不要搭訕，沒有人有義務給你兩分鐘

〈不要搭訕，沒有人有義務給你兩分鐘〉2024-03-14

　　在Threads看到有人在討論（主要是批評）一段文字，大意是「建議」女生被搭訕時，先給對方兩分鐘，聽聽看他想要說什麼，而不要立刻拒絕。本來以為只是一個random的怪人，看到新聞，才知道那又是一個「百萬網紅」。在受到批評之後，這名網紅一兩天內就刪文道歉了。

　　雖說是道歉，卻也只是就「有欠思慮」、「說話不謹慎」道歉。大方向上，這名網紅仍然認為自己最初想表達的只是「增加生命中的可能和緣分」，沒有不好的意思。但如果展開來看，除了最後一段無聊的搞笑之外，前面每段文字都有些令人傻眼、甚至不適的地方。那些文字以及這名網紅本身並不那麼重要，但為什麼他說的話不妥，或許值得讓更多人知道。

　　從最正向的角度來說，多認識不一樣的人的確可以是一件好事，主動去認識他人也是一種社會生活中的能力。但另一方面，尊重他人的空間與界線同樣是一種能力，而這是所謂的「搭訕者」經常忽略或甚至透過刻意練習有意挑戰的。

　　這名網紅的「建議」從一開始就建立在一個詭異的基礎上：他希望本來打算拒絕的人可以先不要拒絕。但這是荒謬的，無論是哪一種性別和性傾向，沒有人有義務給陌生的搭訕者「一個機會」。這不是說我們總是要「冷血地拒絕」每一個人，而是，我們想不想要和對方說話，完全可以由自己來判斷。當我不想時，我沒有理由需要揹負一個「請別直接打槍」的建議。

　　說直接一點，沒有人是那個你口中需要聽你這個「兩性專家」建議的「女孩」。每一個人都有自己的判斷能力，如果一秒鐘就已經決定好要拒絕了，那就是答案。如果她願意聽聽看對方想說什麼，那就會聽看看。給建議不見得總是錯的，但如果你要給建議，你應該要給建議。

　　如果你在「建議」中提出你對於什麼情況下，對方的搭訕或許值得聽看看的評判標準，那我們可以就那個標準去思考，想看看適不適合將這個提議整合到自己的回應方式之中。而不是無厘頭地呼籲女性一般性地送給搭訕者兩分鐘，一般性地用空洞的「緣分」來浪漫化這種打擾人的行為。

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　　如果是認認真真地、知道其他人也是人地在世界裡生活過的人，他們一定會知道：「新認識一個人」是一件很需要語境的事情。譬如你在一個有相同興趣的同好會、或者你在一個多數人的目標都是認識新朋友的社交場合。

　　在這些情況中，去主動和別人說話，談論那些你們眼前有趣的事情，或者簡單地自我介紹，都可以是正常與自然的。然而，「搭訕」這一概念所談論的卻經常是一類抽離語境的、透過打破通常情況來認識對方的特殊行為。它不總是錯的，但大多數時候，由於你就是在做一件有別於日常人際相處模式的事，對方通常會感到被打擾、甚至被冒犯。

　　作為再正常不過的普通人，當我們感受到被冒犯時，通常不會給對方太好的回饋。同樣作為一個正常人的說話者會知道「噢，我惹人煩了」然後識相地離開。然而，另一種人卻會因此感到挫折與惱羞。因為在他原來的想像劇本中，對方理所當然要接受他的搭訕，結果卻不是這樣。

　　對處於這類思維方式中的人而言，「失敗」有兩種可能的理由，一種是對方的問題，典型思路是：「我搭訕你是看得起你，你也沒多漂亮，不要不識好歹」；另一種是搭訕方式的問題，典型思路是：「這個搭訕方式行不通，應該要用更有效的方式」。

　　無論是前者還是後者，這個人從來沒有想過也可能是自己的問題。或者，從頭到尾方向就錯了。不是你「搭訕失敗」，而是，你根本就不應該搭訕。

　　就像在《跟騷法》通過和MeToo浪潮被注意到之後，許多人自認無辜地說著「不知道怎麼和異性相處」。但他們從來沒有搞懂的事情是，他們缺乏的不是某種獨特的「跟異性相處的能力」或「究極搭訕術」。而是去尊重並理解對方、去在日常的互動裡和另一個人建立友善連結的能力。

　　實際生活不是戀愛養成遊戲，不是你會了某個技巧、選對了某個選項，對方就理所當然要被你「攻略」；也不要異想天開地以為可以透過這種「請女孩們給鼓起勇氣搭訕的男孩們兩分鐘」這種呼籲來「降低遊戲難度」。

　　就像面試技巧或服儀技巧一樣，更好地認識人或更好地被他人認識，其中肯定也包含某些可以透過刻意練習來進步的技巧。但如果你腦中想的是某種「搭訕術」，那你必須要嚴正地知道的是，站在你對面的也是一個人，而不是某個不存在的比賽中的獎盃。

　　如果你心中想著的是「我要拿到這個人的聯絡方式」或「我今天就是要這個人配合我做某件事」，對方會知道，清清楚楚。這也是為什麼她一秒就想拒絕你的其中一個原因。

　　好好地去生活、好好地做你應該做的事，保持你對對方、以及對方界線的尊重。如果你想要認識對方，對方也想認識你，你們很快會成為朋友。之後會不會有其他發展，是之後的事情，不要遠遠地看見，就已經在腦中辦完婚禮。而在那之前，一個令人欣喜的小秘密是：朋友之間的聊天經常會超過兩分鐘。這你不用擔心。

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