更新於 2024/12/01發佈於 2020/12/02閱讀時間約 5 分鐘

雙‌贏‌溝‌通‌（下）‌「我訊息」‌溫和而堅定表達出自己想法

【常見NG對話：責怪、抱怨對方】

「你在搞什麼？不要任性了，趕快給我去坐好！」「如果你繼續鬧，媽媽就要生氣囉！」「不用你說我就會去做了！」「你都不懂啦！」

　溝通其實就是表達跟接收訊息的藝術。當有問題需要溝通時，鮮少只有單方面陳述就能解決的，我們鼓勵大家在開放心態、互相雙向的對話，共同找到答案。那麼，如何精準而適切的表達就很重要了。

　今天我們要談的是「我訊息」。「我訊息」是著重表達我的想法，而非指責對方「你都怎樣...你在搞什麼」。其實，當我們在講「如果你繼續鬧，媽媽就要生氣囉」，其實背後隱含的意思可能是「媽媽希望你能夠安靜下來」。不夠精準的表達，往往是親子關係的殺手，我們以為對方了解我們的意思，但也許對方沒有接收到「我的行為會影響其他人」的訊息。

　此外，當我們用了情緒的詞彙，並且將所有矛頭指向「你」時，其實是沒有顧慮對方的感受的，對方可能會因此出現更多反擊行為。（延伸閱讀：可不可以理性一點談事情？剖析情緒戰與逃）

　親子要避免以上的情境，可以從兩個方面著手：一是先釐清自己內心深處，在不高興之下的感受是什麼；二是試著用「我訊息」進行對話，溫和而堅定地表達出來讓對方理解。

Step1：釐清自己真實感受

　有鑑於下一步驟是要說出自己的感受（我覺得...），因此先釐清自己的感受是什麼非常重要！這裡說的「感受」並非不爽、不高興這種表層的情緒，而是更深層的感受。試著先深呼吸冷靜一下，然後問自己「我為什麼覺得不高興？」

　可能是失望、擔心、沮喪、難過、委屈、緊張......，這些是我們真正的感受，也是最需要被好好表達出來讓對方知道的部分，這樣對方才能真正理解為何你無法接受、開啟溝通的重要性何在。詳細的覺察方法，可以看情緒冰山懶人包：別讓愛深埋珊瑚海，深掘情緒冰山樣貌

Step2：如何使用「我訊息」

　我訊息則相對於你訊息，以「我」開頭，從個人真實感受出發，加上事實敘述，更能清楚表達自己的看法及期待。我訊息由「感受、事實以及期待」三個要素組成，詳細作法和舉例：

小心「我訊息」誤區！

　這邊要特別注意，並不是所有以我開頭的句子都是我訊息，比如說：

「我覺得你這樣不對」--背後有指導的意味，預設我比你好的立場「我見過的小孩中，你是最差的那一個」--以自己的經驗批評對方

　我訊息應設立在「關於我的事實」，也就是我的感受、我所見的真相或後果等等，而非怪罪。我們相信，若關係建立在愛的基礎上，當我們邀請對方看見我們的真實感受時，就會出現改變的契機。

Before&After大不同，親子對話大不同

　公視拍的這段親子對話，正好反映出使用我訊息，且全然專注、用心聆聽、互相表達出彼此想法後，如何產生「相互理解後的魔法」，即使問題沒有瞬間獲得解方，但非常明顯地，親子之間心的距離已經大大拉近了，不再覺得對方針對自己，也能夠真的用對方的角度來思考，可以怎麼相互調整作法。

　竹山高中輔導老師林志欣「比起結果的輸贏，溝通更重要的是在過程中，如何去聽對方想告訴我的事情，也把我想說的事情讓對方能夠理解。說的時候，以我為出發點，描述我感覺／覺得......因為.......我期待／希望......口氣要非常溫和、態度軟化」。

－以下摘自影片對話內容－

子：「我覺得回家以後，媽媽可以不用讓我交手機給你，因為這樣同學會覺得我很像小朋友，所以我希望你可以給我們自由使用」親：「我覺得手機這件事情讓媽媽很挫折，因為我覺得手機對你們有很大的傷害，所以我希望我們是不是訂出一個使用的原則，這樣對大家都好」

媽媽也發現，孩子平常沒有一個說出來的機會，為了避免爭吵，常常以恩喔好......帶過問題，媽媽現在才知道孩子真正的感覺是什麼

子：「我覺得我很沒有安全感，因為只有剛剛好的錢，我如果沒有回家的話，我就會餓肚子」親：「我期待你能夠善用自己的零用錢，好好的思考，在這樣子的分配底下，如何做妥善的應用」

子：「今天爸爸在跟我溝通的時候，他有好好用他的雙眼看我的眼睛，讓我知道，他真的知道了我的需求，平常我在跟他討論的時候，他常常一邊在做別的事情，在這樣的溝通底下，我覺得我沒有辦法判斷他當下的情緒到底是什麼」親：「我一直以來沒有察覺到自己在跟別人溝通的時候，在眼神的接觸也好、討論事情的專注度也好，並沒有專心的在跟家人溝通」

子：「在我5、6歲的時候，我們剛剛搬新家，然後弟弟剛出生，那個時候我其實很需要你或家裡的誰，陪伴我適應新的環境，陪伴我或鼓勵我，可是那個時候其實我常常被晾在旁邊。我覺得我的需求在你們眼中、你們的生活哩，好像沒有被看見」親：「一直到現在為止，我也是第一次知道，第一次察覺，那我覺得也很抱歉，謝謝你那段時間過來了，我們再把這一段親子的感情，再做一個修補和彌補」

聖惟說道，爸爸有聽進去、有感覺的反應，對他來說比是不是真的去彌補什麼更重要。我們常常，只是需要一個被全然專注地聆聽與理解、被接住感受的在乎。