爸爸媽媽只是他們所是的 別太神話也無需為難他們了

爸媽他們跟我們一樣，有自己的童年有自己的成長背景，有自己生命所經歷的難處，也有自己能體會過的一方風景。

爸媽是兩個被稱作「爸爸」「媽媽」一輩子的正常人，有時運氣好，他們也體會過被呵護、好好對待的童年、甚至還有被尊重跟鼓勵的青少年，因此，懂得那份呵護、好好對待、尊重跟鼓勵的愛。

有時，運氣不太好，我們的爸爸媽媽遇到了在冷漠家中成長的他們的爸爸媽媽，或者在嚴厲、打罵、高壓環境下成長的爸爸媽媽，於是我們的爸爸媽媽，就變成了沒辦法用你想要的方式給予你愛的爸爸媽媽。

但，他們生下了我們，所以我們一輩子叫著「爸爸」「媽媽」，以為這兩個代名詞要代表很多很多，被保護的童年、陪伴玩耍的片刻、生病時的照顧、碰到挫折時的避風港，長大了我們還希望更多，希望能支持我們想要的、希望能尊重我們的想法善於溝通表達、又覺得怎麼這麼情緒化又喜歡端個樣子，講話為什麼一定要仗著是爸媽而壓迫孩子，永遠他們是對的，也永遠把已經一把年紀的我們當不懂事的孩子。

「爸爸」「媽媽」沒有上過「爸爸」「媽媽」學校，沒有人能告訴他們，這個孩子他們該怎麼帶領、怎麼相處，他們所知道的只有他們能夠知道的世界，就如我們也只會我們所經歷過的。但就是有種，怎麼會這樣的遺憾，被看不起的落寞、不被接納的傷感、甚至得保持距離的無奈。 或許這個無奈是彼此的，「爸爸」「媽媽」也很渴望孩子能懂得。

懂得他們已經盡力了，懂得他們「爸爸」「媽媽」只是兩個陌生又責任的代名詞，他們莫名的在你生日那天冠上了那個代名詞，然後或許他們就被剝去了一點點自我，因為他們的人生不能只有自己，他們必須為你的吃穿用度多一份思量，為你的學校老師多一份心思，為你的大小選擇多一份擔心，但要看見這份因我們的存在而創造的剝奪，其實並不容易，因為看見自己所沒有的比較容易又舒心，當責怪者、受害者，是件自我感覺良好的事。

我沒有選擇做為母親，是因為對自我的認識，我的愛比較適合以目前的方式協助成人心靈成長，或說，我也不認為自己有能力擔任如此大的職責，對我而言，母親的能量是神聖而偉大的，為了孩子要幻化成不同的角色、狀態，來協助孩子成為他們合適的樣子，而單純地成為輔助之翼。

但許多的女性，在認識他們自身到底是什麼樣的一份愛之前，已經在社會風氣、自我危機感的種種原因下，成為了一位母親，而成為母親後，有的人走出了自己的承擔，有的人創造了自己從未體驗過的愛，有的人感到非常不適應而備感壓力。

在這個社會上，我們沒有先認識自身是什麼樣的一份愛，這份愛適合給予什麼樣的對象，就輕易的踏入生命的培養，是一個風險蠻高的事，因為自知方能愛己愛人。

如果你還困於生命中那些成長期間時情感的受傷、被愛匱乏的感受，好好的把這份力量拿回來吧，父母有他們自身在面對的生命課題，只有我們願意好好的填補自己內心所需的愛，這個與原生家庭的不和諧、不圓滿的感受才能有機會化解。雖然這很困難，因為原生家庭時的你已經距離現在好久了，一來許多意識在潛意識之中，二來許多感受沒有能力判讀或缺乏認知情緒的能力，畢竟我們身處在較以儒家思想、孝順父母的社會思維中，對於各自尊重彼此界線的劃定並不熟悉，所以也產生了各種帶入各自婚姻中，無法學習溝通表達、共同面對困難的困境。

在親子教育的範疇中，我們常常把「孩子」當作一面鏡子來看待，知道自己如何對待孩子，孩子就自然的會反映回來自身，而如果我們把自己當作成為那面鏡子，又會如何去看待與父母的關係投射呢？

事實上所有的關係都是一種投射，所以任何關係的不和諧，都在幫助我們看待內心還在學習的某種智慧或者愛人的能力，當我們願意去學習那份自己缺乏的愛，也不再矛頭指向外，生命會為關係帶來和解的機緣，讓彼此之間不管是冰河還是各自的門鎖，願意慢慢的因為有人願意選擇愛而緩緩敞開。

或許，當我們真正窺見了門後的父母，映入眼簾的，是兩個害怕、傷心、孤單、緊張、不知所措的當年的孩子，一樣的需要愛，一樣的不知如何給予自己愛。