毒性羞恥

　　根據《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》一書中提到，被毒性羞恥侵害的人，總是無時無刻都在攻擊自己，並無由來地，為自己的言行舉止和思維想法感到深深的羞恥。

　　這讓我想起自己糟糕的人生體驗，雖然現在徵狀稍為好了一些，但正因為有在改善，反而更能體會自己以前有多麼的可憐。

　　其實我會意識到自己有「毒性羞恥」，只是因為一件很小的事情。

　　那天我終於把卡住一天的程式BUG給修好，同時學會了極之好用的快捷鍵，於是我就像個孩子一樣在傻高興，甚至把這個「好消息」放到我的親友群裡去。

　　然後就在按下發送鍵的那一刻，我忽然意識到，以前的自己絕不可能會拿這種「無關痛癢」的事情做出說。

　　在我從小受到的糟糕家庭教育裡，無論我學到什麼而跑去跟我媽分享，她都只會覺得那是理所應當的事，不但得不到讚賞，通常只會換來輕屑的一句「就這樣？」，然後把我的初嘗試給批評得體會完膚，讓我覺得自己是個世界級白痴。

　　最後的結果就是，把我心裡的「找碴鬼」(同樣是來自那本書的名詞)被她養得越發的壯大，甚至遠遠超乎了我能控制的程度。

　　在我的「毒性羞恥」最嚴重的時期，我總有種自己是天下間最無知之人的感覺，尤其是身邊的人和我不處在一個圈子，經常和他們聊不到一起就更加劇了我的想法。

　　只要我意圖表達自我，就會下意識覺得他們也會說出和我媽一模一樣的說法，並且他們會覺得我很幼稚，從而輕視我所有的言行(哪怕其實是我想太多)。

　　我無法從學習新事物中得到成就感，因為我會認為那本來就是全世界的人都知道的事情，只有我現在才學會，真應該為此而感到羞恥。

　　然而這樣是不對的，學習到新東西明明是好事，為什麼反而會變成攻擊自己的手段呢？所以，我們得好好實現那本書教的一個重要環節，那就是——狠狠的痛罵「找碴鬼」。

　　「我不就在努力嘗試嗎？我不會這個又沒有害到人，誰天生什麼都會啊？明明就不是個過錯，你是在兇屁兇喔！」