道歉？我才不想要呢！

「我還真的不想要他的道歉呢！」Ｙ學員用近乎驚呼的語氣說。

「喔？怎麼說？」我語帶笑意地進一步探詢，想理解她真正想表達的。

「因為⋯⋯如果他道歉了！好像我就必須、一定要收下，不然就會像妳的文章裡面寫的那樣，妳寫的是『對方沒有收下＝我沒有完成任務』嘛！那我的狀態就會是『我沒有收下＝我沒有完成任務／沒有讓關係和好如初』，那就會是『我』繼續關係呈現破裂狀態，問題就會在我身上了啊⋯⋯」她一連串地說出想法。

而這讓我對於「受害者～倖存者」光譜，有了更清晰的視野。

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在成為療癒師的十多年執業生涯中，我見過無數個「受害者」和「倖存者」，也發現：不是每個受害者，都能蛻變成倖存者；但是，每個倖存者，一定都曾經是受害者。

而「倖存者」與「受害者」的關鍵差異，就在於：倖存者擁有「透過療癒，讓創傷轉變為讓自己成長的養份」的能力。

此外，還有另外一種人；而我相信，妳／你一定也和我一樣，看過這樣的人：明明身心狀態都已經呈現出受害者狀態了，但卻不願意承認自己的創傷⋯⋯甚至，進一步成為傷害他人的加害者。

所以，踏上復原之路的關鍵第一步便是：承認。

簡單來說，就是：關係，對人來說，非常重要！

為了關係的融洽，人們願意做出許多努力，其中甚至會包含「掩蓋自己受傷的事實」，這種實際上是「破壞關係」的行為。

這該怎麼說呢？

我是這樣理解「關係」和「關係中的兩個人」的：一個人，是一個點；兩個人，就是兩個點。關係，就是連結兩個點的那條線。如果，關係中的其中一方，已經在互動中受到傷害，那就會像一個原本完整的點，漸漸變得虛無，那關係也會處在「無法明確指向、連至那個點」的狀態下，消滅。

所以，承認自己在關係中感覺到受傷，是在向對方袒露自己，是一個讓關係因為更多的彼此認識而更緊密的機會。

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承認、表明自己的受傷，對關係是有益的。

但是，承認自己的受傷，並不等於把「讓自己復原」的責任甩在對方身上，更不是把「我的心情好／壞」的決定權交在對方手上；相反的，承認自己的受傷，是與自己的情緒感受連結，是承擔起修復自己的責任。

有的時候，帶來創傷的事件甚至像是一場車禍，有巨大、顯著的傷口，也有細微的不舒服；需要耗費一段時間、許多精力之後，才能一一釐清、復原。

相對的，讓對方受傷的人，在對方提出「你這樣的行為，讓我感到受傷」的回饋時，如果可以正面、不迴避地接下這看似責備的回應，並且針對「為什麼我會做出讓人受傷的行為？」、「我是否有想要讓對方受傷的意圖？」⋯⋯等等的提問進行反思，便能夠讓自己可以在同理的對方感受之後，修正自己的行為，並且讓自己擁有更好的、建立關係的能力。

這是雙贏！

此外，在雙方都回過頭來修復、檢視自己的時候，關係中的雙方都會呈現「沒有多餘的精力可以投入於關係之中」的狀態，進而讓關係出現真空⋯⋯但這並不代表關係是不存在的；而是象徵：雙方都在自己的內在努力著，為著「關係可以繼續」而努力。

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回到Ｙ學員說的「我還真的不想要他的道歉呢！」。

我對這句話的理解，並不是「她真的不願意接受對方的道歉」，而是「現階段的她，想要好好照顧自己的受傷。而且，就算對方真的道歉了；現在的她，因為還沒完全釐清自己所受到的傷害，所以也是無法好好接受的。」。

現在的她，已經在練習「透過療癒，讓創傷轉變為讓自己成長的養份」的能力，需要把「過去投放在維繫關係中的精神能量」拿回來，全神貫注於自己身上；出現無法分神去評估「對方的道歉是否足量？」的狀態，也是合理的。

「不想要對方的道歉」，反而是清晰地畫出了界線。

這對個人、關係的成長，都是很重要的。

「要／不要成長」的決定，需要由個體自主進行選擇，我們不但無法為關係中的對方做出選擇，更無法在對方不願意的情況下進行單方面的要求；我們只能為自己負責任、為自己的「要／不要成長」做出決定。

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當然，如果關係中的雙方，都選擇「成長」的話，彼此就一定會在可預見的未來相遇。原本是受害者的一方，在蛻變成倖存者之後，拿出「原諒」；而原本是加害者的一方，在省思之後成為更柔軟的人，也能拿出「道歉」⋯⋯那雙方就能再次一拍即合、和好如初。

但是，如果雙方並沒有都往「成長」的方向前進⋯⋯

持續「成長」的我們，也許就會來到「對方不做出選擇／持續選擇不要成長」的十字路口；那時的我們，會是已經將「原諒」準備好的，無論對方有沒有準備好「道歉」，那原本對於「和好如初」的沈重的執著，也會轉變成輕盈的期待，可以被輕輕放下。

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