3/16,二月二十五,乙卯月癸亥日。
最近髖關節、腳底後根及足弓部位不適。
本來就遺傳到低足弓(扁平足),又在跳現代舞、接觸即興時受過傷。
近日觀察啟動走路方式。
足弓訓練
高堯凱醫師提到他『每天都在學習如何接觸到疾病的本質與真相。』
早身上雖有早起一下,又繼續去睡,不想領樹了。還是不知道種哪。睡到10點多?
突然決定去明曜百貨的果然匯吃午餐。捷運上看完小書,在果然匯時也在摘要幾段。
餐後提前在13:30離開。回家前到市圖還書並借了書。(原可待到15:00)
一進家門,又是洗衣晾衣的事,又講除濕機。叨唸語詞難聽。
連我的書又被她說客廳都是妳的書。要我回收。(OS:有嗎?妳的裝飾品一堆,不准我再放書,我只好堆進臥室。)
我沉默。
後來在她講拜託妳⋯時,我回一句拜託妳不要講話。
她生氣地關上我的門。
她在家就想管束我。一切按照她的想法做。她在家壓力很大。她出外旅行比較輕鬆。
然後,在她進房後,我剛剛才去晾衣服與把除濕機抬上美術禪房(縫紉機房與電腦室)。
我付了自由(做自己)的稅。就是安靜,加適時的一兩句話回應。
惹人生氣,還是迫害我自己呢?
自由與愛,才是最寶貴的。
去練吉它。
才又回來這裡。
纏鬥多年母女情結。她對家事的管束,不按照她的時程與方式就被責難。近年總讓我想搬出去或去旅行或外出。
讓妳好好洗妳的衣服,不會有人跟你輪流使用;讓你自認吃很少垃圾很少;讓妳也可以搭電梯下樓倒一下垃圾,看看社區新回收室;讓你感覺家裡很乾淨,雖然妳還是會說怎麼灰塵那麼多;讓妳都看不到書,只有你喜歡的裝飾品;讓妳想買多少抹布就買多少;想怎麼在餐桌冰箱櫃子鋪上一層又一層布、紙、透明墊;讓妳盡情享受一個人乾淨的生活;讓妳想擺放多少不同的杯碗盤,而不必分位置給我;讓妳吃得很簡單,廚具雖也不少,但不必放我的香料罐與我做的醃漬物。
我去旅行時,妳應該很高興吧!我是很高興,不被叨唸的自由,安靜。
這些都只是小事,卻是妳最大的壓力來源。
除了身體病痛,妳最看不慣我的家務處理與興趣多元。
因爲書櫃裡有書,美術禪房內有各種DIY物件。妳總是看不慣,覺得它們雜亂。妳恨不得我拿去回收。
妳覺得家裡要一塵不染,但妳的房間也很雜亂。妳的擺設裝飾也很多。其實妳曾討厭四姨婆到我們家就說妳的鍋碗瓢盆沒洗乾淨。結果妳複製這壓力給我,幸好我掙脫這複製。只是經常被妳責罵叨唸。
現在我可以說,這就是我掙脫壓力複製所繳的稅。
但我還是不喜歡被罵被管束。
我繳稅繳得不太甘願,不甘心被責罵叨唸,哈!
妳也不喜歡親家母對妳說妳沒有讓女兒有好家教的責難。這深藏妳多年。即使妳當年回應得體,說女兒們很優秀。但妳受傷很深。妳介意學歷。對方曾把專科當大學畢業高人一等的姿態對妳說話。
妳有很多自卑的傷口。
這世界是怎樣啊?社會拿這些外在虛妄的學歷、金錢、社會地位來侮辱人,連身材都被霸凌。
我們就讓別人欺凌嗎?放屁!
這些明明就只是個外在的標籤。
搞到最近政壇也在吵學歷。可笑可惡。
人要珍惜自己!不為它人虛幻再虛幻的評價所傷害。
我已奮戰多年多放說理拔除虛妄,希望妳離苦得樂,妳還是受苦。
妳還是口中常講妳國畫班同學的學歷與地位。
對我,so what …我一點都不在乎。曾多方勸說。
妳就是要那樣受苦,現在我也已放棄。
妳只有看到世界變化,才能張開心眼,若妳看不到,不願意看見,也只好繼續活在那些讓妳受苦的價值觀中。
They are your choices.
每個人都下了自己的決定。都選擇了自己的生活。
我尊重妳。
也跟我的同學學習,她說尊重,她真的沉默,
直到需要她出手解決的那一刻。
原來她很有信心,這次我才注意到。驚奇地發現朋友的信心。
而原來我怕妳受苦卻幫不上忙,才一直說服妳不要那麼想。
是我的無力感要修正為自信。
並認清生命是每個生命自己的事。自我決定自我負責。
我以前太憂愁,太多慮,關於那些別的生命的事。
止!
然後,限制性信念,對人的擴展成長,乃至快樂是有根本妨礙啊!
人們以彼此的限制性信念相處,而傷害彼此或剛好脗合就有機會相處。
其實,一個有越多限制性信念的人,都不自知,當然也無法了解別人了啊!
只是做一些表面通用的應對措施。
那我是在期望相知什麼呢?啊⋯⋯。
其實,最近我感覺到一些孤寂。
因爲做自己愛自己的歷程中,我得罪了家人朋友吧!
道不同不相為謀,但卻只是某些理念做法不同。而我表達出來。
我認爲這無傷大雅。情感仍在?
還有,我本來認爲朋友的聯絡不必勤,也還是朋友。
而有了致命性歧異,就真的不要聯絡了。
本來朋友不少,現在經過疫情也越來越少。
感覺人心有變化。淡到沒了。也有人可能已經往生。
反而跟陌生卻同溫層的社團發表著各自的貼文意見討論。
孤寂感從何而生,源頭?
或我要問的是怎麼面對、感受與處理?