為什麼想要建立界線這麼難？（中）

繼上回談到的第一種界線， 這次要談的界線類型，相較第一種類型， 恰好是光譜上的另一種極端。

➤　 第二種：柔軟/軟弱/虛弱的界線

普遍談到容易被情緒勒索的類型，其實多數屬於這樣的界線。他們敏感也容易理解與認同他人的感受，比起跟他人不一樣，更喜歡感覺到「我們一樣」，彷彿同屬一個圈子的歸屬感。

因為這種與他人同在的感覺，會帶來被肯定、被喜歡的感受。

也因為當我跟你一樣，那麼我們之間就不會有衝突。沒有衝突，就不用感受到可能被拒絕、被指責、被攻擊的風險。

因為渴望與他人同在，這樣界線的人，當在乎他人感受的時候，容易受他人影響而失去自己的聲音。甚至面對態度強硬的人，自己的意見、想法、感受就會像被吞噬一樣不見。

這些被壓抑下來的犧牲跟忍耐，往往在受不了的時候，爆發程度常會讓身邊的人感到詫異，甚至被冠上「情緒化」的污名。

所以不要小看這般界線看似虛弱，實則爆發的力量，正因為容易被吞噬、被控制，容易允許別人影響自己，所以在親密關係裡的陰影面，也很可能變成控制的人：我都跟你一樣，那麼你也要跟我想的一樣才可以。

值得一提的是，往往這樣界線的人還隱含著對分離的恐懼。出生的本質就是一場分離，但我們並不是朝向著分離，而是不斷地在分離與融合之間來回著朝向成熟。

但如果總是想要維持你我相似而融合的感覺，如同回到子宮一樣的嬰兒，與母親不分你我的狀態。（媽媽的感覺就是我的感覺），你就是我，我就是你，就會逐漸失去自己。

那麼，相比第一種界線的人，

這樣融合的關係，算是一種親密嗎？

我會說：是，但並不是「完整的」親密感。

因為這樣界線的人，喜歡關係舒服的感覺，不喜歡衝突。衝突對他們而言，就像核彈等級的危險。

真正完整的親密感是：

「我能夠承受跟消化關係裡，舒服與不舒服的感受。」

　　因此在這樣的界線裡，擁有面對衝突的能力，發展出內在健康的攻擊力，會是主要的成長目標。要知道的是，有關於那些渴望被愛、被喜歡、被認同、被肯定的需求，往往也跟童年是否被善待，與「我是否足夠重要」的自我價值有關。

　　能夠與人親近的柔軟，是這樣界線的人很值得肯定的能力。但在親近之外，也可以嘗試承受「我們不一樣」的衝突感，甚至練習承受「我有可能讓人失望」的結果。並理解到，讓人生氣與失望，甚至感到受傷，這些都是一段關係成熟必經的過程，而這都不代表是自己不夠好。

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下次我們再來談談第三種界線， 所謂彈性或健康的界線，也有它要付出的代價呢！ - - - - - -謐光。心理工作室- - - - - -

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