原以為已經一切準備，原來只是另一個挑戰的開始
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我們常會說「我還未準備好」，其實根本就沒有「準備好」這件事，萬物都在變動，我們又怎樣保證事件一定是照我們所想、所計劃進行。放手吧、放手一拼，也許事件的發生是我們意想不到。
做自己實驗室
休學了一個學期，我重新復學，復學後遇到了影響我往後一生的事，就是我遇到了我的啟蒙老師和我的小家人。
復學後，我去了參加台灣很有名的那間電話輔導熱線中心的培訓，總共有三階，在第一階段自我探索團體，我遇見了她和小家人。
這個小團體裡面的成員，後來我們大部份都成了小家人，我的大學時光裡有很多與他們的回憶，每個回憶對我來說都是一份收獲，直到現在我們的感情仍然在，仍然是互相扶持的小家人。
為期八週的小團體，沒有設計甚麼特別的活動，我們十三個人在第一次團體的時候畫了一幅畫，剩下的時候我們都在說著我們的畫。這幅裡面，有著我們的傷痛，有著我們的成長，也有著我們的自我，也許就是這幅畫讓我們彼此都有很深刻的交流。
在團體裡老師和我說的一句話「你像是要把自己塞進一個不符合你的瓶子裡，這樣你才覺得安全」我永遠記得，因為他就是我接下來的寫照，我不斷的在學習一般的人要怎樣交友，他們都聊些甚麼，怎樣說話等等，塞到最好，我也忙了我自己原本是怎麼樣的。
我們把這個團體名為「做自己實驗室」老師希望我們可以在這裡賞試著把自己不敢做，想做的行為、話語、想法表達出來。我人生第二次的大轉變就是在這裡開始。
療癒童年之旅
中學的時候，因為我不想與人接觸，因此我成了不求，不找人，一切都靠自己的性格。去玩，自己一個人；看電影，自己一個人；有事情不懂，自己去學，只要我能自己完成，我就不需要別人。
但現在我累了，我不想再這麼的獨立，總是的一個人支撐，我想變成小朋友，依賴他人，把事情都交給別人來人做，我不想再做那個掌事者，因此我的過去受痛療癒之旅就是在這時候埋下種子，也是旅程的起始。
過去，因為我家庭的關係，我多數時間都要自己照顧自己，家裡的人都忙於工作，很多事情發生我都一個人解決。像是在街上摔到整隻腳都是血，我那國小一年級，我哭著找我家的保安，他幫我打110，因為那時真的流了很多血。
我國小一級的時候，不知道甚麼原因得罪了那裡小混混的大哥哥，他們說我偷他的錢，但我連錢都沒有見到過，但他們就一口咬定是我，那我只好跑，從此以後只要他們在街上看到我，都會追著我跑，拿玩具槍要射我，我有好幾年，只有我下去都提心跳膽，要時刻的留意四週，只要有他們的蹤影，我馬上跑。
還有很多我獨自處理，沒有讓我家人知道的事。因此，在休學後我的一個最大的轉變就是「向別人求助」同時不想再同理別人，也不想再去猜想別人的感覺，做了再算，會帶給別人甚麼樣的感受，他會有甚麼樣的反應那是他的事，不關我事，這樣的態度維持到我畢業，出了社會工作，也是如此。
雖然是這樣說，我當然沒有切底的不在意別人的看法，只是我會帶恐懼去做，而也一路的去學習、去觀察其他人都是怎樣交朋友的，觀察他們行為，我還有去問我的國小同學和高中同學，問他們是怎樣和朋友結交。
我也沒有變成了只會依賴人的人，只是多了份渴望想找人一起去玩，一起去活動，但我都不是找身邊的朋友，我都是上網去找，隨機交友，也許因為都是陌生人，被拒絕了也不會覺得有甚麼吧，還有就新鮮感，也是對自己的挑戰。
另一個極端
帶恐懼去做，就代表說是要鼓起勇氣去做每件事，當我鼓起勇氣做，但結果不是我預期會被嚇到，之後把這個受傷的責任都推到別人身上，「是他讓我不開心」、「因為他拒絕我才會難過」、「都是因為他，沒有他我不會這樣」、「我沒有動力，我要找人陪我才有動力」這段時間的我漸漸成了，要別人來帶動我，要別人來引起我動力，一切一切都交由他人。而我做甚麼呢？要求阿！提出意見阿！求助阿！訴苦阿！我行為會不會惹人厭？也許吧，但只要他不說我就假裝不知道，為甚麼我要替他們照顧他們的情緒和感受，那誰來照顧我！
這段時間，我對他人、對世界都帶著怨恨與抱怨，總覺別人欠了我，實不相暪我是現在正在打這段的時候，我才看見過去的自己原來是這樣，我那時都覺得「自己升華了，能放下過去太害怕別人的眼光這件事，我開始做我自己，其他都是別人的責任，我只要做我自己就好」原來我是帶著這麼多的恨在裡面，我都沒有察覺到。
現在回想起來，的確是帶著憤怒、怨恨、抱怨、指責，總覺自己很孤獨、很寂寞都沒有人來關心我，就算我主動去找他們，他們也拒絕我，不把我放在第一位，先來照顧我的情緒，而且我還把自己弄得好像很接納別人做他自己，其實只是沒看見自己的這些情緒，被壓抑著，被藏起來，現在才能看見。
所以，大家可以想像得到，我帶著這樣的情緒去與人相處怎麼會有好的結果，身邊一個親密的朋友都沒有，和我處了多年的朋友，都一定是不會很頻繁來往，一頻繁我那些開始的偽裝就會不攻自破，會對對方有很多的期待，希望他來滿足我的需求，照顧我的感受，最終的結果就是把人統統都嚇跑了。
這是一個死循環各位，我一日沒有看見自己裡面的這些需求和情緒，我會一直在這個循環裡面，事實証明我的確是沒看見被一直困在這個循環裡。我看見這個循環但不知道是甚麼原因，我愈把人嚇跑，我就愈是憤怒、怨恨、不解、指責，我這些情緒愈是被滋養、放大我就愈是把人嚇跑，循環不斷。
直到我在打這篇文章的時候，我才看見裡面的情緒，之前我以為我找到徵結點—恐懼。原來在恐懼底下有埋藏著這些情緒，我用我文字療癒了自己，真的是太神奇。
在當時我沒有這樣洞察，我以為自己在小團體裡面得到了力量「做自己的力量」，也以為自己已經準備好了，可以去建立人際關係，但就像我剛才所描述，大家覺得帶著這樣的心態去建立關係，會有好結果？因此在我能量滿滿了快一年多的時間後，在大三的下學期又有了新狀況、新的挑戰。。。。。。
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寫完了自己成長內心掙扯的過程，發現自己最能夠與人分享的就是自己的失敗經驗，而我把時間花的最多的就是自的療癒，也是我在我文章裡所提到的「回家之路」。我想把嘗試過的方法或者曾經迷惑、不解、或是做錯路的經歷分享出來，讓也走在或是正想要走在回家之路的人，多一個參考，感謝各位，請多多支持。
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