談＂關係界線＂
案例
- 兒子出手大方，用錢不知節制，工作一不如意，馬上離職，屢屢回家尋求支助。每提到經濟應獨立就大發脾氣，動輒認為是家長無能，才會使他…
- 老婆喜歡碎碎念，而且出口都是負面的稀鬆平常的往事，但她不忘一提再提，絕不遺忘，令人不勝其煩…而且對外一定指責老公的不是…
- 老是認為老公不成熟，如果沒有她再三的叮嚀、交代、指導，不知會怎麼樣？她走了，不知怎麼辦…
- 和兒女出去旅遊，行程都是兒女安排，而且還要配合兒女的時間，她還沒好，你不能催促；她已經好，你不能推遲，否則馬上會被斥責…一起去到泰國他喜歡看廟，行程五天總共看了二十座廟…看到意興闌珊，卻又需裝得興致勃勃…老公背後抱怨，面前不敢開口…
- 友人老是找你聊天，講的都是已經講過幾十遍的憶苦往事，令人極端不耐，又不好意思拒絕約……
- 囑咐再三，公共平台不要貼私人東西，但老講不聽，表面唯唯，轉頭又是一堆網路拼貼的東西…疫情，天氣，笑話，旅遊照片，國外災難…
分析
從上述的種種案例中（都是實際聽到的案例），你大概會發現：當事者之所以會提出上述問題，因為他們已經＂忍＂到爆炸邊緣了。當事者提出的意思是：我們期望別人尊重我們，了解我們的感受，可是我們卻不知如何開口？也怕開口後會破壞關係（有的時候我們鼓勇開口了，可是對方聽若無聞，我們只好告訴自己算了。)，因此只好一直隱忍，現在快忍受不了了。如果你再細看，你會發現這種關係都是長期的（而且絕大部份都是親人之間的），而且是逃避不了的。
處理
長期相處時，剛開始，雙方都會先行探測對方的底線，然後慢慢摸索出雙方都認可的相處方式，久而久之，習以為常了。現在有一方覺得有點受不了了，所以呢？他會希望對方察覺他的需求，做出他認可的改變。問題在：覺得有問題的是你，對方並不覺得有問題，你希望對方改變，對方會問：為什麼？而且，你不清楚提出問題，對方根本不會知道你的想法和需求。再者你的回應方式，也可能促使對方變本加厲。
專家看法
有位聽眾問專家：「我先生老是批評我，甚至在我父母面前也批評我，我該怎麼辦？」
專家問：「他批評你，那你怎麼回應？」
聽眾：「他批評我，所以我要證明給他看，我不是他所說的那樣；在父母面前批評牫，我當然要反駁他對我的無端指控。」
專家：「為什麼你需要證明給他看（意思是他批評你，是他覺得有問題，你也許並不認為如此，那他自己要去處理和解決，或者要與你共同來面對並解決）？為什麼你需要反駁他？你們兩人的現況就像跳雙人舞一樣，他往左來你往左，他往右來你往右…，他向你揮拳，拳拳入肉，他當然樂此不彼了。如果你安然自在的做自己，對他的攻擊、批評，置若罔聞。他的拳，拳拳落空，他還會再揮拳嗎？」
聽眾若有所思…
專家：「所以重要的是你。你們原先有套長期累積下來的固定的互動模式，你覺得不舒服，希望他改，問題是他憑什麼要改啊？這個模式他覺得滿好的，滿順的啊。所以他當然不會想改。可是你不舒服，那怎麼辦呢？模式之所以運作順暢，因為你同意並配合；如果你不同意且不配合，運作就不順了，不改也得改了。」
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