沒有人會管你走過多少路
目前是憂鬱症的第二年，時而跑出不同的人格，但醫生無法斷定事不是人格分裂。
在一個自我混亂的狀態下，醫生問我要不要住院，我下意識地說出「我不要」，醫生頭痛，有點想強制我住院，但又了解我的堅持。
我是一個自由工作者，一去住院我就什麼都沒有了，重點是我手頭還有許多工作還沒做完，我還有我非常期待的工作等著我去闖，而家人也會知道。
每天我都快快樂樂的回家，快樂或厭世的用千百張面具去面對各種場合，姊姊叫我不要當個交際花，其實當個「交際花」是我的保護色，沒有這樣，我不敢面對自己，應該說，我的教育似乎真正的自己只能關起房門才能面對真正的自己，當然我知道事上有很多快樂，我知道很多人過得比我慘，但現在的我就是快樂不起來，跟我說在多要惜福什麼的，我都懂，可是我的腦袋就是不斷的負面，這不是我可以控制的，當一朵交際花對我來說也不容易，不過我不這麼做，我還真不知道我要怎麼活了。
很多人說要正視自已，嗯！
可是你們知道正視自己猶如開刀嗎？
一次一次的剖開，沒有上麻藥，甚至不見得可以收尾，開刀過程只要一個不小心，就掰了，我拜託大家，不要再覺得憂鬱症是什麼簡單的想太多的病了！
沒有人想要得到這種病，這個病無聲無息，大家不敢說，卻也一直被刺痛，安靜不代表沒事，我們只是不想讓任何人擔心。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
上次在這裡發文還是年初的時候
雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到
無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話
回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了
經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的
但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
此文章描述作者在這個特別的日子裡，回顧自己被確診為憂鬱症患者的情境。
作者反思著這個身分是否會一直跟著她，對康復的希望似乎也逐漸疏遠。
儘管如此，她依然希望能夠過上平靜的生活，享受生活中的小事物，並且留下一些力氣寫下自己的心情。這段文字流露出作者對於身份標籤的無奈與接受，以及對於生活的希望和渴望。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
當我提問:為何您認為我不需要做諮商呢?醫生淡淡地說:因為你會把自己內心的想法說出來。
身為罹患憂鬱症已經4年的大學生，最近感到心情又到了另一個谷底。我的學校有免費諮商輔導的這項政策，所以我決定報名看看。報名完過了沒多久便接到電話，對方是健康中心的諮商師，他說:已成功收到我的預約，會盡快幫我安排時間
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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