雜談│我在你眼中是個怎樣的人

電影《一一》中提到，「我只能看到前面，不能看到後面，這樣不是只能知道一半的事情了呢？」。人的眼睛永遠看不到自己，因此「自己是個怎麼樣的人」的問題，似乎變的無跡可尋，因為看不見，所以無法輕易的確認。

臉書時常會跑出「說出見到我的第一印象」的大挑戰，頻率頻繁，大約每個月都會有一次吧。會轉貼這類型的文章的朋友，似乎都會一再轉貼，也許是朋友間互動的方式，不過既然被稱之為「大挑戰」，還是有其原因吧？畢竟要別人說出「第一印象」還是有種私密的感覺。

如果自己看不到自己，詢問別人又會覺得有些私密，那我們該如何知道「自己是個怎樣的人」呢？

某天夜裡，一位許久不見的大學同學突然私訊，第一句話就是向我詢問「在我眼中他是個怎樣的人？」，突如其來的直球問題讓我有點不知所措，我知道那位朋友人生正逢人際關係上的變故。不過，自己是個從不詢問這類問題的人，所不太好意思直接回答。於是我就反問了...

我想自己大概是史上最難相處的人吧，直接光速打臉對方。

對方聽聞反而一時語塞，他開始思考自己為什麼想問這個問題，這個問題的背後真的只是想知道自己是誰嗎？亦或只是想找個人聊聊而已？

筆者在求學時期，若當天心情不好，不願與他人說話時，都會帶著口罩、帶著耳機出現在班上。其他人看到時就會認為今天的我比較累，或是感冒喉嚨不好所以不說話。

我們很常這個樣子──與初次見面的朋友聊天，難免會有些保守，並不會馬上將私底下狂放軟爛的那面展現出來；又或者表面上看似熱情有朝氣的朋友，私底下可能是個陰鬱的人也說不定。在他人面前展現出「期望讓他人看到的樣子」，是一件很正常的事情，你不會在頒獎典禮上穿著夾腳拖出席，即使你穿著夾腳拖出席，那也是「你想讓別人看到的樣子」。

因此，他人眼中看到的你，永遠都只是「表現出來的自己」，永遠不可能是真實的自己！這句話也許有些武斷，不過確實如此，即使失戀了哭的傷心欲絕，他人能看到的，也只是你表現出來傷心欲絕的樣子，沒有人能夠真實了解每個人的內心。

既然如此，那我們又該如何了解自己呢？

我們回到朋友身上，我當然知道他在詢問我這個問題時，是希望能夠聊聊，也許是讓我給予安慰，又或者把他罵醒。但對我來說，這些都不是我該做的。我能做的就是讓他思考，問這個問題的初衷是什麼？

他說，與其他朋友問完問題，得到答案後的幾天是充滿能量的，也許是知道「原來自己也有優點」或者「原來自己有這些缺點」。但說實話，自己真正想要的「答案」並沒有得到，幾天之後反而會回到空虛的焦慮之中。

所以詢問這個問題背後真正想要的，是一個肯定──一個對於自我的肯定。

不過以我的觀點來說，這個肯定只能自己給自己，如果不先肯定自己，詢問再多人也是枉然，只有肯定完自己之後，那些"答案"，才會變成"方向"，讓自己知道如何成為想成為的自己。

「我在你眼中是個怎樣的人」這個問題永遠不會有答案，你問你的父母可能會得到「是個好小孩」；問早餐店的阿姨會得到「喜歡薯餅蛋餅的帥哥/美女」；問老闆會得到「有時候會遲到的員工」；問室友會得到「會幫我收衣服的人」。問一百個人可以得到一百個答案，那這樣永遠不會有一個標準答案。即使把所有的答案統整起來，做成表格，你能說表格內的數據就代表真實的你嗎？當然不會。

不過，我們可以從他人的答案中檢視自己，去反思自己真的想成為這樣的自己嗎。

以我為例，我以前的口頭禪是「好呦」，在跟朋友說話，或是與分組報告的同學討論事情時，總是以「好呦」作為結尾。起初覺得「好呦」聽起來有些俏皮，在緩解氛圍的同時給予回應。直到某天，好友向我反應我的口頭禪有時會讓人惱火，我才意識到，原來「好呦」並不如我"以為的"能夠表達我的想法。從此我下意識的減少「好呦」的使用次數，現在基本不會對他人說「好呦」，因為我不希望讓他人覺得我是輕浮的。

人格的養成就很像是捏陶土，每個人都可以隨自己喜歡的樣子，塑形成各式形狀。如果你喜歡穩重寬大的碗，或是纖細優美的花瓶，甚至成為風格強烈的藝術品，都是可以自行選擇的。

所以當自己好奇「我在你眼中是個怎麼樣的人」的時候，不妨問問自己，自己真正想問的是什麼？是對自己的不自信嗎？或是想找個人拍拍，尋求安慰呢？同時，也別忘了肯定自己，在人際關係中不要迷失，表現出來的自己的確並非真實的自己，先好好認識自己，好好思考自己想成為怎樣的自己，帶著自信詢問他人的想法，得到的"答案"並非真正的答案，而是"方向"，選擇讓自己舒適的方向，並成為有自信的自己吧！

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