【人際關係】走向真實的關係：「自我中心」不等於「自私」，但常是孤單的

「自我中心」不是「自私」

上述笑話是說人們常把自己認為正確的觀點套用他人身上，卻沒有考慮他人想要的和我們不一樣，這叫做「自我中心觀點」。

「自我中心觀點」判斷的資訊依據全來自當事人內在經驗，不求證他人。在人際社交裡，「自我中心」並不受歡迎，幾乎等同「自以為是」、「你說了算？」、「自私」的同義詞，會認為你明明可以顧慮他人感受卻不去做的意思。

不過「自我中心觀點」與「自私」並不相同。「自私」是以自己的利益為考量，以「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人自私理所當然，是生存本能，「自私」之所以被嫌惡，是因為自私的人只看見自己利益、傷害他人權益，自私的人逾越了該有的份際和界線，他不管別人死活，他好就好。

「自我中心觀點」沒有這意圖，他並沒有不管別人，在心理學上的解釋是，這個人判斷過程是封閉的，他只憑他知道的事就覺得是全部。譬如「你會不會覺得自己老是被問路呢？是不是你有什麼特殊魅力，所以問路的都喜歡找你？」並不是，事實上，問路的人挑選對象有諸多原因，然你會這麼以為是因為「你只計算到『你被問路』的數據」，並沒有觀看全局或參考他人也被問路的機率，你只用了「你以為你知道的就是全部」的觀點來判斷，這類被侷限的視野就是「自我中心觀點」。依此類推，自我中心觀點的人並非自私不顧慮他人，他仍會照顧需要的人，但卻用「自以為對他好」的方式，例如父母對孩子的約束。

人際溝通之所以複雜，是因為要考慮雙方或多方觀點與訊息交流，再加上禮節與客套，因素太多，自我中心觀點的人無法判斷，為此常被罵，他潛意識害怕溝通，後來乾脆自以為是認定與解釋、自己決定。完形心理學認為，當訊息不足時，人們會自動腦補，用腦裡既存的內容去完整那件事、賦予意義，例如：「『他不吭聲』就是不要了吧，算了，我還是自己走開以免自討沒趣」。

這多是因為「害怕溝通」而「乾脆不溝通」所產生，不懂對方是真心或假意，乾脆連問對方的動作都省了，乾脆只抓事情的可見性，推理對方狀態，依自己觀點認定、決定，結果多是誤解對方、也被誤解，像小白兔一樣，還傷心怎麼徒勞無功呢。自我中心觀點在人際關係裡常會誤判情勢、過度解釋，不了解對方此時此刻是否同意或需要而擅自行動，他們雖不是自私，然行為結果兩者雷同，繼而給人白目、冷漠、霸道或很現實的印象。

自我中心的人會越來越封閉

會以自我中心觀點處世的人，有可能是家庭關係或童年經驗曾被漠視、被疏忽照顧，或曾被朋友背叛傷害，有不安全的依附關係，因而習慣「只信任自己」，不再溝通；另一種則是被寵大的孩子，自戀心理也會產生自我中心。

害怕溝通的人，他心裡其實也想和別人建立關係，然不懂別人是怎麼想的（除非對方直白告知），他不好意思詢問（怕被拒絕，且無法處理被拒絕的受傷），於是自我中心斷定對方需要什麼，並以此根據行動。他以為這樣是人際互動，其實只是單向的行為而已，他認為自己為對方付出很多，對方卻不知感恩地不為所動，在挫敗和生氣後，再次進入自我中心的封閉解釋，得出「反正這世界上就是沒人接受我」的結論，最後更退縮、更被動，更感到孤單。

自我中心的人雖然不是自私，但生活上沒有互動對象，久了也會覺得孤單、枯燥、無趣，會發展兩種極端，第一類：對生活完全失去興趣，憂鬱低落，這很容易被發現異狀。第二類：放棄跟人的接觸，將精力轉移至「事情」（這是他比較理解與控制的），學習能力很強，不斷挑戰新事物，然一旦停下來後仍受孤單之苦，這部分則不太容易被覺察，而被誤以為孤僻性格。其實做自己並沒有問題，不過人是群居性的，就像電影《浩劫求生》中主角順利在荒島求生，滿足生理面後，精神面還是需要一顆類似人臉的排球威爾森與他對話，產生連結。

解方：調整溝通法

自我中心觀點並不是自私，然人一旦被誤解，很容易就此賭氣，更加封閉，害怕溝通，形成封閉與孤單的循環，如果你看了文章，覺得自己是這樣的人，請接納自己目前的狀態，就如前面所說，事出必有因，不必怪罪或否定，而現在的你強壯多了，可以重新面對溝通方法，再試著調整看看。

1.情感面：探索過去害怕溝通的原因。 先從回憶裡探索，那是相對安全的。試著回想過去重要事件中的關係與情緒，是什麼阻礙了你的溝通？害怕什麼？理解它，就能減少恐懼，找出因果，就有方向改善。

2.認知面：記得詢問對方感受。 重新審視自己是怎麼接受與解讀他人發出的訊息，是根據什麼線索，這資料又是客觀解讀還是自己揣測較多，如果是後者，練習收到資訊後先在內心喊「停」，不要急著判斷，再多問對方幾句、多等待一刻以收集較完整的內容。自我中心的人判斷與做決定是沒有問題的，調整的只是收集資訊的方式。

TIP：萬用句--『你覺得呢？』

溝通時只要擅用「你覺得呢？」問句，就能收集到對方的想法，資訊多了就能減少自我中心觀點的過快認定。