【暴食症】#02 暴食症→憂鬱→自殘上癮，我開始假裝自己是一個正常人

　　相隔十年其實這中間好多感受都不太清晰了，暴食症帶來的影響，除了食慾跟行為上的失控都很痛苦，最難受的一定是那種：我比全世界任何人都還要厭惡我自己的感覺。覺得自己好醜、好噁心、好失敗、好貪吃，深深知道不能再這樣下去了，但永遠沒辦法控制好自己的感覺，讓我覺得沒有未來了，我想像不到我的以後。那種對自己的絕望好難用文字表達，但最嚴重的時候，暴食症同時還有憂鬱症跟自殘上癮。

　　自殘源於憂鬱，憂鬱源於暴食，環環相扣，全部都沒有出口，深深的陷在裡面看不到希望。我曾經好喜歡看著血從我身體裡流出來的感覺，好中二（笑）。現在回想大概是流血這個動作，讓我感到某些壓抑的什麼可以跟著被釋放，可能是痛讓我感覺活著，也可能是我在求救、我想被看見。我曾經google過，哪一種自殺方式最不痛苦，很認真的研究「怎麼死」比較可行，但我知道自己不是真的想死，只是那個時候不知道活著要幹嘛。

　　這些過去在我身體上留下一些不太明顯的疤，後來有人問到的時候，我都把鍋甩給我家的貓（😾軋哥：？？？）被我用這藉口騙過的朋友們，請原諒我用謊言守護我那小小的自尊，過去的我實在沒辦法坦率的分享這些經歷，表達自己的情緒、分享自己的感受，對以前的我來說，是一件很恐怖的事。

　　然而生活還是繼續，沒有勇氣真的去死，就必需想辦法活下去。所以，我開始假裝自己是一個正常人。

　　其實我覺得我裝得挺好的（笑）也許該慶幸我的憂鬱並不嚴重，大概是輕鬱症的程度，並沒有對一切事物失去興趣，我對喜歡做的事還保有熱情，工作還是可以讓我感到成就感跟滿足，但就只是活著。更敏感、內向、玻璃心、自我封閉的活著，我渴望被理解跟認同，但從來不敢分享自己內心的想法跟感受。我努力的活着，希望讓別人覺得我過得很好，但內心支離破碎。我可以笑、我有開心的能力，但我不知道活著的意義。我物質上對自己很好，但我不知道什麼是真正的愛自己。

　　把我從自殘上癮救出來的是某前任W（後面心理諮商會講到，這段關係讓我學會「被愛」的樣子），把我從憂鬱症這泥濘裡救出來的，是我的第一隻貓。其實真的是很簡單的念頭，我必須活著才能養他，所以我不能死了。這種背負了責任而告訴自己必須得活下去的感覺，中間經歷很多情緒轉折這邊先簡單帶過，後來慢慢的，就真的不想死了。（我沒有在鼓勵有情緒病的人都去養貓，拜托不要，先顧好自己！！）

　　後來我把我的貓刺在我過去那些疤痕上，不是我收養了他，是他救了我。

（下集待續）

💬 猜我到底第幾集才會講到心理諮商🤣