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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）
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本文延伸閱讀
開門見山，我認為：關係裡，吵架是最高效且激烈的一種「溝通」
你一定有過這樣的時候。明明是很愛的人，卻在一場吵架裡，把話說得比誰都狠。有時候吵完才發現，不是我們不夠愛，而是太不會吵。
今天我想跟你聊聊「吵架」這件事。不是教你怎麼贏，而是——怎麼吵得有用。
因為你知道嗎？吵架，其實是最真誠的溝通方式之一。它不是一場輸贏，而是一場「如何讓我們更懂彼此」的練習。
我會和你分享三個方向：
- 怎麼開始一場不傷感情的吵架？
- 為什麼每段關係都需要「中場休息」？
- 以及最重要的：情緒來的時候，你願不願意多忍3秒鐘？
這3秒，可能是你們沒走散的關鍵。我們慢慢說。
這一篇文章，其實是延續我之前寫過的那三篇，關於偷情、出軌的三部曲
那三篇講的是一位讀者的真實經歷。從出軌的過程、偷情之後到底會不會愛上對方，到出軌過後怎麼修復關係。我在裡面有說，其實我們愛上的，往往不是那個人，而是那段關係裡自己沒被填補的慾望。
這三篇文章發出後，我陸續收到很多讀者的訊息。他們講的內容雖然不一樣，但我慢慢發現——有一個共通點。
就是：感情為什麼會變質？
一定是中間出現了某些摩擦。可能是冷暴力，也可能是激烈的衝突。不管是冷吵還是熱吵，說穿了，都是「吵架」。
你對某件事不滿了，沒有被聽見；對方想表達什麼，也說不到你心裡。那股卡住的情緒，就這樣越積越多，到最後，不是吵翻，就是冷掉。
我一直覺得，吵架其實就是一種很激烈的溝通。只是有些人吵得熱，有些人吵得冷——但本質上，其實都是在說：我在意。
也正是從這裡開始，我想好好來聊聊「怎麼樣吵，才不會越吵越遠」。
首先我想先講一件事
你應該常常聽到很多感情專家、心理學者、溝通顧問，會講一句聽起來很正確廢話——「關係中最重要的，是溝通。」
沒錯，非常正確。但也非常沒用。
因為沒有人會告訴你——到底要怎麼溝通，才叫有效。你可能剛看完一段療癒文字，熱淚盈眶，覺得自己成熟了、覺醒了，準備坐下來和另一半好好談心。
結果——還不是幾句話就崩潰：
- 「你為什麼一直玩手機？」
- 「為什麼都是我打給你？」
- 「你說隨便吃，但我說什麼你都不想吃？」
- 「到底要不要有點主見？」
於是所有的理智，都敗在這些日常的狗屁倒灶前。所謂的「溝通」，最後只變成互相消耗的辯論賽。
所以我今天要說一個你可能沒想過的觀點：
其實最有效的溝通方式，是——吵架。
不是要你摔東西、動手、飆髒話。而是有架可吵，有目的地吵，有技巧地吵。因為當你吵起來，情緒的強度會拉高，而強度會讓人不得不正視你在意的點。這才是溝通的開端。
我相信你一定知道怎麼吵，一百種吵到天翻地覆的方法你可能張口就來。但我要問的是：你這場吵架，目的是什麼？
你是想測試對方愛不愛你？是想找個藉口分手？還是其實，你是想要留在這段關係裡，找到一個更穩定的方式去靠近？
在談「怎麼吵架」之前，我想先帶大家認識一本書：《非暴力溝通：愛的語言》
這本書談的是：我們為什麼需要學會不傷人的溝通。
因為我們渴望的世界，是一個沒有指責、沒有比較、沒有推卸責任的世界。但那樣的理想世界，其實並不存在。
真實的日常，是充滿摩擦的。我們每個人都在努力實現自己的價值觀，也都可能因為這些價值觀和他人產生衝突。所以——才更需要一種方式，讓彼此能在爭執中不被撕裂。
很多人會講「情緒管理」，但我更在意的是「情緒自由」。所謂的情緒自由，是什麼？
