在伴侶關係裡，我常常看到這樣的場景：
一方犯了錯，帶著誠意很認真地道歉，但另一方的情緒卻還在高點，怎樣都降不下來，有時甚至會因為還在氣頭上，加碼丟出一些攻擊性的語言。這時，道歉的人往往會覺得很挫折，忍不住脫口而出：
「我都已經道歉了，不然你還想要我怎樣？」不知道你是否曾經說過，或者聽過這句話呢？
很多時候，這句話是來自於道歉方的挫折感太重。因為在道歉之後，他們發現對方並沒有因為自己的道歉，馬上冷靜下來。
我想到韓國作詞人金利娜在《將心安放的日常話語》書裡，談「道歉」的那篇文章。她的觀察很細膩，也很戳中我們日常相處的盲點：道歉並不是「說出口就結束」，而是需要時間等待與彌補的過程。
金利娜用了一個很貼切的比喻：
當對方說出對不起的瞬間，就像開水煮沸時關掉瓦斯。雖然不會再繼續沸騰，但也不會馬上冷卻。
這比喻相當貼近情緒的自然反應。當人感到受傷時，心裡的感受會先滾到沸點。即使對方立刻道歉，那股滾燙感也不會瞬間消失。就像摔了一跤、膝蓋破皮，對方再怎麼真心道歉，你的膝蓋還是需要時間慢慢癒合，不可能因為一句「對不起」就不疼了。
因此，當我們道歉之後，「等待」是必經之路。因為情緒需要時間，就像滾燙的水需要時間慢慢冷卻。更何況接受道歉與否的主導權，永遠在被道歉方手上。
親子關係的練習題：道歉不是強迫和解
我自己在教養孩子時，也有類似的體會。當我在緊急情況下，口氣變得比較強硬，有時會在冷靜後向孩子道歉。可是真實的狀況是，孩子不一定會立刻接受，甚至乾脆不理我。
老實說，在那一刻，我也會感到相當難受與挫折。不過，我會試著提醒自己，接受或不接受，始終是孩子的選擇。我能做的，是給他一點時間，等情緒慢慢消化。
對父母來說，願意耐心等待，其實就是在教孩子一堂重要的課：道歉並不是強迫和解，而是讓關係慢慢修復的歷程。
道歉的售後服務才是關鍵
光是「說出口」並不夠，金利娜還提醒我們，道歉後的「售後服務」才是關鍵。
我想是因為被道歉方在乎的，不只是那一句「對不起」，更在乎的是：你有沒有真的在努力改變呀？
舉個例子，在伴侶的爭吵中，有人脫口而出刺耳的話，事後說「對不起，以後我會改正」。可是下一次爭執，又重複同樣的模式。久而久之，伴侶會懷疑「我會改正」這句根本就是個謊言！
如果對方一再在同一個點上犯錯，即使每次都道歉，最終也會讓人對關係感到絕望。不過，我們也要理解，有些改變確實需要時間，就像減脂增肌一樣，不可能一夕之間就完成。
售後服務得有界限
當然，售後服務也不是無限量供應的，要是這家公司採取「無限賠償」的制度，相信我，它很快就會倒閉的。而人也是如此，時間和精力都是有限的，如果為了道歉而過度補償，只會讓自己走向筋疲力盡的不歸路。
比如說，因為自己犯了某個過錯，感到相當愧疚，就開始什麼都順著對方，不敢再提出不同意見。比如想吃什麼、去哪裡，全都說「聽你的」。久而久之，這種過度討好不但壓抑了自己，也會影響關係的平衡感。
因此，健康的道歉，需要售後服務，但也需要界限。適度的修正和補償，才會有力量讓關係走得長久。
