是實際執行的方式，尋找典範讓孩子參考，可以讓他們知道原來有很多人也和他們一樣曾經挫敗、失誤過，甚至是透過這些人後來的奮鬥和努力，可以培養孩子知道這些人如何將挫敗化為力量的。
在過程中慢慢找到適合孩子的教育方法
以上就是幾個可能台灣孩子比較不願意嘗試的原因，以及如何協助他們的幾種方式。
其實在教育的路上，每一個人都是不斷的修正、調整，沒有人可以一出生就當個好爸媽或者好老師的，所以在陪伴的過程遇到挫折，也不要太灰心或者氣餒。
多鼓勵和給予他們支持，也適時的鼓勵自己，要相信自己願意從現在開始改變，未來我們就會一起慢慢變好。
更重要的是，其實孩子在愛心和關心的陪伴下，自己就會慢慢茁壯成長。另外，如果在過程中，有需要聊聊的話也歡迎留言來分享。
