2023-03-16|閱讀時間 ‧ 約 7 分鐘

230316足弓訓練;明曜果然匯;限制性信念妨礙成長與相知

    3/16,二月二十五,乙卯月癸亥日。

    最近髖關節、腳底後根及足弓部位不適。

    本來就遺傳到低足弓(扁平足),又在跳現代舞、接觸即興時受過傷。

    近日觀察啟動走路方式。
    足弓訓練

    高堯凱醫師提到他『每天都在學習如何接觸到疾病的本質與真相。』

    刺五加:你不能靠 哪裡痛,就治療那裏 哪裡癢,你就那邊抹藥膏 頭痛治頭,腳痛治腳的是一種 壓抑自己的方式 勉為其難成為 控制,控制病情,但並不是治療 你要療癒的是,感受他,感受這個病痛、意外、事件,當你去感覺它,就是在接受、允許和承認它,因此你可以去跟它同感身受的了解這個病痛、意外、事件的背後酸甜苦澀的滋味,進而最後的體驗而釋放它!! 沒有這樣的過程,您的那些這個病痛、意外、事件都不會好的,都會今天好,明天再來找,那是人生的功課喔!!🌹🌹🌹
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    早身上雖有早起一下,又繼續去睡,不想領樹了。還是不知道種哪。睡到10點多?

    突然決定去明曜百貨的果然匯吃午餐。捷運上看完小書,在果然匯時也在摘要幾段。

    餐後提前在13:30離開。回家前到市圖還書並借了書。(原可待到15:00)

    一進家門,又是洗衣晾衣的事,又講除濕機。叨唸語詞難聽。

    連我的書又被她說客廳都是妳的書。要我回收。(OS:有嗎?妳的裝飾品一堆,不准我再放書,我只好堆進臥室。)

    我沉默。

    後來在她講拜託妳⋯時,我回一句拜託妳不要講話。

    她生氣地關上我的門。

    她在家就想管束我。一切按照她的想法做。她在家壓力很大。她出外旅行比較輕鬆。

    然後,在她進房後,我剛剛才去晾衣服與把除濕機抬上美術禪房(縫紉機房與電腦室)。

    我付了自由(做自己)的稅。就是安靜,加適時的一兩句話回應。

    惹人生氣,還是迫害我自己呢?

    自由與愛,才是最寶貴的。

     

    去練吉它。

    才又回來這裡。

    纏鬥多年母女情結。她對家事的管束,不按照她的時程與方式就被責難。近年總讓我想搬出去或去旅行或外出。

    讓妳好好洗妳的衣服,不會有人跟你輪流使用;讓你自認吃很少垃圾很少;讓妳也可以搭電梯下樓倒一下垃圾,看看社區新回收室;讓你感覺家裡很乾淨,雖然妳還是會說怎麼灰塵那麼多;讓妳都看不到書,只有你喜歡的裝飾品;讓妳想買多少抹布就買多少;想怎麼在餐桌冰箱櫃子鋪上一層又一層布、紙、透明墊;讓妳盡情享受一個人乾淨的生活;讓妳想擺放多少不同的杯碗盤,而不必分位置給我;讓妳吃得很簡單,廚具雖也不少,但不必放我的香料罐與我做的醃漬物。

    我去旅行時,妳應該很高興吧!我是很高興,不被叨唸的自由,安靜。

    這些都只是小事,卻是妳最大的壓力來源。

    除了身體病痛,妳最看不慣我的家務處理與興趣多元。

    因爲書櫃裡有書,美術禪房內有各種DIY物件。妳總是看不慣,覺得它們雜亂。妳恨不得我拿去回收。

    妳覺得家裡要一塵不染,但妳的房間也很雜亂。妳的擺設裝飾也很多。其實妳曾討厭四姨婆到我們家就說妳的鍋碗瓢盆沒洗乾淨。結果妳複製這壓力給我,幸好我掙脫這複製。只是經常被妳責罵叨唸。

    現在我可以說,這就是我掙脫壓力複製所繳的稅。

    但我還是不喜歡被罵被管束。

    我繳稅繳得不太甘願,不甘心被責罵叨唸,哈!

    妳也不喜歡親家母對妳說妳沒有讓女兒有好家教的責難。這深藏妳多年。即使妳當年回應得體,說女兒們很優秀。但妳受傷很深。妳介意學歷。對方曾把專科當大學畢業高人一等的姿態對妳說話。

    妳有很多自卑的傷口。

    這世界是怎樣啊?社會拿這些外在虛妄的學歷、金錢、社會地位來侮辱人,連身材都被霸凌。

    我們就讓別人欺凌嗎?放屁!

    這些明明就只是個外在的標籤。

    搞到最近政壇也在吵學歷。可笑可惡。

    人要珍惜自己!不為它人虛幻再虛幻的評價所傷害。

    我已奮戰多年多放說理拔除虛妄,希望妳離苦得樂,妳還是受苦。

    妳還是口中常講妳國畫班同學的學歷與地位。

    對我,so what …我一點都不在乎。曾多方勸說。

    妳就是要那樣受苦,現在我也已放棄。

    妳只有看到世界變化,才能張開心眼,若妳看不到,不願意看見,也只好繼續活在那些讓妳受苦的價值觀中。

    They are your choices.

    每個人都下了自己的決定。都選擇了自己的生活。

    我尊重妳。

    也跟我的同學學習,她說尊重,她真的沉默,

    直到需要她出手解決的那一刻。

     

    原來她很有信心,這次我才注意到。驚奇地發現朋友的信心。

    而原來我怕妳受苦卻幫不上忙,才一直說服妳不要那麼想。

    是我的無力感要修正為自信。

    並認清生命是每個生命自己的事。自我決定自我負責。

    我以前太憂愁,太多慮,關於那些別的生命的事。

    止!

     

    然後,限制性信念,對人的擴展成長,乃至快樂是有根本妨礙啊!

    人們以彼此的限制性信念相處,而傷害彼此或剛好脗合就有機會相處。

    其實,一個有越多限制性信念的人,都不自知,當然也無法了解別人了啊!

    只是做一些表面通用的應對措施。

    那我是在期望相知什麼呢?啊⋯⋯。

     

    其實,最近我感覺到一些孤寂。

    因爲做自己愛自己的歷程中,我得罪了家人朋友吧!

    道不同不相為謀,但卻只是某些理念做法不同。而我表達出來。

    我認爲這無傷大雅。情感仍在?

    還有,我本來認爲朋友的聯絡不必勤,也還是朋友。

    而有了致命性歧異,就真的不要聯絡了。

    本來朋友不少,現在經過疫情也越來越少。

    感覺人心有變化。淡到沒了。也有人可能已經往生。

    反而跟陌生卻同溫層的社團發表著各自的貼文意見討論。

     

    孤寂感從何而生,源頭?

    或我要問的是怎麼面對、感受與處理?

     

     

     

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