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文|林思齊(本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文,有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛,文章連結點我)
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本文延伸閱讀
開門見山,我認為:關係裡,吵架是最高效且激烈的一種「溝通」
你一定有過這樣的時候。明明是很愛的人,卻在一場吵架裡,把話說得比誰都狠。有時候吵完才發現,不是我們不夠愛,而是太不會吵。
今天我想跟你聊聊「吵架」這件事。不是教你怎麼贏,而是——怎麼吵得有用。
因為你知道嗎?吵架,其實是最真誠的溝通方式之一。它不是一場輸贏,而是一場「如何讓我們更懂彼此」的練習。
我會和你分享三個方向:
- 怎麼開始一場不傷感情的吵架?
- 為什麼每段關係都需要「中場休息」?
- 以及最重要的:情緒來的時候,你願不願意多忍3秒鐘?
這3秒,可能是你們沒走散的關鍵。我們慢慢說。
這一篇文章,其實是延續我之前寫過的那三篇,關於偷情、出軌的三部曲
那三篇講的是一位讀者的真實經歷。從出軌的過程、偷情之後到底會不會愛上對方,到出軌過後怎麼修復關係。我在裡面有說,其實我們愛上的,往往不是那個人,而是那段關係裡自己沒被填補的慾望。
這三篇文章發出後,我陸續收到很多讀者的訊息。他們講的內容雖然不一樣,但我慢慢發現——有一個共通點。
就是:感情為什麼會變質?
一定是中間出現了某些摩擦。可能是冷暴力,也可能是激烈的衝突。不管是冷吵還是熱吵,說穿了,都是「吵架」。
你對某件事不滿了,沒有被聽見;對方想表達什麼,也說不到你心裡。那股卡住的情緒,就這樣越積越多,到最後,不是吵翻,就是冷掉。
我一直覺得,吵架其實就是一種很激烈的溝通。只是有些人吵得熱,有些人吵得冷——但本質上,其實都是在說:我在意。
也正是從這裡開始,我想好好來聊聊「怎麼樣吵,才不會越吵越遠」。
首先我想先講一件事
你應該常常聽到很多感情專家、心理學者、溝通顧問,會講一句聽起來很正確廢話——「關係中最重要的,是溝通。」
沒錯,非常正確。但也非常沒用。
因為沒有人會告訴你——到底要怎麼溝通,才叫有效。你可能剛看完一段療癒文字,熱淚盈眶,覺得自己成熟了、覺醒了,準備坐下來和另一半好好談心。
結果——還不是幾句話就崩潰:
- 「你為什麼一直玩手機?」
- 「為什麼都是我打給你?」
- 「你說隨便吃,但我說什麼你都不想吃?」
- 「到底要不要有點主見?」
於是所有的理智,都敗在這些日常的狗屁倒灶前。所謂的「溝通」,最後只變成互相消耗的辯論賽。
所以我今天要說一個你可能沒想過的觀點:
其實最有效的溝通方式,是——
吵架。
不是要你摔東西、動手、飆髒話。而是有架可吵,有目的地吵,有技巧地吵。因為當你吵起來,情緒的強度會拉高,而強度會讓人不得不正視你在意的點。這才是溝通的開端。
我相信你一定知道怎麼吵,一百種吵到天翻地覆的方法你可能張口就來。但我要問的是:你這場吵架,目的是什麼?
你是想測試對方愛不愛你?是想找個藉口分手?還是其實,你是想要留在這段關係裡,找到一個更穩定的方式去靠近?
在談「怎麼吵架」之前,我想先帶大家認識一本書:《非暴力溝通:愛的語言》
這本書談的是:我們為什麼需要學會不傷人的溝通。
因為我們渴望的世界,是一個沒有指責、沒有比較、沒有推卸責任的世界。但那樣的理想世界,其實並不存在。
真實的日常,是充滿摩擦的。我們每個人都在努力實現自己的價值觀,也都可能因為這些價值觀和他人產生衝突。所以——才更需要一種方式,讓彼此能在爭執中不被撕裂。
很多人會講「情緒管理」,但我更在意的是「情緒自由」
。所謂的情緒自由,是什麼?