成長是懂得放手，不去干預別人的人生
閱讀時間約 2 分鐘
關係不該讓人感到痛苦，而是該讓人感到幸福
每個人都需要的「課題分離」
其實，我們每個人都不喜歡被別人干涉對吧？但為什麼我們卻下意識地會想要干涉別人呢？或許你會想說，我沒有干涉啊!只是想要幫忙他。
那如果對方不照你的意思去做的話，你會不會生氣?
如果會，那就是干涉不是幫忙。
在人際關係中，有很多痛苦都是因為我們不自覺地承擔了別人的課題，然後還要求對方要按照我們的方式去解決他自己的課題。
這聽起來很妙吧!但就是會發生在以下這些場景:
媽媽跟小孩說:「天氣這麼冷你怎麼不多穿一點?至少圍個圍巾吧!」
小孩跟媽媽說:「你為什麼早上不叫我，害我遲到了!」
朋友跟你說:「禮拜天我辦了一個派對，你來不來?不來你就是不夠朋友」
等等諸如此類的事情不斷上演，然後你會想，我明明是關心他啊!他為甚麼不接受?當你有他為甚麼不接受的情緒產生時，就是在干涉對方的課題了。
開口前想一想，這是誰的課題?
怎麼分辨這件事情是誰的課題呢?
你只要想，我能替他承擔後果嗎?
如果不能這就是對方的課題!同樣的，當別人過度關心自己的課題時，你也要知道這是我的課題，你並不需要為他負責；這樣聽起來好像很冷血，我們不都是因為是家人、朋友才互相關心的嗎?
當然互相關心可以增進彼此的感情，但是過頭了反而會彼此傷害，這就是為什麼有些人是看不到就想念，一見面就吵架的關係了
提供意見而不干涉
回到剛剛的例子，媽媽跟小孩說:天氣這麼冷你怎麼不多穿一點?冷的這個感受每個人都不同，也有些人確實比較不怕冷，如果因為我覺得冷就逼你要穿衣服，你不覺得很痛苦嗎?
或許你只需要換個說法:「我看天氣預報今天只有9度耶!你要不要多穿點?椅子上有圍巾喔，昨天幫你洗好的!」
哇!聽起來是不是超暖的，即便我不想穿衣服也會想把圍巾帶走吧?
其實我們常常把關心都藏在言語背後了，我們太急著說話，太急著表達，導致關心變成了我就是要你這麼做的警語，如果我們願意多表達一點自己的想法，或許很多的衝突是不會發生的。
真正的放手是讓對方成為他自己
如果我們真的為對方好，就應該「放手」，讓對方成為他想成為的樣子，也讓彼此自由。
兩個人溝通的過程中如果你願意採納我的意見我會很開心，如果不願意，那也很好，代表你有自己的想法，我們互相尊重。
下次你遇到困難還是可以來找我，我會盡我所能給你意見，但真正要做決定和承擔責任的是你自己，我尊重你!
一段良好的關係，應該是彼此尊重又彼此需要的吧!然後每一天都很感謝對方的存在。
如果你有想要感謝的人，歡迎你留言分享。
也歡迎你來收聽Podcast!我們下篇文章見!
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你明白甚麼是「課題分離」嗎?對你而言這個觀念有哪些意義?
容易被影響、總是希望符合他人期望、或很用力的為他人付出型的人，學習「課題分離」，絕對是擺脫自己精神內粍及無止盡付出的重要觀念。
我們把對權威的尊重視為一種必須順從的潛規則，對相異之處、相異的人產生排斥，對人跟對事的判斷被捆綁在一起。
覺
如果糾纏是一種任性，那麼放手是甚麼?
小時候的放手是一時興起，說不見便狠心拋下，
那是一種任性，放手了便海闊天空，轉身不見，
習慣了這樣的對待，讓我的壞習慣予取予求。
即使消失的無影無蹤，你也不曾死纏爛打；
即使掉落也不會被你手握拾起。
那樣的份量無法引起你的波瀾，若無其事般的日常。
在高度競爭的全球化社會，學好課題分離越來越重要。課題分離的概念源自Alfred Adler，在《被討厭的勇氣》出版後廣為人知。阿德勒指出：「所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。」例如，做父母的總想替孩子的未來多想一點，卻忘了聽聽孩子的心聲。
我們都在學習放手，尊重彼此是成年人的存在
有一位朋友跟我聊天的時候說：「我爸媽生活作息不好。我媽常常會熬夜，晚睡晚起，讓我很擔心她的身體狀況。我爸每次房間不收拾乾淨，每次看到他把自己活在這麼髒亂的環境就很生氣。」
被討厭的勇氣整體來說他在說如何把決定權交在自己手上，他否定過去創傷經驗對現在自己的影響、自卑感是在為自己找藉口以及課題分離，如何不讓別人的行為影響自己的心態。
課題分離
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