為什麼我們總用錯的方法，愛著對的人？｜大腦依戀障礙｜閱讀筆記

書籍介紹

圖片來源 讀冊生活

書名：大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？

作者：史丹・塔特金

譯者：童貴珊

出版社：橡實文化

出版日期：2018-02-08

ISBN/ISSN：9789579001427

頁數：304頁

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「我還沒預備好要進入一段關係中」、「被愛以前，你得先會愛自己」

這兩句話是不是很常見，但有沒有想過為什麼會下這個結論?

我們往往都是先體驗了被愛的經歷，開始有了對愛情與親密關係的理想和期待，但過多的期待感導致失望逐漸累積，心理開始產生了不甘心。因為相較起獲得，我們更害怕失去。這是我們的天性，有助於我們規避風險的存活下來，所以更容易在我們腦中留下深深的印象，這才有了這兩句話。

腦中的原始人與大使

每個人的腦中都有一位原始人和大使，他們各有擅長的項目，原始人是戰爭專家，而活下來不要被殺是他的終極目標。一旦接收到了壓力訊號，原始人反應很快，會馬上佔據身體的掌控權，開始釋放化學物質影響你的大腦譬如腎上腺素，讓你的身體能夠做出各種反應帶上你所有的裝備迎接一場戰爭。

而大使像是軍師一般，利用自身的智慧，經驗來解決問題，用合適的外交手段和策略，來維持和建立關係，但是必須給他點時間來準備。

他們各有優點，原始人保障你不被欺負，大使則負責維持和諧關係和自我成長，這兩位是缺一不可。要講到維持親密關係，那我們就得派出最合適的人選—大使來負責。

而在關係的維持中，總不可能一帆風順而不受到任何壓力，一旦接受到危險訊號，反應快速的原始人，就是會率先抵達現場，但我們不是想消滅對方，這樣會讓你上社會版頭條，所以不能全讓原始人掌控，只要他幫我們判斷當下是不是真的有生命危險。後續的交給大使接手就好。

孤島 x 錨定 x 浪潮

孤島和浪潮就像是兩種極端的存在，互相有著對方欠缺的東西，相遇的初期特別容易相吸引，而錨定就像是取中庸之道，結合兩方所長。這三種類型有其各自的優勢，並沒有哪一種類型才是正確，但如果焦點只放在伴侶關係的相處之上，錨定型會是大眾普遍比較喜歡的對象。

對獨處或單身並不焦慮，願意在關係裡付出 普遍來說是個快樂的人，面對需求能夠從容應付

錨定型 | 自我檢視

• 我可以自己獨處，但我更享受投入有付出被愛的親密關係。
• 善於和不同特質、個性的人相處。
• 樂於享受大量身體的親密接觸與愛意的表達。
• 被所愛的打岔或打擾，對我來說一點也不困擾。
• 我喜歡人群，我的人緣也很好，其他人也喜歡我。

非常獨立、可以把自己照顧得很好，富有生產力與創意 不用特別費心伺候，隨和容易相處

孤島型 | 自我檢視

• 我比任何人都知道如何把自己照顧好。
• 我凡事親力親為，隨遇而安不必別人討好。
• 周遭無人，是我最感受輕鬆自在的時刻與空間。
• 我常感受到伴侶想要或需要一些我無力付出的事物。
• 若對方讓我心煩，唯有獨處才能使我平靜下來。

地雷

感覺被侵擾 | 感覺被困住，失控 | 害怕太親密的關係 | 害怕被責怪

慷慨、願意付出。關注他人需求，在群體裏如魚得水，開心享受 能從正反面來看待問題

浪潮型｜自我檢視

• 我對別人可以照顧的無微不至，對自己反而沒有。
• 我常感覺自己不斷付出，卻得不到回報。
• 和朋友在一起時我最輕鬆自在，而和別人談話互動讓我覺得成長。
• 妳若令我惱怒，那我需要坐下來談談，溝通才能讓我平靜。
• 我伴侶的個性，比較傾向自私與自我中心的特質。

地雷

害怕被拋棄 | 害怕分離 | 獨處太久會不舒服、不自在 | 覺得自己是別人的負擔

增進親密關係的練習

透過前面的自我提問，先了解自己與對方的依戀類型，且不在對方的雷區持續施壓，是維持良好關係的先決條件。而許多人不喜歡面對早晨和就寢的時間，這時善用你的起床與睡前時間，一起嘗試一些兩人共同做的事，來增加兩人間的儀式感。

像是如果能陪伴一起入眠，睡前一起聽個podcast，花些時間，安靜地凝視伴侶的雙眼，都能讓彼此親密度有效提升。

切勿在眼神無法交會的情境下，談論重要議題或涉及情感的敏感性事件，除非你能確保有眼神接觸，並且能同時準確閱讀到對方所有的暗號與提示。尤其是在數位化的現代，更容易使用文字訊息來表達，就會造成許多在判讀上的誤解，而使得你的內在原始人掌控了一切決定。

而在面對衝突時，必須以雙贏的態度來進行有效溝通，不外乎這三點。

• 協商溝通不需要完全對等、對位
• 討價還價，無妨
• 任何妥協，不該造成另一方委曲求全

開始建立你的感謝清單，請務必讓一跟三的數量都要大於第二項，可以壓制你的原始人，扶植大使上台讓你更理性的思考

1. 他／她為我做什麼
2. 我為他／她做什麼
3. 我給他／她帶來的麻煩

後記

《大腦依戀障礙》對我來說是蠻好讀的一本書，這是我第三本研究依戀狀態的書。作者花了很大一部分在介紹神經學和腦科學，來幫助讀者理解自己的大腦。想想為什麼我會有這些行為？再透過觀察身體自然反應，可以有效判斷到底現在是原始人在還是大使在領導我的大腦。

書中有很多的實際案例，來分析不同依戀類型間相處遇到的問題。和大多數克服這些問題的伴侶，他們都做了些什麼行為。像我自己就偏向孤島型，那些地雷點對我來說真的就是壓力源，也曾有過焦慮型的伴侶。那時真像是一場災難，我最不想要的溝通方式反而是他最需要的，想當然兩人關係就是越來越僵，這時候和伴侶的有效溝通就真的非常重要，另外書上特別強調眼神的交流的重要性，也是讓我學習到了新的觀點。裡面有很多增進伴侶關係的小練習，其實都還蠻有趣的非常值得一讀。