230316足弓訓練；明曜果然匯；限制性信念妨礙成長與相知
3/16，二月二十五，乙卯月癸亥日。
最近髖關節、腳底後根及足弓部位不適。
本來就遺傳到低足弓（扁平足），又在跳現代舞、接觸即興時受過傷。
近日觀察啟動走路方式。
足弓訓練
https://www.elle.com/tw/beauty/health/g40882672/feet-training-for-straight-legs/
高堯凱醫師提到他『每天都在學習如何接觸到疾病的本質與真相。』
刺五加：你不能靠 哪裡痛，就治療那裏 哪裡癢，你就那邊抹藥膏 頭痛治頭，腳痛治腳的是一種 壓抑自己的方式 勉為其難成為 控制，控制病情，但並不是治療 你要療癒的是，感受他，感受這個病痛、意外、事件，當你去感覺它，就是在接受、允許和承認它，因此你可以去跟它同感身受的了解這個病痛、意外、事件的背後酸甜苦澀的滋味，進而最後的體驗而釋放它！！ 沒有這樣的過程，您的那些這個病痛、意外、事件都不會好的，都會今天好，明天再來找，那是人生的功課喔！！🌹🌹🌹
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早身上雖有早起一下，又繼續去睡，不想領樹了。還是不知道種哪。睡到10點多？
突然決定去明曜百貨的果然匯吃午餐。捷運上看完小書，在果然匯時也在摘要幾段。
餐後提前在13：30離開。回家前到市圖還書並借了書。（原可待到15：00）
一進家門，又是洗衣晾衣的事，又講除濕機。叨唸語詞難聽。
連我的書又被她說客廳都是妳的書。要我回收。（OS:有嗎？妳的裝飾品一堆，不准我再放書，我只好堆進臥室。）
我沉默。
後來在她講拜託妳⋯時，我回一句拜託妳不要講話。
她生氣地關上我的門。
她在家就想管束我。一切按照她的想法做。她在家壓力很大。她出外旅行比較輕鬆。
然後，在她進房後，我剛剛才去晾衣服與把除濕機抬上美術禪房（縫紉機房與電腦室）。
我付了自由（做自己）的稅。就是安靜，加適時的一兩句話回應。
惹人生氣，還是迫害我自己呢？
自由與愛，才是最寶貴的。
去練吉它。
才又回來這裡。
纏鬥多年母女情結。她對家事的管束，不按照她的時程與方式就被責難。近年總讓我想搬出去或去旅行或外出。
讓妳好好洗妳的衣服，不會有人跟你輪流使用；讓你自認吃很少垃圾很少；讓妳也可以搭電梯下樓倒一下垃圾，看看社區新回收室；讓你感覺家裡很乾淨，雖然妳還是會說怎麼灰塵那麼多；讓妳都看不到書，只有你喜歡的裝飾品；讓妳想買多少抹布就買多少；想怎麼在餐桌冰箱櫃子鋪上一層又一層布、紙、透明墊；讓妳盡情享受一個人乾淨的生活；讓妳想擺放多少不同的杯碗盤，而不必分位置給我；讓妳吃得很簡單，廚具雖也不少，但不必放我的香料罐與我做的醃漬物。
我去旅行時，妳應該很高興吧！我是很高興，不被叨唸的自由，安靜。
這些都只是小事，卻是妳最大的壓力來源。
除了身體病痛，妳最看不慣我的家務處理與興趣多元。
因爲書櫃裡有書，美術禪房內有各種DIY物件。妳總是看不慣，覺得它們雜亂。妳恨不得我拿去回收。
妳覺得家裡要一塵不染，但妳的房間也很雜亂。妳的擺設裝飾也很多。其實妳曾討厭四姨婆到我們家就說妳的鍋碗瓢盆沒洗乾淨。結果妳複製這壓力給我，幸好我掙脫這複製。只是經常被妳責罵叨唸。
現在我可以說，這就是我掙脫壓力複製所繳的稅。
但我還是不喜歡被罵被管束。
我繳稅繳得不太甘願，不甘心被責罵叨唸，哈！
妳也不喜歡親家母對妳說妳沒有讓女兒有好家教的責難。這深藏妳多年。即使妳當年回應得體，說女兒們很優秀。但妳受傷很深。妳介意學歷。對方曾把專科當大學畢業高人一等的姿態對妳說話。
妳有很多自卑的傷口。
這世界是怎樣啊？社會拿這些外在虛妄的學歷、金錢、社會地位來侮辱人，連身材都被霸凌。
我們就讓別人欺凌嗎？放屁！
這些明明就只是個外在的標籤。
搞到最近政壇也在吵學歷。可笑可惡。
人要珍惜自己！不為它人虛幻再虛幻的評價所傷害。
我已奮戰多年多放說理拔除虛妄，希望妳離苦得樂，妳還是受苦。
妳還是口中常講妳國畫班同學的學歷與地位。
對我，so what …我一點都不在乎。曾多方勸說。
妳就是要那樣受苦，現在我也已放棄。
妳只有看到世界變化，才能張開心眼，若妳看不到，不願意看見，也只好繼續活在那些讓妳受苦的價值觀中。
They are your choices.
每個人都下了自己的決定。都選擇了自己的生活。
我尊重妳。
也跟我的同學學習，她說尊重，她真的沉默，
直到需要她出手解決的那一刻。
原來她很有信心，這次我才注意到。驚奇地發現朋友的信心。
而原來我怕妳受苦卻幫不上忙，才一直說服妳不要那麼想。
是我的無力感要修正為自信。
並認清生命是每個生命自己的事。自我決定自我負責。
我以前太憂愁，太多慮，關於那些別的生命的事。
止！
然後，限制性信念，對人的擴展成長，乃至快樂是有根本妨礙啊！
人們以彼此的限制性信念相處，而傷害彼此或剛好脗合就有機會相處。
其實，一個有越多限制性信念的人，都不自知，當然也無法了解別人了啊！
只是做一些表面通用的應對措施。
那我是在期望相知什麼呢？啊⋯⋯。
其實，最近我感覺到一些孤寂。
因爲做自己愛自己的歷程中，我得罪了家人朋友吧！
道不同不相為謀，但卻只是某些理念做法不同。而我表達出來。
我認爲這無傷大雅。情感仍在？
還有，我本來認爲朋友的聯絡不必勤，也還是朋友。
而有了致命性歧異，就真的不要聯絡了。
本來朋友不少，現在經過疫情也越來越少。
感覺人心有變化。淡到沒了。也有人可能已經往生。
反而跟陌生卻同溫層的社團發表著各自的貼文意見討論。
孤寂感從何而生，源頭？
或我要問的是怎麼面對、感受與處理？
