心理治療43-幫助別人

我說，你的頭髮好像變白了？你說，有沒有可能是因為你的關係？我說，有可能喔，我笑了，我們坐下。

你看著我畫的跳橋畫，上面寫著我想死！你問我有沒有想說的，我說那個欄杆很滑，我常常坐在上面，一不小心就有可能掉下去，以前在大學，那裏的橋都是磨石子平台，比較不會掉下去，你說所以有一天我有可能不會來赴約？我說有可能，你說那你要怎麼辦，我哭了，說著沒辦法。

我說我最近的狀態很奇怪，我也不知道是躁還鬱，說躁，應該不像之前那樣思緒很快計劃很多，話也比較少，但現在平穩的心情只能維持十分鐘、半小時，最多一小時，就會瞬間掉落，會掉到負兩三百層，從零層掉落。像禮拜天，我請教會的姊妹來家裡吃飯，因為我七月中要進重考班，所以我只定十二週的聚會，就是約人來家裡吃飯，然後唱詩歌讀信息禱告聚會這樣，我這樣做的目的是因為我有一個病友，認識五年的病友，從我第一次住院認識到現在，一直有聯絡，後來她也住到板橋，她是在大安我們中間的教會受浸的，我後來帶她到我們板橋聚會，結果，她受到一個弟兄的性騷擾，但她以前就常被主管性騷擾，甚至也被性侵過，所以有ptsd，我有時候覺得她自己也要負一點責任，因為那個弟兄我們都是冷處理，就不跟他搭話，他就不會靠過來，但她不是，就要跟人家搭話，所以有被騷擾的感覺，然後我們中間的負責弟兄就請她先不要來這裡的課程，以後再來，她就受傷的不聚會了，後來現在不是疫情嗎，我們開始有線上聚會，我傳連結給她，她願意聽也覺得參與很開心，因為她還是信仰神，只是不喜歡人群，然後我為了顧惜她，就請了一些姊妹跟她來家裡吃飯，我平時不煮飯，但我煮飯很好吃，不是我自己在說，他們真的都吃兩盤，掃光肉醬義大利麵，玉米濃湯也掃光，可是很奇怪，在聚會結束時，我開始心情掉落，在她們要離開收東西時，我開始走來走去，等他們走，我心情掉落的一塌糊塗，我覺得我非常難過，不知道自己在做什麼？我原本聚會時心情是平穩的，對於聚會我也很擅長帶領，因為我大學的姊妹多於弟兄，所以姊妹的弟兄用，我很擅於帶聚會，雖然平常我們教會很強調弟兄帶聚會，但我們這是姊妹聚會，我就帶了，我也帶的很好，可是之後我的心情真的很差。

還有最近一個月左右，我開始幫助一些青少年病友，從國三到20歲左右，有邊緣性人格、躁鬱症、重鬱症、PTSD，我幫助了四位，一位用ig，兩位用賴，一位用臉書，她們都是女生，有時候會打電話給我，最近這一週認識的躁鬱症混合PTSD還有邊緣性人格的青少年，每天打電話給我講一兩個小時，對於病友我的態度就是聽，給予一些我過來人的建議，我不會過度干涉他們的行為，有些打來就說她剛自殺未遂，或是想自殺，我也沒有幫她們通報，就是聽，然後我也不會倒自己的垃圾給她們，我想死也不會跟她們講，因為我覺得她們是我需要幫助的人，而不是要來幫助我的人，我不想讓她們狀況更糟，所以一律是傾聽。可是我在幫助她們的時候心情都非常平穩，但一掛上電話，我就崩潰了，心情瞬間掉落，覺得自己都這麼想死，到底有什麼資格幫助別人，非常的厭惡自己，對自己有很多負面的評價。

你說我覺得這是代表什麼？我說我覺得是我鬱期發作了，你說這只是表象，還有呢？我說我覺得我在為了幫助別人而幫助別人，你說那你是想要幫助別人而幫助別人嗎？我說我不知道，我哭了，你說癲通還是要加上去，然後你認為要加一點抗鬱劑，你問我以前吃煩多閃嗎？我說不是啊，你說啊是憂解，先加一顆看看可不可以幫助鬱，我說可是我鬱期反而能讀書欸，你說蛤？我說我可以一天幹掉社工師一科的兩本講義一本題庫，你說那這樣要不要加憂解，還是就讓我鬱鬱的？我說千萬不要，我好痛苦，救救我吧，加！你說好，你也不知道要加到幾顆，之前吃到四顆變躁，現在有抗躁劑，可以預防變躁，就這樣試試看吧，我說意妥明千萬不要減，現在只剩一顆了，你說好不要動。

你說其實你覺得我的問題是：我內心的空虛，我做這麼多事是為了彌補自己內心的虛空。我幫助別人是覺得空虛。

你說存在主義有沒有神學存在主義？大部分的存在主義哲學家都是沒有信仰背景的，你問我有沒有讀過齊克果，我說你不是說他信仰天主教，你說對，至少他有涉及一點信仰的觀念，你覺得有神學存在主義，因為你始終相信，哲學可以被神學所使用。你問我，我有沒有想過就神學存在主義，我的存在是為了什麼？我說我從小在教會裡，教會總是告訴我們讀書為了神、工作為了神、家庭為了神，生活的一切都是為了神，我非常討厭這樣的教導，你說你不這麼認為，你覺得神是在乎人的，如果祂在乎人，難道我不能為了自己嗎？你問我在教會裡有多少人是做自己的，我說七八成，你說有多少人是像我說的為了神生活？我說幾乎根本沒有，沒有人做的到，你說對啊，你問我在這樣的教導裡犧牲了什麼？我說電影，不能看電影，不能看教會以外的電影，你說這也是人的教導吧，你覺得萬事都可以為神所使用，你說我的肉醬麵不是也為神所使用嗎？我說是啦，你說你始終相信神看人是美好的，人有病是因為卡住了。是的我卡住了，我想我們正在走鬆脫的路程吧。

我說昨天我下午罵了自殺防治員一個半小時，我覺得他們現在衛生局的制度非常不合理，三個月要換一個訪員，我一年要換四個訪員，我覺得這樣延續性根本不夠，我要適應一個人已經夠難了，我去年前年的訪員服務我兩年我就覺得很ok啊，為什麼現在制度要改這樣，我說我也知道為什麼要這樣改，他們希望提升結案率，只要三個月內沒事，沒有自殺通報，就可以結案，我說我以後要去重考，我哪來的時間打電話跟搞自殺，我沒有自殺通報就被結案，關訪員說沒有啦我還是有需要可以打回去，我說可是我就不是你們的案子了啊，難道你們會花時間跟我談，而且我真的很不喜歡這個4/6月的訪員，我花了很多時間適應。你問我他們知道我的疾病嗎？這些麻煩的共病，我說他們就不瞭解啊，我又不想從頭講。所以我對這個制度很失望，你說他們能做的是比較多時間的關訪，但是不深，你能給我的時間就比較少，可是做的比較深，這是不一樣的服務。

我又說了我打給嘉義張老師，結果他們有人染疫，在清消，但是打電話過去根本分不清楚是忙線中還是非服務時間，我等了一個小時，忍不住打給其他縣市，其他縣市告訴我都沒有空線，都在等預約，我整個爆炸狂飆罵接線督導，但最後還是找到一個可以談的，結果她一直叫我去看別的醫生，我他媽的根本不想去看他覺得很厲害的醫生啊，推薦個屁，總之很怒。

我又說了我現在讀社工非常憤怒，我看到社工理論都在講生態系統、充權、場域輪、人在情境中，好像一切的問題都是環境，家庭，社會的問題，人沒有問題，我們要盡可能提供他資源，但現實就是資源有限，政府無能，我看精神衛生法修法看到快起笑，政府官員一直說社會支持網做不到，沒有資源，沒有錢，沒有機構，社區危機機制做不到，我們已經有強制住院了，啊就是不希望每個人都被強制住院才希望有社區危機機制啊，為什麼不願意採納國外行之有年的意見，所以社工理論就是理論，實際上做出來，社工根本夾在政策、機構、案主三者之間啊，根本夾心餅乾。

你說精神醫學就是以人為中心來看。

你說你之前當健保審查委員，很多都沒有審查制度，就說看專業審查，啊依你的專業，你覺得這些都合理就給過，不合理就刪，結果沒多久健保局就不找你當委員了，反而那些大刀，刪預算刪很兇的，說你的心理治療理由不夠充分請補充，寫了五百字還不夠，理由不充足，再補理由，還是不過。後來你就盡量寫請委員審核通過，有過就過，沒過被刪了就算了。你說這就是黑手，政治的黑箱作業，我說對這個社會體制就是爛，根本沒有要改善的意思！

我說可是我覺得不論是神學存在主義還是純存在主義，我都是空的，你說不會啊，我不是幫助病友嗎？我不是肉醬麵愛筵人嗎？

說到這裡時間超過了...我們草草結束。

反思：我說你會不會覺得我沒救了，你說不會你始終覺得人在神眼中是美善的，你不會覺得我沒救，我聽的出你還想要救我，我哭了，我覺得自己常常為自己貼上負面標籤，我情緒陷落時，就開始一堆負面思考，討厭自己，你總是想要救我，可是我覺得我好難救，可是大概就像你之前說的，你是個堅持到底的人，你要救就救到底。我大概真的很難搞吧，這麼多共病，藥物難調，信仰衝突，情緒起伏大，很常想死，常自殺威脅，連我看自己都覺得難搞，你真的要救我嗎？，真的有救嗎？我覺得好像沒有希望了...我真的好絕望。