「高自我價值」非必需品，卻在關係中扮要角

自我價值，或自我價值感，在諮商/身心靈領域很常見，但似乎「對這個詞有fu卻很難清楚說明」，不然就是「這是一個用語言、文字很難解釋的心理狀態」.....多年來被問過很多次，也多次呼ㄌㄨㄥ過去XD…..但好好想想這定義模糊的名詞，有益於學習自我成長。

此文不採從英文定義講回中文意義，也不意圖定調什麼，僅就個人學習心得與使用習慣，和大家分享及供參。

當我說「一個人的自我價值」時，到底在指啥？

在「關係」裡。

對我而言，提及自我價值時，「關係」是必然的脈絡。畢竟「價值」是比較出來的，即使和前一秒中的自己比，也是種關係。(OS：在天人合一的冥想靈性世界裡，我猜沒有所謂的自我價值感？沒去過，不清楚。)

價值代表分量、重量。

價值有多重解釋，但無論怎麼解釋，放到人際關係中，有價值 = 有分量、重要的。

在關係裡，或此時此刻的互動中，我佔據如何分量、重量？我的話語、行為可以影響人嗎？我的存在、不存在，對他人是有意義的？當選擇增加、減少我的分量時，會換來什麼反應？

我「如何看」我的價值？

上述的「價值」，包含從自己、及從對方的角度。哪一邊的角度比較重要？其實都不重要，重要的是：「我怎麼感覺、怎麼看『自己跟別人怎麼看我的價值』」。

例如，夫妻吵架，先生覺得太太不重視他，這個「太太不重視我」的觀點、感受讓先生覺得很糟，這個「很糟」便是「『我』如何看我的價值」。

如果太太不重視先生並沒有引起先生「很糟」的感覺，先生可能會覺得奇怪：為什麼我這樣做還得不到妳的重視？因為妳誤會了什麼，還是我忽略了什麼？也許先生會生氣、難過，但他會在合理的狀態下繼續溝通，嘗試理解。

綜合一下，自我價值感 =「在關係、當下的溝通裡，我如何看待自己 and 他人給予我的價值」。(如果熟悉薩提爾模式，會發現我的定義很接近冰山模式裡的「感受的感受」。)

自我價值的高與低，為何重要？

上述舉的夫妻例子中，簡單說明了自我價值OK的人大概會有的反應。自我價值高的人仍舊會有情緒，但是合理的。當然每個人對所謂的合理都有自己的定義，只能說在合理的情緒下，不會意圖用語言或行為傷害人，讓人痛苦。

如果先生的自我價值感低，他可能會攻擊妻子「我對妳這麼好妳不知道」，「天底下哪有這種妻子」，「我做了什麼你憑什麼這樣對我」…是否感覺到，先生所說所做的不是搞清楚狀況，而是讓自己看起來是對的、是好的？因為他「無法接受」有人覺得我不夠好，無法接受有人認為我是錯的，無法接受有人和我不一樣。

我們多少都希望在自己與他人眼中，自己是好的、對的、(和喜歡的人) 相似的，但當發現且努力過後仍無法改變自己/他人時，就得和這個失落、甚至痛苦並存 <--即是人際關係、尤其是親密關係裡的芒刺。

因此也可以說，高自我價值感的人比較能跟這些刺共處，相對的，低自我價值的人，讓他感覺到、想到這些刺，一切就沒完沒了。

提升自我價值的好處與困難

我們可以把高自我價值看成是對自我的接納，因為可以接受自己在自己和他人眼中的各種樣貌，我可以是醜的差的鳥的GY的，接納後也許長嘆一聲仍舊故我，或起身行動改頭換面，都是後話。

但高自我價值並不保證關係的美好和諧，也不是說高自我價值的人就比較討喜，最多只能推到「在關係中都能體驗到高自我價值的兩人，真實的親密便可能在互動中油然而生。」

這是為何有時夫妻吵架會床頭吵床尾和，如果吵架的重點是說出彼此的情緒與在乎，自己和對方都能袒露脆弱與真實，雖然問題一時解決不了，但關係已進入親密，之後愛之火順著劈哩啪啦響也是剛好而已 (但親密的感覺不表示就要劈哩啪啦喔)。

親子關係亦然。如果一方陷在低自我價值感時，無從感到親密與連結，也難以找出真誠、有意義的作法。當然，親密與連結不能當飯吃，有時父母必須活在問題解決模式下，刻意降低、忽略孩子感受的重要度。這能解決問題，也可能避免傷害。但孩子相對是依賴父母且無助的，需要父母幫助他們多點感受高自我，因此在解決問題之餘，父母請多少增加連結彼此的機會。

這是何以諮商與身心靈領域都在助人找到提高自我價值的方法 (雖然做法不同)，畢竟我們都活在各種關係裡，在關係裡要能安身立命，不好好先接納自己，大概也無以為繼囉。

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